Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

[aloenk]

Warisan..........




Dua orang sahabat bertemu di tengah jalan. Salah seorang di antaranya
memperlihatkan wajah murung, seolah-olah cerahnya hari itu tampak
seperti mendung baginya.

Teman 1: "Kenapa, lu. Kok kayaknya sedih banget?"
Teman 2: "Tiga minggu yang lalu, Om
gua meninggal dunia, dan gua dapet
warisan 100 juta rupiah"

Teman 1: "Lha, bagus, dong!"
Teman 2: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang
lalu
salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua
dapet warisan motor Harley-nya"

Teman 1: "Enak banget nasib lu!"
Teman 2: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet
warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah"

Teman 1: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget
hari ini?"

Teman 2: "Soalnya minggu ini belum ada yang meninggal!"



Sorry klo repost :smiley_beer:

 

[buadahe]

Pada suatu kunjungan di sebuah
peternakan yang dilakukan oleh peserta
seminar keluarga harmonis. Serang
Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi di
tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari
New Zealand sangat kuat sehari bisa 5
kali berhubungan dengan sapi betina"

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya :
"Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?"

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi
Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10
Kali"

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh..
pak 10 x bayangin .....!!!"

Bapak-bapak semakin panas dan tanya
kepada pemandu, "Pak ... itu 10 kali
dengan betinanya yang sama apa enggak ...?"

Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"

Bapak-bapak : "Tuh...... Bu betinanya
beda-beda, boleh nggak ...?

 

[silthice]

Begini ceritanya..
ada seorang pria sedang duduk di bar hanya memegangi minumannya. Dia sudah melakukan itu kira - kira selama setengah jam.

Kemudian ada seorang pengemudi truk yang terkenal suka berbuat onar datang ke sampingnya, mengambil minumannya, dan meminum semua isinya. Pria itu pun mulai menangis. Kemudian pengemudi truk itu berkata, "Ayolah, cuma becanda koq gw. Sini, gw beliin lo minuman baru de 1 gelas. Gw ga tahan ngeliad cowo nangis."

"Tidak, bukan itu masalahnya. Ini adalah hari terburuk dalam hidupku. Pertama, aku ketiduran, dan telat sampai kantor. Kemudian, boss ku tiba - tiba memecatku. Saat aku meninggalkan bangunan untuk ke mobilku, tak tahunya mobilku itu dicuri orang. Polisi berkata mereka tidak bisa melakukan apa - apa. Jadi terpaksa aku pulang naik taksi, dan ketika aku turun, aku baru sadar bahwa aku meninggalkan dompet dan kartu kreditku disana. Pengemudi taksi itu sudah tidak tahu ada dimana."

"Saat aku sampai rumah, aku melihat istriku sedang diranjang bersama tukang kebunku. Aku meninggalkan rumah, dan pergi ke bar ini. Dan saat aku memikirkan untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku."

 

[buadahe]

ni ada video versi bhs jowo...

Doraemon Jowo
http://www.youtube.com/watch?v=FRTduzkQZDQ...feature=related


Pimp My Ride Jowo
http://www.youtube.com/watch?v=vE6byu9YSxM...feature=related

Kamen Rider Jowo
http://www.youtube.com/watch?v=v1b2vF3f-sY...feature=related

Bush Pidato Jowo
http://www.youtube.com/watch?v=bERaoGq1jFA...feature=related

Peterpan versi Jowo
http://www.youtube.com/watch?v=bKkvKfbeWl8...feature=related

wakakkaka kocak2 :hilarious:

 

[nelayan]

ini pengalaman real gue pas waktu beli obat di apotik... tgl 8-10-2008 biar inget gue

gue datang ke apotik...sore2 pukul 4 di apotik setia..

waktu itu yg jaga tewe....wa inget bgt karena tewe na cekep bro heheheh

ceritanya gini :

gue : "mbak beli conidin ama yang di catet di kertas ini.."

suster: (lagi sibuk2 beres2)

"ya bentar yah...."

(dia ambil kertas catatan itu).

gue: (diem nungguin itu suster)

suster : (dia sudah siap dan ambil obat yang gue pesen)

"oh ya mas tadi mau yang rasa apa?..."

gue bingung dong????)

"emang ada rasanya ya mbak,,,,???"

suster : " ya ada dong mas...rasa buah ada....yang ga ada rasa pun ada...dan banyak model ama mereknya"

gue : (tambah bingung jadinye/....????)

"emang konidin ada rasanya mbak?/???"

suster : "loh.....emang tadi mas pesen apah???? Kondom kan?? ada tulisannya di catetan??"

gue : "ya elah Konidin mbak! bukan kondom.....buat apa saya kondom....ada2 ajah..."

suster : "oh...maaf mas susah baca tulisan dari dokter......"

gue : "apaan dari dokter......itu tulisan nyokap gue mbak....asal ajah..."



created By darckcit....wkakwakwkakwakw kehidupan nyata menyenangkan yuach ~_O

justru gwe ketawa liat ngibulnya elo...

lu cerita kejadian jam 4 sore, lu ngepost aja jam 8:27 pagi...

 

[cukong]

^^^^@tas]
baru nyadar gw loco

 

[Darcklord]

@nalayan....zzzz

gue kan bilang tanggal nya GG~

baca dong baik2.....zzzz

 

[nelayan]

@^

tanggal 8 oktober kan om?? --" ya bener berarti...

 

[Darcklord]

8 bulan
10 tanggal
2008 tahun....GG~

ga bisa ngerti pah???

 

[nelayan]

oopss sorry di indonesia pakenya tanggal duluan baru bulan om...

di mana bumi dipijak di situ langit dijunjung..

 

[Darcklord]

ya gue juga minta maaf.....

kebanyakan pergi liburan jadi gini....zzz

 

[petong]

pada suatu hari di Negara Zimbabwe
telah di ada kan kejuaran wanita terkuat di seluruh dunia yg ke 5
dan mengundang seorang superstar dunia gulat. . .
yaitu Hulk Hogan
ada 36 negara yg mengirim kontestannya untuk bersaing (termasuk Indonesia yg sudah menjadi juara bertahan sebanyak 5 kali)

wakil dari Indonesia tanpa ada halangan melaju terus ke babak final (jelas aja dah 5 kali berturut-turut jadi juara dunia)
kemudian. . . . .
di babak final dia bertemu dari wakil Afrika. . . .
tanpa di duga wakil dari Afrika kalah hanya dengan 2 kali bantingan

karena penasaran penyelenggara acara ingin mengetes si wanita Indonesia melawan Hulk Hogan
wanita Indonesia pun setuju

pertandingan di mulai
tanpa banyak kata Hulk Hogan langsung menyerang . . .

Wanita : Stop tunggu dlo (si cewek mencari akal)
Hulk Hogan : (terbengong2)

si wanita pun melepaskan smua pakaiannya

Hulk Hogan : weeee. . . .kok malah telanjang ? ? ?
nantangin gua main kuda2 an lo ? ? ?

dan si Hulk Hogan pun melepaskan smua pakaiannya karena merasa tertantang

Wanita : Ambilkan SINGKONG !!! Lihat ini !!!

Dimasukkan SINGKONG itu kedalam lubang kemaluannya
dan semua penonton pun terheran-heran

Hulk Hogan : ?? (wah bener2 nantangin kuda2 an nih cewek sambil ngelus2 frankie nya :love: )

30 detik kemudian si wanita mengeluarkan SINGKONG itu
dan apa yg terjadi ? ? ? ? ?

Wanita : Jadi TAPE !!!
Hulk Hogan : :mellow: kok bisa ? ? ? ?
waduh klo frankie gua masukin situ jadi apa ya

 

[typl0s10n]

pd taon 2008, hiduplah seorang penggemar cerita horor..., namanya Tono..

pada suatu hari, Tono mendapat kabar bahwa ada desa XX ada toko buku kuno..

jd dy memutuskan utk beli buku disono, X aj ad buku kuno yg seyem...

datanglah ia ke toko buku tsb..

lalu ia menemukan buku "Kumpulan Cerita Horor Vol. I"

ia pun penasaran (penggemar horor gt lo)dan pengen beli..

ia dateng ke kakek2 penjual buku.. kakek" ini mukanya serem, rambut tumbuh dimana2...

"Kek, saia mo bli buku ini.."

"harganya seratus ribu" (dengan suara yg berat)

walo duitnya ngepres.. karena penasaran, ia pun beli buku itu.

"Ya sudah, Kek saya beli.."

"Tapi ingat anak muda.. kalau kau ingin membaca buku itu... jangan dibaca sampai halaman terakhir!! atau kau akan menyesalinya...!"

"iy kek"

Ketika sudah sampai di rumah, Tono penasaran ingin baca buku horor tersebut...sampai tidak sadar sudah pukul 12 malam..
dan Tono merasakan sesuatu yang ganjil..

tiba2 ada petir menyambar...lampu kamar Tono mati-hidup...

lalu jendela kamar Tono terbuka dengan kencang..BRUAKKK!!!!(kena angin tentunya)

Tono kaget, dan ia meletakkan buku horor tsb di dekat jendela yg terbuka tsb...

angin masuk.. dan membalik lembar2 buku tsb, dan hingga ke halaman terakhir...

Tono ingat pesan sang kakek, tp karena penasaran ia ingin membaca halaman terakhir buku tersebut..

"baiklah, akan kubaca halaman terakhir buku ini apapun resikonya.~!!!!"

ketika dibaca, ternyata halaman terakhir buku itu bertuliskan:

2008:
TELAH TERBIT BUKU "KUMPULAN CERITA HOROR" JILID II, III, DAN IV!!!

HARGA BUKU TETAP RP 10.000,-






HeX3 maap klo rd susa dimengerti ~_~

 

[rayzfiro]

^
ambil untungnya banyak amad tuh kakek, 90rb -_-()

 

[bayak]

pada suatu hari anto masuk neraka....

ia melihat banyak jam berputar.........
di jam tsb tertulis tiap negara
amerika, kanada,

dia liat cina kencang banget putarannnya


dia tanya ama malaikat neraka....


apa maksud jam berputar ini...?

malaikat : " semakin cepat jam berputar maka negeri tsb smakin kencang korupsinya"

lalu jam indonesia mana?
kata anto....


malaikat menjawab : " tu di dapur....kami jadiin kipas"

bgerti klen woy???

 

[arch]

GAK!


EVERYONE
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….

M : "Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek."

L : "Itu hal yang Logis. Dia ingin [Maaf Saya Kasar] kita."

M : "Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan ??"

L : "Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat."

M : "Itu tidak banyak membantu, gimana nich..?"

L : "Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya."

M : "Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit.."

L : "Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya."

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.

M : "Oh terima kasih *****.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?"

L : "Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus."

M : "Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?"

L : "Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya."

M : "Dan.. dan.."

L : "Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap..."

M : "Lalu.. Apa yang kamu lakukan?"

L : "Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.."

M : "Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?"

L : "Sesuai dengan logika.. Dia menurunkan celananya..

M : "Oh tidak.. Lalu apa yang terjadi kemudian?"

L : "Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya… So, akhirnya aku bisa lolos dari pria itu..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ali : "Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar biasa."

Hasan : "Oh ya? Apa itu?"

Ali : "Kamukan tahu istri saya pelari cepat. Kemarin sewaktu kami mengadakan hubungan suami istri, diam-diam saya mengambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol tersebut, istri saya langsung `berpacu` dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu boleh mencobanya."

Hasanpun berpikir untuk mencobanya nanti. Besoknya mereka bertemu kembali di bar yang sama. Ali membuka pembicaraan.

Ali : "Bagaimana? Apakah kamu mencobanya?"

Hasan : "Ya.." (dengan wajah sedih).

Ali : "Lalu bagaimana hasilnya. Kenapa kamu kelihatan sedih?"

Hasan : "Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol, istri saya langsung pingsan dan dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil mengangkat tangan."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Andi, begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan, adalah seorang koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali). Dia telah menikahi Betti, bekas pacarnya yang memang manis dan menawan. Betti adalah seorang ahli tataboga, dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba masak.
Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru -- mereka telah menikah 3 tahun-- mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang mengembangkan karir masing-masing. Begitu pula dalam soal rumah tempat tinggal, mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan sudah pensiun serta menghuni rumah besar, sehingga masih tersedia sebuah kamar bagus untuk Andi dan Betti.
Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain, tentu
tidak sebebas atau semerdeka kalau di rumah sendiri, khususnya kalau
berkenaan dengan hubungan yang intim. Oleh karena itu, Andi dan Betti
menciptakan kata sandi "Mengetik Berita" yang ari sebenarnya bagi mereka
berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim.
Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya, dan menjumpai istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua, pembantu dan beberapa teman bisnis cateringnya.
Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih sibuk saja di dapur, maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya:
"Bet... tolong siapin komputernya, aku mau 'mengetik berita' nihhh".
"Sebentar lagi dong Mas" jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan rekan-rekannya.
Selang beberapa saat, Andi berseru lagi: "Ayolah Bet, aku mau mengetik
berita, nanti ketinggalan dead line. Cepetan dong".
"Siapin sendiri deh, masa nggak bisa. Lagi tanggung nih" jawab Betti agak dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya; "Kalau tidak bisa menyiapkan komputer sendiri, ya tulis dulu draft-nya" tamba Betti.
Setelah, acara masak-memasak selesai, dan teman-teman sudah pada pulang, baru Betti teringat bahwa maksud Andi dengan "Mengetik berita" adalah ... woow, inilah saat yang ditunggu-tunggu.
Maka dihampirinya, suaminya dengan senyum manis menggoda: "Ayo lah, mas, jadi enggak mengetik berita?....."
"Oh, terlambat sudah; terlanjur saya tulis dengan tangan barusan", jawab Andi sambil tidak beranjak dari tempat duduknya.

 

[jagungzz]

MENGAPA CEWEK DISEBUT LEBIH KUAD DARI PADA COWO?




KARNA CEWEK BISA MENGANGKAT DUA GUNUNG KEMANA-MANA SEDANGKAN COWOK CUMAN BISA MEMBAWA DUA TELOR.

WQWQWQWQWQQWQWQWQWQWQWQWQWQWA ~~

 

[jagungzz]

PEACE yahh ~

 

[ghacils]

Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang saat hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. Tapi dia masih ragu betul tidak benda yang dilihatnya tadi adalah kotoran.

Karena penasaran, pak Pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuknya mirip tahi."

Karena masih penasaran dia pegang lagi kotoran itu, dan berkata, "lembek...mirip
tahi."

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan berkata: "Baunya mirip tahi."

Tapi pak Pandir masih saja ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut. Begitu selesai menjilat dia pun menjerit... "MEMANG KOTORAN! UNTUNG GAK TERINJAK!!!"

 

[ghacils]

Suzy menyampaikan hasrat hatinya pada sang bapak untuk menikah dengan Robert, jejaka pilihannya yang juga tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil.

Suzy: "Ayah, Robert melamar saya. Kami mau menikah." :smiley_couple:
Ayah: "Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali Robert."

Suzy: "Tapi mengapa?"
Ayah: "(Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan
beritahu ibumu ya!" (Terkejut, Suzy pergi pula kepada ibunya).

Suzy: "Ibu, Ayah melarang saya menikah dengan dengan Robert."
Ibu : "Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Kamu boleh kawin dengan siapa saja yang kamu suka, termasuk Robert."

Suzy: "Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Kakak beradik kan tak boleh kawin."
Ibu: "(Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya."