# Kumpulan Cerita Lucu ( Just 4 Fun ) Sumber: https://nyit-nyit.net/threads/kumpulan-cerita-lucu-just-4-fun.3281/ Forum: Jokes and Funny Stuff Dibuat: 2007-05-31 oleh Piscesboy Balasan: 663, dilihat: 239916 ## Post pertama Nich gua punya cerita... Pada suatu hari ada anak namanya budi anak itu kelas 2SD ( Sedikid cacad ) terus duduk di bangku sekolah dan di tanya i sama gurunya. Guru: Budi! 2+2= Berapa??? Budi jawab "Lima Bu!" Gurunya berkata "Pulang kamu tanya sama kakakmu ato ayahmu!" setelah di perjalanan dia liat Tukang tahu..... terus dia tanya sama tukang tahu "bang bang 2+2 brp bang?" terus si tukang tahu tidak menghiraukan dan dia teriak "Tahu2" terus si Budi mencatatnya di kertas jawaban dia tulis TAHU terus pulang liat kokonya nonton gelar panco dunia waktu itu serunya pertarungan antara Miketyson. Si budi bertanya kepada kokonya ko 2+2= brp? sampai serunya kokonya tidak menghiraukan terus teriak2 miketyson terus dan si budi mencatatnya "Miketyson" terus dia tanya ke kakeknya... biasa kakek2 kan rata2 kalo dah tua pasti tuli dia tanya ke kakeknya pas kakeknya liat bungkus rokok. si budi bertanya "kek 2+2= brp kek?" kakenya kan tuli terus dia tidak mendengar dan dia berkata "yang penting rasanya bung" di catet sama si budi "yang penting rasanya bung" terus ke esokan harinya dia waktu jalan ke sekolah dia liat pegawai kantor dan bosnya lagi berbincang2. terus si budi tanya kepada si pegawai "om2 2+2 brp om?" terus si pegawai tidak menyaut karena dia kira anak kecil yang kurang kerjaan gitu.. terus si pegawai berkata "Ok Bos". si budi menulis "Ok Bos". sampai di sekolah dia bertemu Gurunya! ( Tiba di kelas dan guru siap2 bertanya kepada si Budi! ) Guru : "Budi sudah tau jawabannya?" Budi : "Sudah Bu!" Guru : "Jadinya berapa 2+2 = Brp? " Budi : "Tahu Tahu!" Guru : "Siapa yang ngajarin?" Budi : "MikeTyson Bu!" Guru : ( Menampar si Budi yang masih kecil itu ) *Plak* Guru : "Keluar Kamu Budi!" dan budi berkata Budi : "Ok Bos!" Hohohohoho.... Moga2 ga jayus yeee... ^.^ ## Balasan ### Rotten, 2007-05-31 (+2) Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!" "Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!" "Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi. "Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya. "Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa. "Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan. Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!" "Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!" ### fervent, 2007-05-31 Di suatu zaman hiduplah seorang pekerja yang sangat rajin. Sampai sampai namanya dikenal di seluruh pelosok negri. Pada suatu hari seseorang mendatanginya dengan tergopoh-gopoh. "Rudi, istri dan anakmu meninggal ketabrak mobil tadi pagi, aku melihatnya dengan mata kepalaku sendiri", seru orang yg baru datang. "APA!!!, ooh tak ada gunanya aku hidup lagi di dunia ini. Lebih baik aku mati saja (sambil berlari ke arah jurang)", serunya. Dalam keheningan jurang (saking dalamnya) dia tertegun. Loh gw kan ga punya anak, terus gmn gw bisa punya istri pacaran aja belum pernah dan nama gw bukan Rudi, aaaaaaaaaaaAAAAAAAAAA !!! ### Rotten, 2007-05-31 Ada empat orang bapak sedang gelisah menunggui istri2nya yang sedang melahirkan untuk pertama kalinya. Ketika Dokter keluar, dia berkata kepada bapak yang pertama, " Bapak kerja dimana ? " Jawab si Bapak " Saya kerja di Gajah Tunggal, bagaimana keadaan istri dan anak saya Dok ? " Kata si Dokter lagi " Selamat ya Pak, istri bapak telah melahirkan SEORANG anak laki2 yang sehat " Satu jam kemudian si dokter keluar lagi dan berkata kepada bapak yang kedua, " Bapak kerja dimana ?" jawab si Bapak.. " Saya kerja di perusahaan Kacang Dua Kelinci , bagaimana istri dan anak saya dokter ?, jawab dokter sembari tersenyum lebar " Oh,... selamat !, selamat, istri bapak melahirkan KEMBAR dua, laki2 dan perempuan yang lucu dan sehat " Ketika satu jam kemudian dokter keluar lagi untuk menemui bapak yang ketiga, Dia pun menanyakan pertanyaan yang sama, dan bapak yang ketiga menjawab cepat2 " Saya kerja di Semen Tiga Roda, bagaimana keadaannya Dok ? " Jawab si Dokter,.. " Wah kebetulan sekali nich Pak,... istri bapak melahirkan kembar tiga, semuanya laki-laki,... selamat ya !!! " Ketika si Dokter hendak masuk kembali, di dengarnya suara orang terjatuh,.. ternyata Bapak ke empat jatuh pingsan... setelah dengan berbagai cara disadarkan, Dokter pun bertanya " Kenapa Pak,. ??? " Jawab si Bapak sembari terbata-bata dan suara ketakutan " Doookkkterrr..... ssssaayaa kkkerjaa di AUTO 2000 !!!!!!! . ### zecky, 2007-06-01 ada anak namanya Nawih dia anak yg rajin dan pandai serta slalu bebicara ttg kebenaran dan selalau membenarkan apa yg salah. suatu hari di lab fisika nawih dan teman sekelasnya sedang di terangkan guru ttg tata surya. guru: anak2 bumi kita lahir 4500 juta tahun Nawih: BAPAK BERDUSTA! guru:APA MAKSUD KAMU NAWIH? NAwih:Tahun lalu kakak saya sekolah disini bumi lahirnya juga 4500 juta tahun yg lalu kok nggak nambah satu tahun...... ### dono, 2007-06-01 (+2) **HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP** Anggota DPR : "Mba, laptopnya salah." Customer Service : "Salah gimana pak?" Anggota DPR : "Laptopnya nggak mau hidup." Customer Service : "Sudah tekan tombol power pak?" Anggota DPR : "Tombol powernya sebelah mana mba?" ************************************************** ******** Anggota DPR : "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?" Customer service : "Nggak bisanya kenapa?" Anggota DPR : "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar." Customer service : "Pesan errornya apa pak?" Anggota DPR : "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya,nggak muncul gambar sama sekali." Customer service : "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?" Anggota DPR : "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)." Customer service : "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah." Anggota DPR : "ISP itu apa sih mba?" Customer service : "Wah ini sih 50 x 2 pak.." Anggota DPR : "Apa tuh mba?" Customer service : " CAPE ' DEH!!" ************************************************** ******** Anggota DPR : "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?" Customer service : "Nggak bisa kenapa pak?" Anggota DPR : " Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter" Customer service : "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf." Anggota DPR : "Oooo... oke deh.., saya coba dulu." Anggota DPR : "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?" Customer service : "Maksudnya?" Anggota DPR : "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'." Customer service : "Ketik ini aja pak..C Spasi D." Anggota DPR : "Apa tuh?" Customer service : " CAPE ' DEH !!!" ************************************************** ******** Anggota DPR : "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya? Customer service : " Ada dvd playernya kan pak?" Anggota DPR : "Sebelah mana tuh mba?" Customer service : "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar." Anggota DPR : "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin." Customer service : "Kok bisa patah?" Anggota DPR : "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman." ************************************************** ******** Anggota DPR : "Komputer saya rasanya kena virus" Customer service : "Virus apa tuh pak?" Anggota DPR : "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer." Customer service : "Itu mungkin salah setting pak." Anggota DPR : "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak,tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer." Customer service : "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.." Anggota DPR : "Lho..kok begitu?" Customer service : "TAPE DEH !!!!" ************************************************** ******** Anggota DPR : "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?" Customer service : "Bapak cari aja di google." Anggota DPR : "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis." Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!! ************************************************** ******** ### dono, 2007-06-01 (+3) kalo cowok ganteng berbuat jahat cewek-cewek bilang: nobody's perfect kalo cowok jelek berbuat jahat cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal -------------------------------------------------------- kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia... -------------------------------------------------------- Kalo cowok ganteng pendiam cewek-cewek bilang: woow, cool banget... kalo cowok jelek pendiam cewek-cewek bilang: ih kuper... -------------------------------------------------------- kalo cowok ganteng jomblo cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis kalo cowok jelek jomblo cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku... -------------------------------------------------------- kalo cowok ganteng dapet cewek cantik cewek-cewek bilang: klop...serasi banget... kalo cowok jelek dapet cewek cantik cewek-cewek bilang: pasti main dukun... -------------------------------------------------------- kalo cowok ganteng diputusin cewek cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku... kalo cowok jelek diputusin cewek cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya [kacian dech elo])... -------------------------------------------------------- kalo cowok ganteng ngaku indo cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih... kalo cowok jelek ngaku indo cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot... -------------------------------------------------------- kalo cowok ganteng penyayang binatang cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih kalo cowok jelek penyayang binatang cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi... -------------------------------------------------------- kalo cowok ganteng bawa BMW cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem kalo cowok jelek bawa BMW cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?... -------------------------------------------------------- kalo cowok ganteng males difoto cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar kalo cowok jelek males difoto cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?... -------------------------------------------------------- kalo cowok ganteng naek motor gede cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas... kalo cowok jelek naek motor gede cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat... -------------------------------------------------------- kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu... -------------------------------------------------------- kalo cowok ganteng bersedih hati cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on kalo cowok jelek bersedih hati cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih? -------------------------------------------------------- Kalo cowok ganteng baca ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful" kalo cowok jelek baca ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!" ### dono, 2007-06-01 Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020 Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya.... Konsumen : heloo, saya mau pesan pizza Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak Konsumen : tunggu, ini nih : 6102049998-45-54610 Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda (nomor disembunyikan), anda menelpon dari mana ? Konsumen : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya ? Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak Konsumen : apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ? Operator : Itu bukan ide yang bagus pak Konsumen : kenapa ? Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ? Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang PAK .., total keseluruhan adalah rp. 190.000 Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit ? Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai Konsumen : SHIT.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ? Operator : sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak. Konsumen : APA ???? Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015 dengan no pol B3344CD betul kan pak ? Konsumen : Sialan, eh gogog [Maaf Saya Kasar], kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya !! Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi ?? Konsumen (Diamm,,,,....) Operator : Ada yang lain pak ? Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan ? Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak..... Konsumen : SIIALAAAAANNNNN.... BATALIN AJA SEMUA ! Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot.... Telepon berikutnya..... ### dono, 2007-06-01 **KeLas Bahasa inDonesia ! ** Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan. Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru! Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya? Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru... Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan. Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru! Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti? Murid-murid: Mengerti Bu Guru... Guru: Pandai! Murid-murid: Bodoh! Guru: Tinggi! Murid-murid: Rendah! Guru: Jauh! Murid-murid: Dekat! Guru: Berjaya! Murid-murid: Menang! Guru: Salah itu! Murid-murid: Betul ini! Guru (geram): Bodoh! Murid-murid: Pandai! Guru: Bukan! Murid-murid: Ya! Guru (mulai pusing): Oh *****! Murid-murid: Oh Hamba! Guru: Dengar ini... Murid-murid: Dengar itu... Guru: Diam!!!!! Murid-murid: Ribut!!!!! Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!! Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!! Guru: Mati aku! Murid-murid: Hidup kami! Guru: Saya rotan baru tau rasa!! Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!! Guru: Malas aku ngajar kalian! Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru... Guru: Kalian gila semua!!! Murid-murid: Kami waras sebagian!!! Guru: Cukup! Cukup! Murid-murid: Kurang! Kurang! Guru: Sudah! Sudah! Murid-murid: Belum! belum! Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali? Murid-murid: Sebab saya seorang pandai! Guru: Oh! Melawan, ya??!! Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!! Guru: Kurang ajar! Murid-murid: Cukup ajar! Guru: Habis aku! Murid-murid: Kekal Kamu! Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis! Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai! Guru: Sudah, bodoh! Murid-murid: Belum, pandai! Guru: Berdiri! Murid-murid: Duduk! Guru: Bego kalian ini! Murid-murid: Cerdik kami itu! Guru: Rusak! Murid-murid: Baik! Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!! Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!! Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi. ### Rotten, 2007-06-02 **Kecelakaan** Pada suatu kerumunan karena ada terjadi kecelakaan lalu lintas, seorang wartawan mencoba untuk menyeruak di keramaian kerumunan. Namun ia tidak berhasil, akhirnya dia menemukan akal, dan berkata : "Awas...menyingkirlah...saya adalah ayah dari korban". Ternyata ia berhasil, namun yang membuat ia malu ternyata sang korban adalah seekor anak domba............. ### Rotten, 2007-06-02 **Orang Kaya** Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopterama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik.Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue,pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!" Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau" Kaya: "Elu minta cewek gue?" Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu" Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????" Nekad: "Gue mau tahu siapa [Maaf Saya Kasar] yang dorong gue tadi!" ### arkantos, 2007-06-02 pada suatu hari................ Seorang nenek yang sudah ompong merasa pusing dan mulai lemas, si nenek akhirnya mengikuti saran orang2 kampungnya tapi... belum sembuh juga akhir nya si nenek datang ke dokter dan setelah diperiksa dokter bilang begini "Bu, ibu merasa pusing dan lemas karena kekurangan Zat besi" "(dengan marah-marah dan memukuli dokter itu dengan tasnya)Dasar dokter gak berpengalaman makan buah aja sulit sekarang harus makan besi" (Semoga jayuzz^_^) ### Rotten, 2007-06-03 **REINKARNASI DRAKULA** Zamannya zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak taudiri, sombong, dll... Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ke tancep pasak di dadanya.. Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha Kuasa. Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan menerima tubuhnya, sehingga ***** memutuskan untuk mengembalikan sang drakula ke bumi agar dia bisa memperbaiki dirinya. ***** : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali ke dunia, tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula, maka wujud apa yang kau kehendaki ? DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah !! Setelah berpikir sesaat, akhirnya ***** mengangkat tangannya, dan seketika itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar... Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap darah hewan-hewan. Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak. Ia kembali lagi menghadap ***** dan sang drakula diberi kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi. ***** : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang engkau kehendaki? DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah...! Seketika itu juga sang drakula dirubah bentuknya oleh ***** menjadi nyamuk... Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati dibaygon manusia...Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb. menghadap kepada *****. ***** : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia, wujud apa lagi yang engkau kehendaki?? DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi) Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah. ***** : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup. DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah . ***** mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka seketika itu juga sang drakula berubah menjadi: BENDA MATI yang BERSAYAP dan.. PENGHISAP DARAH,.yaitu...... Laurier Wings, pembalut wanita....... ### Rotten, 2007-06-03 **Pengantin Baru** Ada sepasang pengantin baru... baru beberapa hari yang lalu menikah... saat di kamar mereka ngobrol.. Cewek : Mas mau punya anak berapa? Cowok : Terserah.. Cewek : Ya mas tentuin jg donk... Cowok : ya terserah kamu saja maunya brp... Cewek : yaudah gmn kalo 2 aja mas?Kan kata dokter bagusan 2? Cowok : terserah kamu... Cewek : mau laki-laki apa perempuan mas? Cowok : terserah kamu... Cewek : kalo aku maunya laki-laki sama perempuan mas biar adil.. Cowok : terserah kamu... Cewek : ya tapi misalnya jadinya cowok ato cewek 2-2nya gmn mas? Cowok : Aduh De jangan kan 2 ade,, 1 aja ga bakal jadi kalo kita tiap malem cuman ngobrol terus.... ### WarAngel, 2007-06-03 lucuuuuuuuuuuuuuuuuu.................hahahahahaha ### dinyo, 2007-06-03 Once upon a time.... ada 2 orang tuli berpapasan ditengah jalan bayi00: Eh, om Mopez mau pergi mancing ya?? Mopez: Ah, enggak. saya mau pergi mancing bayi00: Oooohh.... Saya kira mau pergi mancing Cyuuapek dech.... kabuur..... ### Piscesboy, 2007-06-03 Wakakaka lucu banget keep going guys ^.^ ceritanya mbanyol kabeh... ### Rotten, 2007-06-03 **Nyusun Puzzle** Suatu saat ada anak bernama Tono Ia merasa bangga akan dirinya."wuah, liat aku berhasil menyusun puzzle ini, butuh lima hari membuatnya."katanya pd tmnya. Tmnnya lalu bertanya" 5 hari? memangnya ada berapa keping puzzle-nya?" "40 keping" "40 keping?kmu menyelesaikan 40 keping puzzle dlm 5 hari dan bangga akan hal itu?" " tentu saja aku bangga, coba liat tulisan d bwh ini....diatas 3 thn..." ### Rotten, 2007-06-03 **Tes Urine** Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Sebut saja Tono dan Rudi. Salah satu dari mereka yaitu Rudi menangis sampai bercucuran air matanya. Lalu Tono pun bertanya, "Mengapa kamu menangis ?" Rudi menjawab, "Saya kesini untuk tes darah." Tono bertanya, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" Rudi menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku." Mendengar hal ini Tono mulai menangis. Rudi pun kaget dan bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" Jawab Tono, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..." ### Rotten, 2007-06-03 **Pak Pandir** Pak Pandir adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung di manakah ia perlu simpan wang tersebut. Hendak simpan di bank takut kalau-kalau banknya bangkrut. Diletakan dibawah bantal, nanti diambil pencuri. Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!". Ternyata temannya Pak Pandir yang bernama Si Luncai melihat apa yang dilakukan Pandir. Setelah lewat tengah malam, Luncai pun menggali tanah itu untuk mengambil wang tesebut. Setelah ia mendapatkan uang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Luncai mengganti tulisan yang ditulis Pandir dengan ayat "BUKAN LUNCAI YANG AMBIL!". ### Rotten, 2007-06-03 **Mbah Darmo** Sore hari, mbah Darmo nangis di pinggir jalan duduk di pinggir selokan, sambil memukul-pukul kepalanya. Tidak lama kemudian ibu Surti yang pulang dari pasar, melihat mbah Darmo yang nangis tersebut langsung menghampiri mbah Darmo. ”Mbah, lha kenapa kok nangis di pinggir jalan ?” tanya ibu Surti dengan sopan. ”Saya punya istri baru di rumah, baru saja menikah kemaren, umur 20 tahun, masih muda, semox, montox , cantik lagii”, kata mbah Darmo sambil nangis.,,, ihiik ihiik......ihiiik,,,... ”Lho khan enak mbah, tapi kenapa mbah masih nangis?” Tanya ibu Surti kebingungan ”Gini lho mbak, istriku itu sudah cantik, pinter masak, disuruh apa saja mau, setia lagi.” kata mbah Darmo”, sambil nangis sesenggukan. ”Lha kurang apalagi sih mbah,,,,,, khan sudah enak, gitu kok masih nangisss aja, kayak anak kecil aja..”celetuk ibu Surti sambil mengejek jengkel. ”Istriku itu kalau digoda sama pemuda gentheng, langsung diceritakan sama aku......” ihhhiiik.....ihiikkkk,..... iihiiiiii.....mbah Darmo menerangkan dengan sesenggukan. "Lha gitu ceritanya kok masih nangis sih mbahhhhh....”kata ibu Surti semakin jengkel. ”Masalahnya aku lupa dimana Rumahku!!!!!!!” ### Rotten, 2007-06-03 **Bos & Sopirnya ** Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing. Bos 1: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan? Lalu Bos 1 memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar. Bos 1: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes" Ahmad: "Siap bos!" Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut. Lalu Bos 1 berkata pada Bos 2. Bos 1: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?" Bos 2: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... " Gantian Bos 2 memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar. Bos 2: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?" Beni: "OK Bos !" Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut. Lalu Bos 2 berkata pada Bos 1, Bos 2: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?" Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing, Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana ada showroom mobil yang buka??" Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai HP-nya?" ### zecky, 2007-06-04 seorang orang tua murid dipangil kesekolah oleh wali kelas anaknya meraka berbicara mengenai anaknya yg mencotek saat ulangam. Guru:anak ibu mencotek temanya Nawih saat ulangan emak:tidak mungkin coba perlihatkan buktinya saya yakin iqbal tidak mencontek. guru:coba lihat ini bu no1 nawih menjawab spanyol dan iqbal juga emak:ya itu kan bisa terjadi karena anak saya memang pintar guru:no2 nawih menjawab Adlof hitler dan iqbal juga emak:itu tidak bisa di jadikan bukti donk pak! guru kalau yg ini pasti bisa emak:coba perlihatkan Guru:no3 nawih menjawab "saya tidak tahu" emak:lalu anak saya jawab apa? guru:"APA LAGI SAYA!!" ### zecky, 2007-06-04 MASALAH ISTRI! seorang teman lama bertemu di bar. mereka menceritakan ttg istrinya. Suami1:istri ku itu loh bawel banget minta ini itu nyuruh ini itu aq jadi pusing lama2 cerei juga deh suami2:lah kamu masih mending, aq dapet istri pendiem anteng apa2 nurut ini itu dia yg kerjain ku minta/nyuruh dia dia nganguk2 doank. suami1:loh kok begitu bagus dunk dapet istri penurut gitu suami2:BAGUS APANYA? suami1:ya iya bagus, kalo mao tuker deg sama isrtri ku yg bawel! suami2:GILA KAMU, ORANG ISTRI KU BISU! ### Rotten, 2007-06-04 **Pelayanan Toilet Khusus Wanita** Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tempat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW", "WA", "PP", "ATR". Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya.. dalam hati ia berkata, "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet..". Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA", dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. Ia berpikir, "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!". Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini!!!", katanya dalam hati. Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita didalam pesawat. Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu...". ### Rotten, 2007-06-04 **Mahasiswa IT** Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka bocor, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta... Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..." Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian... Pertanyaan pertama, (5 poin)Apakah singkatan dari RAM? mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory) Pertanyaan kedua, (95 poin) Ban yang mana yang bocor? Mampuuussss... ### fabulousoul, 2007-06-05 lucu bgt hahahaha ... ### mercon, 2007-06-06 weleh.....weleh.... lucunya...... !!!!!!!! bikin perut atos ### kinoko, 2007-06-06 Nih tambahan simple moga" seneng y.. kalo ga suka maap dee **starting here:** Pelupa"Pak,saya ke sekolah dulu ya?"kata elmo. "Iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa!Eh...celana kamu mana?kenapa nggak dipakai?"tanya bapaknya."Oh iya!pak,saya lupa pakai celana..."kata Andi."Dasar pelupa!" kata bapaknya marah-marah. Keesokan harinya elmo mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin."Pak,saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan,"kata elmo."Yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya mengingatkan. "Oh iya! saya lupa pak!" kata elmo."Kamu ini! masih kecil saja sudah pikun,bagaimana kalau gede nanti?"kata bapaknya sewot. Keesokan harinya elmo minta izin lagi pada bapaknya. "Pak,hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit,mulai seragam sekolah,tas,sepatu,buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak... tidak ada yang lupa lagi..."kata elmo dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. "Dasar pelupa! ini hari minggu tahu!" **Next story... CARA IRIT BBM** Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para peneliti di Princeton University, USA. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh mereka, terbukti bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM. caranya: 1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll 2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh)secukupnya. 3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan. 4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius. 5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula. 6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai. mudah bukan, setelah itu ..... tinggal dorong deh tu motor, klo haus, minum tu teh. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM. ** third story...** Ada 3 orang vampire sepakat untuk menentukan siapa yg paling ganas dan brutal diantara ketiganya. Vampire yg pertama berumur 500 tahun, yg kedua 1000 tahun dan yg ketiga berumur 10000 tahun. Vampire yg plg muda dengan PD langsung melesat terbang dan dalam waktu 15 menit sudah kembali dengan mulut berlumuran darah. "Kalian tahu kampung yg di arah utara sana? Semua penduduknya udah gw hisap darahnya". Kemudian vampire yg kedua pun ga mau kalah dia pun langsung terbang melesat menuju arah selatan dan hanya dalam waktu 5 menit sudah kembali dengan mulut berlumuran darah juga "Sekarang kalian lihat gw hanya butuh waktu 5 menit untuk menghisap seluruh penduduk kampung..ha2". Vampire yg pertama/yg plg muda pun jd ciut setelah melihat keganasan vampire yg kedua tadi. Tapi vampire yg ketiga tertawa dengan keras "Ha ha cuma segitu kemampuan kalian, skrg kalian liat keganasan gw" dan dengan cepat sekali dia langsung terbang ke arah timur. Hanya dalam waktu semenit dia sudah kembali, hal ini membuat kedua vampire yg lain menjadi ciut "Wah gila, hanya semenit dia sudah kembali..benar2 ganas". Dengan mulut berlumuran darah vampire ketiga mendekati kedua vampire yg lainnya "Sialan pas terbang gw ga liat kalo ada tiang listrik" dah sering cerita biasa orang suka di third story koq ### zecky, 2007-06-06 yg ke-3 dah denger dari temen cepet bgt nyebarnya ### arkantos, 2007-06-07 all top bgt lucu2 wa dah baca 6 kali masih ktawa juga ^^ (633 balasan lain ada di halaman thread.)