Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

[steakikan]

Dokter China

Pada suatu ketika
Ada orang yg kalo sedang "gituan" selalu gagal "ereksi"
Pergilah dia ke dokter di China, dgn bantuan seorang tur guide, dpt seorang yg Dokter yg sgt terkenal di China
Tanyalah dia kepada sang dokter
"Dok, saya suka gagal melakukan itu, bisa dibantu"
"Oh bisa, kamu coba pakaikan obat ini setiap melakukan", trus sang dokter memberikan obat itu kepada orang itu
Obat yg ky minyak wijen itu harganya 5000 rmb (1 Rmb= 1250 rupiah), karena mahal, di cuman beli satu tuk di coba

Pulanglah dia ke Jakarta, trus meminta istri dia untuk memasak Indomie karena lapar
Terus dia pergi mandi.
Waktu istrinya membereskan koper dia, dia menemukan minyak tersebut, dikira minyak wijen, di taruhlah minyak itu di dapur

Waktu masak Indomie, sang istri menemukan mienya kurang gurih, dimasukanlah "Minyak" Tadi ke dalam mie tersebut.
Kurang gurih juga, menurut sang istri, terus dia memasukan terus "minyak" tersebut sampe kepakai skitar setengah botol.
Setelah jadi, Indomie tersebut disajikan di atas meja, ditutup piring supaya tetap panas.

Waktu selesai mandi, sang suami menemukan semua mie tersebut BERDIRI

 

[cupzJaYu]

Kembali Sidang

Panjul sedang ada urusan di pengadilan ketika seorang aktor kawakan yg terlibat narkoba disidang. Banyak wartawan yg meliputi sidang itu. Apalagi, itu merupakan kali kedua si aktor disidang karna kasus yg sama. Panjul pun tertarik untuk mengikuti sidang tersebut.

Begitu si aktor duduk di kursi terdakwa, hakim berkata, "Saya sudah bilang saya tak mau melihat Anda lagi di ruang ini. Anda pun sudah berjanji tak akan muncul lagi di ruangan ini."

"Saya sudah bilang soal itu ke polisi, tapi mereka tak mau tahu dan tetap membawa saya ke sini sehingga bapak ketemu saya lagi." jawab si aktor.​

 

[cupzJaYu]

Manajer Bank

Prihatin dengan kekerasan di bekas sekolahnya, Mumu menghimpun teman seangkatannya di SMA. "Kita ketemu adik kelas sekalian reuni," katanya di telepon.

Setelah menasehati para adik kelas, Mumu dkk pergi ke restoran. Di tengah acara reuni, mereka setuju menghimpun danan untuk amal. Hingga terkumpul Rp 4.990.000, satu-satunya hadirin yg belum menyumbang adalah Mumu, manajer bank Kingston.

Mumu pun menulis Rp 5.000.000 pada selembar cek dan meletakannya di tengah meja. Mumu kemudian merapikan lembaran-lembaran uang yg terhampar di meja lalu memasukan uang itu ke kantongnya.​

 

[Halakobek]

Wakakaka lucu banget ceritnya..
gw hari ini baca 32 halaman all, ampe sakit perut ama pala gw
(gara2 lama lait comp) gw uga mau ikut nih, sapa tau ada yg udah denger

"Why We Must Learn English"

Ceritanya nih di Malaysia.. ada bule abis dari wc umum,
trus yg jaga ce melayu yg ga bisa ENGLISH... jadi terjadi lah percakapan:

Cewek Melayu (CM): Bayar 50 cent.!
Bule: What are you talking about??
CM: Duid, duid?? tak kan Tak tau duid ke???
Bule: Do It??(Kirain Gituan ^^) Right Here?? Right Now???.....!!!!
CM: (Ga Faham Apa Katanya) Yes... yes....(asal jawab aja tuh)

Kemudian tuh bule langsung aja "ON" Di depan wc umumnya...
trus tuh Cm tereak!!!

CM:Sakit!! SAKIT!!!!!!!
Bule dengernya "$uck it"... ya udah... (.)(.) <<== nya tuh CM ya di ituin donk^^

Kemudian lewat seorang polisi... tuh CM minta bantuan ama tuh polisi...

CM: Encik (panggilan bapak/tuan dalam bahasa malaysia) tolong encik!!!
Bule: Inch??? Not too long, 20 Inch Only ^^

Gimana??
Semoga menghibut
Sry NewBie

 

[cupzJaYu]

Hadiah Kesetiaan

Trio dekit, Bedul, Nowoz, dan Panjul ikut kontes kesetiaan kepada pasangan dengan hadiah alat transportasi. Saat pengumuman pemenang, semua kontestan dikumpulkan di sebuah vila di tengah kebun bunga.

Ternyata, Bedul pemenang pertama dan berhak membawa pulang mobil 3.000 cc. Sedangkan Panjul yg suka godain SPG dihadiahi sepeda motor 80 cc. Panjul uring-uringan. "Gue nebeng lu aja," katanya kepada Bedul. "Oke, sekalian kita cobain mobil baru ini. Tapi, mana si Nowoz?" "Udah tinggalin aja," kata Panjul.

Saat mobil telah melaju di jalan raya dan baru saja mendahului pengendara sepeda, Panjul berteriak, "Stop! Stop! Itu yg mengayuh sepeda kan Nowoz!"​

 

[cupzJaYu]

Panas Dingin

Seorang artis cantik datang ke klinik kesehatan tempat Nowoz bekerja. Nowoz ternganga. Asal tahu aja, Nowoz merupakan penggemar berat si artis bertubuh seksi itu. Sesaat kemudian, si artis masuk ke ruang dokter.

"Siang, Dok. Saya merasa tidak enak badan," katanya. "Pusing?" tanya dokter. "Tadi dan nanti." Dokter melanjutkan, "Pandangan berkunang-kunang?" "Ngga Dok, tapi gelap dan terang."

"Badan demam?" "Nggak, cuma panas-dingin." Si dokter diam dan mengernyitkan dahi. "Seriuskah sakit saya, Dok?" tanya si artis. "Ya dan tidak!"​

 

[cupzJaYu]

Kurang Minum

Sejak pasokan air bersih di rumahnya macet, Ucup jadi mengalami gangguan kesehatan. Maka, Pergilah ia ke seorang dokter. Setelah Ucup menceritakan segalanya, dokter memberinya pil berukuran besar. "Minumlah obat ini dengan segelas air putih, sehari tiga kali ya," kata dokter.

"Hanya itu, Dok?" Dokter menyodorkan pil berukuran lebih kecil. "Yang ini minumnya dengan dua gelas, sehari empat kali ya," ujar si dokter.

"Sebetulnya, saya menderita penyakit apa, Dok?" tanya Ucup bingung. "Ah... tidak parah, cuma kurang minum."​

 

[cupzJaYu]

Pernikahan Kakek

Tetangga Panjul, seorang pria umur 80 tahun yg telah lama menduda, dua hari lalu menikahi gadis 15 tahun. Lantaran malu, si istri minta tidur di kamar terpisah. Tengah malam, di malam pertama, si kakek masuk kamar istrinya. Beberapa menit kemudian, si kakek kembali ke kamarnya.

Selang setengah jam, si kakek datang lagi. Beberapa menit di dalam, lalu kembali ke kamar. Kejadian itu berulang enam kali. Kali ketujuh si kakek datang, istinya berkata, "Saya tidak menyangka Abang masih kuat bolak-balik ke sini." Si suami bengong dan berkata, "Lho, tadi saya sudah ke sini ya?"​

 

[cupzJaYu]

Terjun Payung

Sepupu Ucup yg jadi tentara mengikuti latihan terjun payung. "Begitu kamu keluar dari pesawat, kamu tarik tali yg sebelah kanan di depan dada. Kalau parasutnya tidak mengembang, tarik tali yg sebelah kiri. Saat kamu mendarat, ada bus yg menjemput dan mengantarmu ke kamp."

Setengah jam kemudian, sepupu Ucup mempraktikkan teori tersebut. Saat menarik tali yg kanan, parasut tidak mengembang. Giliran tali yg kiri, parasut cadangan juga tak mengembang. Dia pun bergumam, "Jangan busnya juga ngga ada nih."​

 

[eNoCent]

Asal Mula Goyang Dombret


Suatu malam BRAD PITT ke diskotik.

Temen-temen gak sabar bujuk dia supaya ikut bergoyang, Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!

Dari situlah lagu GOYANG DOMBRET tercipta.
​

 

[eNoCent]

Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, Ada apa Pak??

Si tukang roti yang sudah sekarat menjawab, Ada nanas, coklat, dan mocca​

 

[eNoCent]

Pada suatu pagi sebut saja si"budi"pergi naik motor utk jemput pacarnya di daerah buncit..,tiba-2 di jalan kuningan distop oleh anggota polantas,
budi : salah saya apa pak....?
polantas : kamu tidak lihat lampu merah sedang menyala merah ...?trus kamu trobos...!!! budi : ohhh maaf pak, saya tadi lihat lampu merah sedang menyala pak..,tapi tadi saya tidak lihat bapak he..he..he...!
polantas :kalo begitu kamu kutilang (dengan muka yg marah)..@@@@@
budi : kalo saya kutilang ,berarti bapak ..."PERKUTUT"( dengan muka yg polos)...
polantas : #################



Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang sekali.

# Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu

# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu

# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli....

# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu.

 

[cupzJaYu]

Deteksi kebohongan

Paman Mumu, seorang profesor di bidang elektronik, merampungkan mahakaryanya, robot pendeteksi kebohongan. Tepat pada saat itu, anaknya pulang. "Kok sampai malam, dari mana kamu?" tanya profesor. "Latihan musik, Yah."

Tiba, Plak! Robot itu menampar si anak. "Kamu bohong ya!" kata si profesor. "Waktu seumurmu, ayah tak pernah berbohong," kata si profesor. Lalu, Plak! Si robot menampar profesor.​

 

[cupzJaYu]

Anak Penyanyi

Sore itu, Ucup mendengar percakapan dua bocah laki asal kampung sebelah. "Ayahku paling hebat. Dia jago main gitar dan nyanyi. Dia bisa menyanyi berjam-jam di panggung." kata si anak pertama.

"Ayahku lebih hebat. Dia bisa menghentikan bus berisi rombongan penyanyi dengan satu tangan," kata bocah kedua. "Emang apa pekerjaan ayahmu?" tanya si anak penyanyi. "Polisi lalu lintas."​

 

[Rotten]

jokes lama nih but lumayan lucu ada gambarnya wakakka

 

[rayzfiro]

@tas
asli ngakak bner gua

Nasihat kehidupan berkeluarga dalam bentuk Software

Seseorang menulis Surat Kepada Bill Gates

Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya.

Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah Virus.

Program saya lainnya seperti Hang Out Cafe&copy; 2.5 atau Friday Nite Party 3.1.1 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.11 yang muncul.

Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya. Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan Uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.

Mohon bantuannya,

Programmer

Sehari setelah dia mengirim email itu, dia mendapat jawabannya yang isinya :
Yth. Bapak Programmer,
Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berfikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program. Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya.

Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0. Wife 1.0 tidak dirancang untuk ini karena jika dipaksakan untuk dilakukan dapat menyebabkan system anda berantakan.

Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin. Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\APOLOGIZE, seperti Say Sorry 8.0 or Hug And Kiss 9.0. Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0 adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3.

Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan system menjadi crash.

Semoga dapat membantu,
Customer Service

Masukan dari rekan sekerja nya :

Program Wife 1.0 memang tidak bisa diuninstal atau dihapus ataupun di kembalikan ke Girlfriend 7.0 namun bisa diupgrade ke program Wife 2.0 yang merupakan generasi Wife Core 2 Duo yang bisa mempercepat proses download namun hati-hati jika tidak ditopang dengan motherboard Banda2M dan Processor Agama.Intel maka tunggulah program ataupun perangkat hardware yang lainnya akan gosong hancur berkeping… keping…..

Bagi yang sudah memiliki program Wife 1.0 silahkan mengupgrade ke Program WIfe 2.0 versi terbaru, namun jika program Wife 1.0 dirasa sudah cukup maka tinggal ditambah acessoriesnya saja seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3.

Yang belum memiliki program WIfe 1.0 sabar saja apalagi yang masih memiliki intel Jomblo IV dan belum memiliki Girlfriend 7.0 bersabar saja karena program masih bisa dijalankan. Dan jangan coba-coba bagi yang memiliki program Wife 1.0 mengupgrade ke Program Wife 2.0 jika belum siap apalagi yang masih memiliki Intel Jomblo IV langsung ke Wiffe 2.0 dijamin TAPE DECH………

credit goes to neng yuke :unsure:

 

[eNoCent]

Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana. Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya Lima ratus ribu, mau? yang selalu dengan bercanda dia jawab, Nggak ah, lima ribu perak saja! Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. Lima ratus ribu!. Nggak, lima ribu!

Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.

Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.

Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!

 

[eNoCent]

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.

Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, Not a play! Not a play!

Nadine bengong. Not a play?

Yes Not a play Bukan main.

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.

Bukan main itu bukan not a play, Djan.

Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)

Lalu berpaling ke Nadine. Lady, lets corner (Mojok yuk). But dont think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together.

Ngaco kamu, Djan, Tukidjo tambah gemes.

Dont be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?

Nadine cuman senyum kecil. I would love to, but

Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak), sambut Wakidjan ramah, Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?

Tukidjo cari kalimat penutup. Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button. (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, His name is also effort. (Namanya juga usaha)

 

[kanonefodder]

Ada sebuah dua kisah dua orang remaja laki-laki yang sedang membicarakan suatu argumen, Budi dan Anton:


Budi: Woi Ton Kamu Tahu Ngga kalo sperma tuh bibit kita buat di masa depan...

Menjawabi sikap Budi yang sok tahu itu, Anton pun menjawabnya dengan agak kasar
Anton menjawab: Tutup Mulutmu Anak Kecil...

Terdengar perkataan ini pun Budi yang berpengetahuan tinggi itu pun langsung menjawabnya
Budi: Biar Kecil tapi bisa buat anak kecil...

Mendengar perkataan ini Anton pun langsung terdiam bisu...( Iya Juga Sih)

 

[cupzJaYu]

Lagu Rock

Sepupu Bedul yg sarjana pertambangan pulang dari Papua karna kontrak kerjanya habis. Dia membanggakan burung beo yg di bawanya dari Papua. "Apa hebatnya burung itu?" tanya Bedul.

"ini burung pintar, dia bisa menyanyikan lagu rock dan lagu pop," kata empunya beo. Saat sepupu Bedul mengangkat tangan kirinya, si beo menyanyikan lagu God Bless. Giliran tangan kanan yg diangkat, si beo mendendangkan hitsnya Bunga Citra Lestari.

"Kalau kedua tangan diangkat gimana?" tanya Bedul. "Coba saja." Bedul pun mengangkat kedua tangannya dan beo itu berteriak "Satu-satu... Ooi!!"​