• Silahkan bergabung dengan chat kami di Telegram group kami di N3Forum - https://t.me/n3forum
  • Welcome to the Nyit-Nyit.Net - N3 forum! This is a forum where offline-online gamers, programmers and reverser community can share, learn, communicate and interact, offer services, sell and buy game mods, hacks, cracks and cheats related, including for iOS and Android.

    If you're a pro-gamer or a programmer or a reverser, we would like to invite you to Sign Up and Log In on our website. Make sure to read the rules and abide by it, to ensure a fair and enjoyable user experience for everyone.

Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

lastoriental

PAUD
Level 1
Cepet Kaya? Jadi Hakim!

2 orang sahabat Udin & Joni baru lulus dari SMU, mereka mempunyai rencana melanjutkan ke perguruan tinggi.

Udin : Jon, kamu nanti ngambil fakultas apa?

Joni : Rencananya sich aku mau ngambil fakultas hukum.

Udin : Wah, kamu mau jadi pengacara ya?

Joni : Enggak ah, aku kan pengen cepet kaya!

Udin : Memangnya kamu mau jadi apa dong?

Joni : Aku mau jadi HAKIM saja!

Udin : Memangnya jadi HAKIM bisa lebih cepet kaya..?

Joni : Jelas dong, HAKIM kan yang ngambil keputusan di pengadilan...

Udin : Terus, apa hubungannya..?

Joni : Ya, sesuai dengan namanya saja. HAKIM, Hubungi Aku Kalau Ingin Menang!

Udin : ???????
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Pekerjaan Tertua Di Bumi

Seorang Ahli Bedah dan seorang Arsitek sedang berdiskusi tentang pekerjaan tertua di dunia ini. Masing-masing mempertahankan argumen mereka bahwa pekerjaan merekalah yang tertua di dunia.

Ahli Bedah : Pekerjaan tertua di dunia ini adalah Ahli Bedah, terbukti ketika ***** menciptakan Hawa (Manusia ke 2 di Bumi). ***** mengambil tulang rusuk Adam ketika Adam sedang tidur dan kemudian terciptalah Hawa. ***** mengambil tulang rusuk Adam dengan cara mengoperasinya terlebih dahulu. Jadi Ahli Bedah adalah pekerjaan tertua di dunia.

Arsitek : Sebelum ***** menciptakan Adam dan Hawa, ***** menciptakan Langit dan Bumi selama 6 hari lamanya. ***** mengatur tata letak Langit dan Bumi, Lautan dan Daratan serta Pegunungan. Mengatur tata letak adalah pekerjaan Arsitek. Jadi Arsitek adalah pekerjaan tertua di dunia ini.

3 Calon Anak Kembar

Pada suatu hari ada seorang ibu hamil yang telah diketahui mengandung anak kembar 3 dan pada suatu malam ketiga calon anak kembar itu berbincang-bincang.

Anak 1 : Kalian kalo besar nanti mau jadi apa?

Anak 2 : Kalo aku besar, aku pengen jadi dokter biar bisa sembuhin ibu kalo lagi sakit.

Anak 3 : Kalo aku besar nanti, aku pengen jadi orang kaya biar ibu enggak kesusahan lagi dan enggak perlu banting tulang.

Lalu anak ke-2 dan ke-3 balik bertanya pada anak ke-1, akan jadi apa kalo sudah besar nanti.

Anak 2 & 3 : Kalo kamu udah besar mau jadi apa?

Anak 1 : Kalo aku... aku mau jadi petinju!

Anak 2 & 3 : Ahhhhhh... yang bener???!

Anak 1 : Iya biar bisa mukulin si botak yang tiap malem suka ngeludahin kita bertiga...
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Ketahuan Dech...

Tina dan Tono adalah mahasiswa jurusan Sastra Inggris, lagi makan bakso di kaki lima...

Tina : Semangkok berapa pak?

Penjual : Semangkok tiga ribu mbak.

Tono : Kalo gitu pesan dua pak!

Saat makan bakso, Tina dan Tono terlihat tidak puas dengan bakso mereka, supaya percakapan mereka tidak dimengerti penjual bakso, mereka bicara dengan bahasa Inggris.

Tina : Oh my God, it's not delicious!

Tono : Right, and it is so expensive!

Tina : It makes me sick!

Tono : I will never eat here anymore!

Tina : Well, let's go!

Akhirnya, mereka memutuskan untuk menyudahi makan...

Tono : Semuanya berapa pak?

Penjual : Six thousand rupiahs!

Tina & Tono : ?????????!!...
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Teknologi Canggih

Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.

Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.

Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.

Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.

Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!

Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!

Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!

Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!

Amerika, Rusia, Jepang: ?????????.....
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Pengakuan Sebelum Mati

Ada sepasang suami istri, sang suami sudah hampir mati dan sang istri memegangi tangan suaminya. Lalu suaminya berkata...

Suami: "Istriku..."

Istri: "Stss... diamlah sayang... jangan terlalu banyak bicara... karena nanti akan memperparah kesehatanmu..."

Suami: "Tapi istriku... ada yang perlu aku akui..."

Istri: "Tak ada yang perlu diakui lagi..."

Suami: "TIDAK!! Kalo aku tidak mengakuinya, maka aku tidak akan meninggal dengan tenang... Taukah kamu, aku telah meniduri kakakmu, ibumu, dan teman baikmu.."

Istri: "Aku sudah tau sayang... maka dari itu aku meracuni kamu!!"
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Dokter Gigi

Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi karena giginya mengalami masalah dan harus dicabut.

Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"

Nenek: "Yang atas dok!"

Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"

Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."

Lalu dokter mencabut gigi nenek.

Dokter: "Udah, gak sakit kan?"

Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"

Dokter: "Udah gak usah bayar nek!"

Nenek: "Makasih dok, semoga kebaikan anda mendapat balasan dari *****."

Nenek itu pulang ke rumahnya, sesampainya dirumah, anaknya bertanya.

Anak: "Gimana bu, udah baikan??"

Nenek: "Yah lumayan, tadi dokternya baik banget cabut giginya gratis nak!"

Anak: "Gratis bu? Coba saya lihat yang mana yang dicabut... Hah! gigi emas ibu mana???"
 

andreya

1 SD
Level 1
kalo udah ada maabin kalo belom ktawa ampe mampus sono
suatu hari di suatu desa lahirlah seorang bayi kembar (wakwkak kembar masak seorang sory)
kan t t nya dua jadi bagi bagi degh
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5 tahun kemudian
suatu hari emaknya netein kedua anaknya
anak 1: sial bagian gua dikit
anak 2: emm enak
hari ke dua
anak 1: aaaa dikit banget sih
anak 2:asek asek
besoknya
Anak:ntar sore tt mama aku aku kasih racun ah biar mampos tuh sodara jahat
Besoknya
siapakah yg mati................
yang mati bapaknya wakkaakakakakakkakakaakakk
dikasih racun sore nah pas malem" bapanya yang nete jadi yg mati bapaknya wkwkwkkwkw XD~
sori rada g jelas
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Disuruh Bapak

Sambil marah2 seorang istri menunggu suaminya datang. Ketika suaminya datang.

Istri : Pak, Parjo tukang kebun kita mulai berani kurang ajar kepada saya. Katanya bapak yang nyuruh.

Suami : Nyuruh gimana, tadi saya cuma bilang kalo hujan jangan lupa roknya ibu diangkat, truss burungnya dimasukin....
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Tolong Pinjemin Duit Mas...

Parto dan Sum adalah contoh korban urbanisasi.... Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.

Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, "akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati.

Namun malang... sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS.

Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat... agar Parto selalu mendampinginya.

Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya.

Tak lama, sebuah angguna datang menghampiri.... sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah....

"Jeng... berapa tarifnya?" tanya si sopir.

Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.

"Bentar Mas..." katanya pada sopir angguna.

Ia menghampiri Parto, minta nasihat.... PArto bilang, "Sum... kowe minta lima puluh ribu".

Sum kembali lagi ke sopir angguna dan bilang "lima puluh ribu mas....."

"wah... mahal yakh... awakku cuma ada 30 ribu... boleh nggak...?"

Sum bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto

"Mas... dia punyanya cuman tiga puluh ribu... gimana?"

"Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan...", jawab Parto.

Sum balik lagi, "Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau?".

Sopir yg udah kebelet... setuju... Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor)

Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima melihat anunya si tamu... dan ia bilang kepada si Sopir, "Mas... tunggu sebentar ya..."

Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya

"Mas Parto... sampeyan ada duit 20 ribu nggak? kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu..."
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Saling Tertipu

Suatu hari Udin melihat seorang suster yang cantik sedang menunggu bis. Dia membayangkan gimana rasanya kalo bisa ngesex sama suster itu. Udin mengikuti suster itu sampi didalam bis. Sang kondektur yang melihat Udin sedang memperhatikan suster itu segera mendatanginya.

KONDEKTUR : Kenapa bos, pengen main ama suster ya?
UDIN : Iya nih, gimana ya caranya ?
KONDEKTUR : Gampang, suster itu biasanya malam jum'at gini jam 7an pasti ada di taman dekat stasiun. trus kamu pura2 jadi pastor, minta dia layanin kamu. pasti dia mau, soalnya dia gak berani bantah perintah pastor.
UDIN : Serius nih, ok entar malam aku ke taman.

Singkat cerita, malamnya Udin datang ke taman dengan mengenakan pakaian ala pastor. Dia melihat suster itu sedang duduk sendiri sambil membaca buku. Udin lalu menyapa suster itu.

UDIN : Malam sus, sedang apa disini sendiri?
SUSTER : Oh pastor gak apa2, cuma lagi baca buku.
UDIN : Gini suster, saya mau memberi pelajaran ttg sex. tapi saya gak bisa menjelaskan secara rinci, gimana kalo kita praktekan aja.
SUSTER : Tapi.... ( berfikir sejenak) saya malu, gak usah lepas baju ya. saya juga takut hamil, lewat belakang saja ya.
UDIN : Terserah suster aja (dari pada gak sama sekali pikir udin)

Akhirnya Udin bisa memenuhi hasratnya bermain dengan suster dengan hot. Setelah selesai udin tertawa senang, "HA...HA...HA... SAYA BUKAN PASTOR, KAMU SUDAH SAYA TIPU", teriak udin senang. Tiba2 suster itu juga tertawa senang, "HA...HA...HA... SAYA JUGA BUKAN SUSTER, SAYA KONDEKTUR BIS WAKTU ITU. KAMU YANG SUDAH SAYA TIPU HA..HA..HA..
Sekarang giliran udin yg terdiam telah ditipu KONDEKTUR BIS HOMO [Maaf Saya Kasar]........
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Terowongan Jawa-Sumatera

Karena meningkatnya arus transportasi dari Sumatera ke Jawa dan sebaliknya, dirasa perlu mengganti model transportasi dari ferry menjadi jembatan. Maka dibuatlah tender untuk perusahaan-perusahaan yang dirasa mampu membangun jembatan atau jenis hubungan alternatif lainnya.

Setelah diseleksi dari beberapa penawaran yang masuk, maka diputuskan ada tiga penawaran yang dirasa fleksibel oleh panitia tender; satu dari pengusaha muda, satu dari konsorsium Indonesia-Jepang, dan satu lagi dari seseorang yang menamakan dirinya Empu Sakti.

Pertama dipanggil pengusaha muda terkenal dari Indonesia:
Panitia : Jadi Bapak mampu membangun jembatan sepanjang 60 km itu.
Pengusaha : Iya, kami akan mendatangkan ahli-ahli dari Belanda, Jepang dan Australia yang berpengalaman banyak dalam membangun jembatan-jembatan panjang !!!
Panitia : OK, penawaran Bapak akan kami pertimbangkan.

Kedua dipanggil konsorsium Indonesia-Jepang. Ternyata jawabannya sama dengan sebelumnya.

Untuk yang ketiga dipanggil Empu Sakti. Ternyata yang muncul adalah orang tua dan muridnya yang berkumis lebat dan berambut panjang seperti seorang rocker :

Panitia : Jadi Bapak mengusulkan mau membikin terowongan untuk menghubungkan Jawa dengan Sumatera ini ?
Empu : Iya Bapak (sambil menunduk !).
Panitia : Berapa harganya ?
Empu : Harga tidak masalah Bapak, pokoknya kami dapat proyek itu.
Panitia : Bagaimana Bapak mengerjakannya ?
Empu : Saya menggali dengan bantuan Jin dari bagian pulau Jawa, sementara murid saya ini juga menggalinya dari Sumatera, juga dengan bantuan jin. Kami bisa garansi 7 bulan 7 hari pasti selesai.
Panitia : Bagaimana nanti kalau terowongannya tidak ketemu ditengah-tengah ?
Empu : Ooo..., tidak apa-apa Bapak Panitia, berarti itu akan menjadi keuntungan bapak. Bapak bisa dapat dua terowongan dengan satu harga !!!!
Panitia : !!!!?
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Tukang Duren

Didepan kedutaan Amerika, tertulis papan pengumuman, begini bunyinya "Dilarang berjualan disini bila ada yang berjualan dan tertangkap, sanksinya tiga buah yang dijual dimasukan ke fantat". Tiba-tiba ada tukang dukuh tertangkap, dia langsung jalani proses hukuman. Berhubung dia jual dukuh jadi dukuh itu yang dimasukan, duku pertama dimasukan dia masih kuat, dukuh kedua dia mulai berdarah dan mengerang kesakitan, pas dukuh ketiga dimasukan tiba-tiba dia tertawa terbahak-bahak, lalu ditanya sama petugas keamanan, "Kenapa kamu tertawa? Kamu ngeledek yah!!??", "Ttttidak pak! itu ada tukang duren tertangkap, bisa dibayangkan gimana jadinya bila duren yang masuk ke fantat..".
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Jika Anak Meniru Bapak

Seorang mahasiswi psikologi sedang mengadakan penelitian disebuah sekolah, untuk menyelidiki korelasi perilaku anak dengan profesi orangtuanya.

Dia mengamati anak bernama ACIN yang suka menjual gula-gula ke temennya.
MAHASISWI : Acin, Papamu pedagang yaa....?
ACIN : Ya Bu, Papa punya 10 toko kue-kue di kota ini.

Dia juga melihat si Otong Sueb yang suka ngajarin do'a ke temen seagamanya.
MAHASISWI : Otong, Babe Otong guru ngaji yaa....?
OTONG SUEB : Ya Bu, Babe aye guru ngaji di 10 madarasah di kota ini.

Mahasiswi tadi agak bingung ketika melihat si Joni, yang suka minta uang pada temen-temen yang lewat didepannya, kalau menolak dipukulin.
MAHASISWI : Joni, Bapakmu kepala preman yaa....?
JONI : Bukan Bu, Bapakku Polisi yang menguasai 10 lampu merah di kota ini.
 
C

cupzJaYu

Guest
Bebaskan Suamiku

Ucup yg sedang magang kerja di pengadilan melihat seorang wanita muda dengan baju merah dan belahan dada rendah tergopoh-gopoh menemui hakim. "Pak hakim, tolong bebaskan suami saya yg dituduh mencuri minyak goreng," katanya.

"Hmm, apakah dia berarti bagimu dan anak-anakmu?" tanya hakim. "Tidak. Dia sangat kasar kepada kami," jawab wanita itu.

"Lalu, mengapa Anda menginginkan dia bebas?" tanya hakim dengan heran. Sambil mendekati hakim, wanita itu berkata, "Begini, Pak. Masalahnya, kami sudah kehabisan persediaan minyak goreng!"
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Cari Cewek

Paijo datang ke Jakarta dari kampung desa dusun udik nan jauh disana mencari cewek cantik u/ pesta bujangnya. Karena kata orang di Jakarta banyak cewek cantik. Suatu ketika pada malam hari Paijo tiba di Jakarta tepatnya di daerah Taman Lawang, tempatnya mangkal para BanSer (Banci Serem) ia melihat cewek cantik dan ia mencoba mendekati tapi ia malu, namun tak lama ia dihampiri banci yang dikira cewek! Banci itu berkata, "Mas main yuk.... gratis dach... buat pengalaris ..." Kata Paijo, "Wah ada cewek cantik ngajak gue main... gratis lagi.. masa gue tolak! Ayo dech kapan lagi, dimana neng?". "Disana disemak2, tapi mainnya main belakang ya!?", kata tuch Banci. "Wah cewek Jakarta demennya main belakang! Iye dech kaga apa2". Pas sedang lagi main dengan posisi dibelakang Paijo ingin meraba alat vital tuch cewek. begitu diraba2 dan dicari2 sambil maju mundur layak menaiki kuda rodeo si Paijo kaget, "Loh koq punya gue Tembus???!!!".
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Digebukin

Ada 1 kelurga, nama bapaknya Pak Leklu dan ibunya Bu Leklu. Mereka punya 2 orang anak, anak 1=Robot dan anak 2=Ribut. Suatu hari Bu Leklu nyuruh Robot nyari Ribut di pasar. Di pasar ia bertemu 3 orang preman yang galak buaaaaanget.

Preman 1 : Eh, name bapak lu sape, ha?

Robot : Pak Leklu...
(Robot pun digebukin.)

Robot ketemu lagi dengan preman yang kadang2 baek kadang2 jahat buaanget.

Preman 2 : Nama lu sape?

Robot: (dengan wajah babak belur dan gugup takut digebukin lagi) Robot, bang.
(Robot gak digebukin. Selameeet deeeh.)

Lalu die ketemu ama preman ketiga yang katanya baeeeek banget.

Preman 3 : Nyari sape lo?

Robot : Nyari Ribut.
(Robot pun digebukin.)
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Malam Pertama

Seorang ibu yang telah menjanda, mempunyai 3 orang puteri yang telah layak untuk berumah tangga. Masing-masing bernama Dewi, Ida, dan Umi. Mereka bertiga bertekad untuk menikah bersama-sama.

Setelah ketiganya mempunyai calon masing-masing. Dewi mempunyai calon suami seorang dokter, Ida dapat calon suami seorang insinyur dan Umi seorang Artis penyanyi. Menikahlah mereka, sekaligus 3 orang.

Setelah pernikahan selesai, ketiganya menghadap ibunya. Mereka takut akan malam pertama. Akhirnya Si ibu bercerita tentang malam pertamanya dengan Ayah mereka dulu, keindahan malam pertama dan nasehat-nasehat buat ketiga anaknya.

Ibu : "Kalian tidak perlu risau, dua jam setelah kalian berdua dikamar, ibu akan mengetok pintu kamar kalian. Kalian keluar, ibu mau menanyakan hasilnya."

Ketiga puteri : "Baik, bu"

Kemudian ketiganya masuk kekamar masing-masing. Dua jam kemudian, ibu mengetok kamar Dewi. Terdengar dari dalam kamar, Dewi berteriak,"tunggu sebentar." Ketika Dewi keluar,

Ibu : Gimana hasilnya?

Dewi : Bu, "suntikannya" tajem banget. Sakit, tapi sedikit, hanya seperti digigit semut.

Ibu : Ya sudah lanjutkan saja.

Kemudian giliran Ida (suaminya seorang Insinyur),

Ibu : Gimana hasilnya?

Ida : Aduh, mas Hendro "nge-bor-nya" dalam sekali, tapi enak bu!

Ibu : Wes, selesaikan dulu ngebornya.

Terakhir Si Umi (suaminya Artis). Dua, tiga kali ibu ketok kamarnya, tapi tidak ada sahutan dari dalam. "Ah, mungkin sudah tidur",pikir ibu.

Keesokan paginya ibu menemui Umi,

Ibu : Semalam ibu ketok-ketok kamarmu, kenapa tidak ada sahutan ?

Umi : Aduh bu, gimana bisa nyahut...wong "mic-nya" sedang dimulut, nggak mau dilepas-lepas !!!

Ibu : ???
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Made In Germany

Jagurduk baru pulang dari Jerman. Setelah 5 tahun belajar di negerinya Hitler akhirnya berhasil juga 'Jagurduk' menggondol gelar Dr. Ing. di bidang Aeronautika.

Tidak lama setelah melepas lelah sejenak akibat Jet-leg dalam penerbangan Frankfurt-Polonia Medan, disambung lagi dengan naik Taxi ke kampungnya di pinggir Toba, maka mulailah Jagurduk berbual-bual dengan saudara-saudaranya yang sudah lama tidak berjumpa dan dianggapnya masih 'ulok' itu.

"Wah hebaat kali negeri Jerman itu bah, tidak ada apa-apanya negeri kita ini dibanding negara itu. Benar-benar maju sekali. Aku kalau tidak terpaksa maulah aku tinggal di sana saja.

"Coba kalian bayangkan disana kita tak perlu capek-capek lagi memotong [Maaf Saya Kasar] atau kerbau untuk mendapatkan daging. Dengan satu alat yang sangat canggih, maka [Maaf Saya Kasar] atau kerbau hidup tinggal kita masukkan ke dalam mesin itu, maka dalam sekejap akan keluar steak dan sosis.

Sambil tidak lupa Jagurduk membayangkan bentuk 'sosis' pada saudara-saudaranya".

"Hi Jagurduk" teriak Tulang Pangaribuan yang dari tadi diam saja. "Kalau cuma itu, tidak perlu kau sombong kali. Disini 30 tahun yang lalu bapak kau malah lebih hebat lagi, dia masukkan 'sosis'nya ke Mesin Mak kau maka keluar 'kerbau' macam kau ini".

Jagurduk langsung tripping(san)!
 

lastoriental

PAUD
Level 1
Pengantin Baru

Cerita ini berasal tanah Minang Kabau nan terletak di kaki Gunung Merapi.

Disebuah desa hiduplah dua anak manusia (/E) yang baru beranjak dewasa, Dikarnakan hubungan meraka sudah terlalu akrab dan sudah dianggap tidak wajar lagi, maka kedua orang tua bermaksud menikahkan kedua anak manusia tersebut. Pertemuan demi pertemuan sudah menetapkan hari Hnya. Dimalam pertama hari pernikahannya tidurlah kedua mempelai diatas peraduannya tanpa melakukan apa-apa.
Fajar diufuk timur sudah mulai keluar dan ayampun sudah berkok, tandanya hari sudah siang. Dipagi nan indah itu datanglah Ibu dari mempelai laki-laki ingin menanyakan pada anaknya:

Ibu: Udin, kau apakan si upik tadi malam
Udin: Ndak ado do mak, kami lalok sajonyo (Tidak diapa-apikan, kami tidur saja)
Ibu: Bisuak malam wa'ang tidua di ateh siupik (Besok malam kamu tidur diatas siUpik)

Malam kedua

Karna ingat pesan dari ibunya tanpa basa-basi siudin naik ketempat tidur dan lansung menaiki Istrinya (tidur diatas perut istrinya), karna sudah taktahan menahan sakit siupik menjerit-jerit, namun siUdin tetap tidur diatas perut istrinya samapai pagi. Dan esok pagi Ibunya datang lagi menanyakan:

Ibu: Udin, Ba'a lai lamak rasonyo?, ba'a kato siUpik (Udin, Gimana enak rasanya?, apa kata siupik?)
Udin: Kalau Udin memang lamak Mak, tapi siupiak mamakiak-makiaknyo (Kalua udin memang enak, tapi siupik menjerit-jerit karna kesakitan)
Ibu: Wa'ang apoan memangnyo (Kamu apakan sebenarnya)
Udin: Lalok ajonyo diateh paruiknyo tu(Cuma tidur diatas perut dia)
Ibu: Bodoh wa'ang (Bodoh kau)

Pada siangnya

Dengan rasa kasihan pada anak-anaknya maka siIbu ambil jalan pintas untuk mengajari SiUdin anaknya, bagaimana caranya orang berumah tangga (bersebadan), terjadilah dialok:

Ibu: Udin, beko malam sabalun lalaok wa'ang sabuikan PESAWAT SIAP MENDARAT baulang ulang. (Udin, nanti malam sebelum tidur kamu bilang sama siUpik PESAWAT SIAP MENDARAT berulang-ulang)
Udin: Jadih mak. (Baiklah Mak)

Malam Ketiga

Jarum jam sudah menunjukan pukul 10 malam, maka kedua penganten itu memasuki kamar tidurnya, Sifat udin yang tidak pelupa akan nasehat Ibunya maka sebelum tidur si Udin mengucapkan PESAWAT SIAP MENDARAT, PESAWAT SIAP MENDARAT, PESAWAT SIAP MENDARAT, namun tak ada respon dari si Upik karna dia tidak dijari untuk menjawab apa oleh Ibu siudin

Pagi harinya

Ibu udin datang lagi dan menanyakan apa tanggapan siUpik,

Ibu: Udin, ba'a kato siupik mandangan kecek wa'ang (Udin, apa kata siupik mendengar ucapan kau)
Udin: Diam sajo inyo mak, lah bosan awak mengecek itu tapi inyo diam sajo (Diam saja dia Mak, Sudah bosan Udin ucapkan kata-kata itu)

Siang harinya

Ibu Udin datang menemui Siupik untuk mengajarinya, maka terjadi dialok;

Ibu: Upik, kalu siUdin mangecekan PESAWAT SIAP MENDARAT, mako Upik jawab LANDASAN SIAP MENERIMA. (Upik, kalau Siudin ucapkan kata PESAWAT SIAP MENDARAT, maka Upik jawab LANDASAN SIAP MENERIMA)
Upik: Jadilah Mak (Baiklah Mak)

Malam keempat

Malam ini bertepatan dengan malam minggu, jadi penganten ini agak lambat tidurnya. Malam telah larut sekitar jam 12an pasangan ini memasuki kamar tidurnya. Sudah sekian lama mereka berbareng ditemap tidur namun siUdin tidak pernah mengatakan PESAWAT SIAP MENDARAT, maka siUpik ambil ini siatif untuk mengatakan LANDASAN SIAP MENERIMA 3x, dengan tegasnya siUdin menjawab PESAWAT RUSAK!!!!!!.
 
C

cupzJaYu

Guest
Sabun Gratis

Ucup sendirian di rumah kos ketika seorang salesman datang. "Selamat siang Mas, saya mau menawarkan produk baru berupa sabun mandi, pasta gigi, dan sampo. Murah dan juga aman bagi tubuh lho, Mas," kata si salesman ramah. "Tapi, sebelumnya saya mau nanya Mas selama ini pakai sabun apa?"

"Sabun Mumu,"
jawan Ucup. "Kalau pasta giginya?" tanya salesman. "Pasta gigi Mumu," kata Ucup. "Kalau samponya, Mas?" "Sampo Mumu juga."

"Maaf Mas, sabun, pasta gigi, dan sampo Mumu itu buatan mana ya? Saya kok nggak pernah tahu."
kata si salesman. "Mumu itu teman kos saya," jawab Ucup.
 
Top