Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

[cupzJaYu]

Kolong Ranjang

"Dok, aku punya masalah setiap aku berbaring di tempat tidur, aku merasa ada orang di kolong ranjangku." keluh ucup kepada seorang psikiater. " tenang itu bisa dihilangkan. Datanglah seminggu sekali selama enam bulan dan biaya konsultasinya rp 100.000 / pertemuan," jawab si psikiater. Namun ucup tak pernah menemui psikiater itu lagi.

Tiga bulan kemudian, si psikiater bertemu ucup di jalan dan bertanya, " mengapa kamu tidak pernah datang?" ucup pun menjawab, " aku telah sembuh dengan biaya hanya Rp 10.000. seorang tukang kayu telah menggergaji kaki tempat tidurku!".

 

[cupzJaYu]

Masuk Surga
Suatu pagi, di sebuah taman kanak-kanak (TK), ucup memberikan pelajaran budi pekerti kepada anak didiknya. usai menjelaskan apa itu kebaikan, ucup berkata kepada para muridnya, [/color]" Yang mau masuk surga acungkan jari!" Hampir semua murid mengacungkan tangan seraya berteriak, " Saya Bu Guruuuu...!"
Ternyata ada satu anak yang tak mengacungkan jari. Lalu ucup menghampiri bocah itu dan bertanya, " kenapa kamu tak mau masuk surga, Nak?" Dengan lantang bocah itu menjawab, "saya tidak mau masuk surga. Saya ingin masuk tentaaaraaaa.."

 

[cupzJaYu]

Salah Tegur

Dalam sebuah seminar, seorang bapak berusia 60an menegur ucup " saya nyaris tidak mengenalimu lagi. kamu sudah berubah banyak sekali. Rambutmu sudah lain, dahi pun makin lebar," katanya sambil menepuk-nepuk pundak ucup. karna merasa tak kenal dengan bapak itu, ucup diam saja.
"kau juga keliatan lebih pendek. tapi kok tidak pakai kacamata ya. apa yang sesungguhnya terjadi denganmu, Norman?" kata bapak itu lagi. "maaf, tapi saya bukan Norman, Pak!" jawab ucup cepat, Ia mengira bapak itu salah menegur orang. "Luar Biasa! Namamu pun sudah kau ganti juga rupanya!"

 

[cupzJaYu]

Bermain PingPong

Keponakan Mira yang masih berusia anak baru gede (ABG) bercerita tentang pengalamannya disebuah acara wisata. aku berkenalan dengan seorang cowok di gedung rekreasi. sepanjang siang kami bermain PingPong. Asyik sekali katanya. [/color]"Lho, setahu mama kamu nggak suka main PingPong deh," ucap mamanya heran.
"tapi sekarang aku menyukainya. Ketika bola melenceng ke kolong meja aku mengejarnya, ternyata dia juga. Lalu giliran pukulan dia masuk ke kolong meja, kami kembali mengejarnya dan bertemu dikolong meja,"tutur keponakan Mira. "Mama kagak ngerti deh. Dimana Asyiknya?" tanya sang mama. "Ya di kolong meja tadi dong ma," jawab si anak kalem.

 

[cupzJaYu]

Biji SAlaK

saat bertamu dan makan malam di rumah ucup, harry keselek biji salak. meski sudah dikasih air minum cukup banyak, dia tak sembuh juga.di pukul2 punggungnya, biji salak tersebut tak keluar lagi. para istri panik. "bagaimana dong, anak saya masih kecil2," kata istri harry.
ucup yang awalnya sempat panik kemudian tersenyum dan meminta semuanya tenang. Ia mengambil remote kontrol tv kemudian memilih chanel trans 7. yang sedang tayangan empat mata. sepanjang acara talkshow itulah ucup dan harry, serta istri2 mereka tertawa terbahak-bahak. bahkan harry sampai terbatuk-batuk. Rupanya saat batuk itulah biji salak tabg tadi masuk tenggorokan keluar lagi. Semua menjadi lega, semua menjadi puas. "Puas...puas!"

 

[cupzJaYu]

Kalau Keguguran

Paman dan tante ucup sangat murka saat mengetahui anak perempuan mereka hamil. "Siapa si bedebah itu. suruh dia kemari kalo berani!" teriak paman ucup. Sang anak lalu menelpon pria yang menghamilinya. setengah jam kemudian sebuah mobil ferrari berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil dan memberi salam.
"Terus terang, saya tidak dapat menikahi anak anda Karna isrti saya tak mengijinkan. Namun sekiranya anak ini lahir akan saya wariskan dua supermarket , sebuah hotel, dua buah mobil BMW, dan uang RP. 5 milyiar. Tapi sekiranya anak anda keguguran, apakah yang harus saya lakukan?" tuturnya.

Paman ucup berpikir sejenak. Tante ucup berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, Paman ucup berkata, "Kalau keguguran, Kamu coba lagi ya."

 

[Rotten]

"Asuransiku Besar lhoooooooo"

Beginilah Jadinya kalau Ibu-ibu Rumah Tangga...di tinggal suaminya kerja.....setiap saat dan setiap detik selalu saja ada yg di omongin....ape lagi kali 3 orang ibu rumah tangga sudah membaur....gak tau jadinya apa ye....mo tau juga nih....rumpian ibu rumah tangga.....????????

Ibu 1 : Wahhh Jeng-jeng aku sangat beruntung lho....kemarin yang motor suamiku hilang itu aq dapat asuransinya lumayan juga lho.....Rp. 10.000.000....jadi aku gk kesusahan lagi hihihihi....

Ibu 2 : Oh yaaaaa....Tapi jeng masih kalah besar loh sama aku ....waktu mobil aku hilang aku dapat asuransi jugaaaaaa.......Rp. 50.000.000.....guede kannnnnnnnnnnnnnn

Ibu 3 :.....yeeeeeeeeee....semua nya masih terlalu kecil sama yg aku dapat.....aku dapat asuransi Rp. 200.000.000...mangkanya aku sekarang jadi orang kaya gini...kalah kan semuaaaaa......

Ibu 1 & Ibu 2...: Wah Hebat Dong....Jengggggggg!!!!!..???? memang Jenggggggggg Ini kehilangan apa bisa dapat asuransi sebesar itu......????????!!!!!!????

Ibu 3 : ....Kehilangan Mobil dan Nyawa Suami aku.....Hehehe.....

 

[Rotten]

hemat bbm

menurut sumber , minyak mentah di indonesia hanya bersisa kurang dari 10 tahun lagi.. negara kita terancam kemiskinan.. karena itu kita harus berhemat bbm mulai dari sekarang.. mengingat minyak bumi adalah sumber daya yang tidak dapat diperbaharui.. untuk itu , ada tips tips untuk menghemat bbm semoga bisa berguna... (khusus mobil)

1. pilihlah tempat kerja yang dekat dengan rumah anda.. (klo rumah yang
dekat tempat kerja mahal...)

2. mainkan pedal kopling dan gas sehalus mungkin.. lakukanlah itu terus
terusan. dijamin irit.. asal mobil tidak distarter..

3. pilihlah kendaraan alternatif selain mobil. contoh : helikopter ato gantole
kendaraan diatas juga bebas macet..

4. lepaskan kabel accu selama 5 menit , kemudian pasang lagi.. lakukanlah
itu terus menerus..

5. gantilah bbm dengan minyak tawon atau minyak kayu putih.. dijamin
irit karena anda tidak akan kemana-mana..

6. perbaiki kondisi jalan anda dari rumah sampai kesekolah / tempat kerja
biaya perbaikan memang mahal.. tapi khan yang penting irit bbm

7. tabrakkan mobil anda kepohon atau tiang listrik.. kendaraan anda akan
dikerek.. memang sih mobil penyok.. tapi yang penting irit bbm..

8. tinggalkan kendaraan anda dalam keadaan tidak dikunci atau mal

 

[Rotten]

LOGIKA PRIA

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata :
" Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan
kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
" Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, kemudian dengan nada datar ia berkata :
" Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan
minumannya keluar, menurut Pak Hakim ....... minumannya
milik saya atau mesinnya ? "

 

[Rotten]

Turunan Ke 8

Suatu hari,ada seorang konglomerat yang sedang bertemu pengemis,dan inilah percakapan yg terjadi.

Pengemis : Pak,kasian pak....saya belum makan 3 hari pak..

Konglomerat : Ih pengemis! badan masih sehat kok ngemis sih ? Ambil nih!

Pengemis : Sbenernya saya ini terpaksa pak...

Konglomerat : Maksudnya ?

Pengemis : Keluarga saya ini sebetulnya orang kaya semua pak.Hartanya tidak akan habis sampai 7 turunan.

Konglomerat : Lha terus kenapa kamu ngemis2 gini ??

Pengemis : Saya ini keturunan yg ke 8!!

 

[Rotten]

k3ntut
Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,
"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi
tak pernah menganggu saya...k3ntut saya tak pernah berbau, dan
senyap. Jadi saya selaluk3ntut .
Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah k3ntut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab k3ntut saya tidak berbau dan senyap."
Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa
Saya minggu depan."
Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali.
"Tuan Doktor," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang doktor beri pada saya, tapi sekarang k3ntut saya...walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk."
Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengobati hidung makcik
yang tersumbat, sekarang, mari saya periksa telinga makcik."

 

[Rotten]

Bhs Indonesia memang lebih gampang!!!


INDONESIA:
3 nenek sihir melihat 3 buah arloji merk swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji swatch yang mana?


INGGRIS:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

 

[Rotten]

Teh Dingin

Si Waen dan Wowu yang baru turun gunung, langsung keliling kota jakarta. setelah seharian keliling mereka kehausan, lalu menuju sebuah warung. Waen melihat daftar harga minuman:

-teh dingin = Rp.2000,-
-teh panas = Rp.1000,-

kemudian Si Waen memesan teh panas karena uangnya hanya Rp.1000,-. begitu pesanan teh panas datang, si Waen langsung meminumnya tanpa ditiup/didinginkan dulu, jelas aja dia kepanasan sambil memegangi tenggorokannya.

Si Wowu kaget melihat itu: "kenapa, langsung kamu minum teh yang masih panas itu?". si Waen menjawab: "Nih lihat!, kalo tehnya udah dingin, harganya Rp.2000,-, mana cukup uangku?".

 

[Rotten]

SALAH TAFSIR

Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??"

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

UNTUK MENGHINDARI CACINGAN...MINUMLAH ARAK...

 

[Rotten]

YOU JUMP, I JUMP

Titanic Version (versi setia sampe mati)
You jump ... I jump


Versi ngajak-ngajak
I want to jump ... anybody else want to jump ?

Versi pemimpin
I jump ... all of you jump after me

Versi pengikut
We will jump after you jump

Versi penakut
You jump ... tell me if it is ok ... then I jump

Versi ogah-ogahan
I've already jump last time ... now it is your turn to jump

Versi iklan
You should jump because every celebrities and famous
people jump

Versi programmer
If (you.jump()) then (I.jump())

Versi logika implikasi
If you jump then I jump that means if You don't jump I
might still jump

Versi Max
You jump .... hmmmmmmm I jump deh

Versi nggak percayaan
You jump .... are you sure you want to jump ? ....no
kidding? .... promise?

Versi penjudi
We'll throw a coin if it is head I jump ... if it is tail you jump

Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
"You Jump, Me Tarzan"

Forest Gump
"My name is Jump, Forest Jump"

Versi sinetron Catatan si Boy
"Kamu sangat ke-jump, Boy !"

Versi 007
My name Bond, Jump s Bond

Versi Waktu
Jump sabaraha ? Jump 10 kurang lima

Versi Buah Buahan
Jump-bu Monyet
Jump-bu klutuk
Jump-bu batu
dan jump-bu jump-bu lainnya

 

[Rotten]

Cadel

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.

Cadel : Bang, beli nasi goleng satu

Abang : Apa ... ? (ngledek)

Cadel : Nasi goleng !

Abang : Apaan ? (ngledek lagi)

Cadel : Nasi goleng !!!!!

Abang : Ohh nasi goleng ......



Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar.



Hari 2 .....

Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.



Cadel : Bang, saya mau beli NASI GORENG, bungkus !!!!!

Abang : Ohh ... pake apa ?

Cadel : .... pake telol ..... (sambil sedih)



Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.



Hari 3 .....

Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut-turut makan nasi goreng.



Cadel : Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR !!!! bungkus !

Abang : Ceplok atau dadar ?

Cadel : Dadal ....... (dengan spontan)



Kembali dia berlatih dengan keras .....



Hari 4..........

Dengan modal 4 hari berlatih lidah, hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.



Cadel : Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR, di DADAR !!!!!

Abang : Hebat kamu 'del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2,500.- 'del.



Si cadel menyerahkan uang Rp.3,000.- kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya.



Cadel : Bang, kembaliannya ?

Abang : Oh iya, uang kamu Rp. 3,000.-. harganya Rp.2,500.-, kembaliannya berapa del ? (sambil senyum ngledek)



Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi. Tapi akhirnya dia menjawab : "GOPEK ... !!!" sambil tersenyum penuh kemenangan.

 

[Rotten]

Human Resource Manager

Bahlul seorang pegawai, setelah melalui 2 tahun
kerja keras dan pengabdiannya yang tulus di sebuah
perusahaan, tiba-tiba menyadari bahwa dirinya
selama ini tak kunjung mendapatkan promosi,
salary no up-up (gajinya pun gak naik naik),
bahkan diusulkan untuk naik pun gak pernah,
pokoknya perusahaan ini nampaknya sama sekali
gak pernah peratiin dia, gitu lah kesimpulannya.

Sehingga suatu pagi Bahlul memutuskan untuk
menghadap ke pak Bento HRM (Human Resource
Manager) dan setelah saling mengucap salam maka
Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan
maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM.
Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian
tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata:
"Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja
untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!"

Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu
namun pak Bento segera meneruskan:

Bento: Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?
Bahlul: 365 hari dan kadang-kadang 366 hari.

Bento: Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?
Bahlul: 24 jam.

Bento: Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?
Bahlul: dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari.

Bento: Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?
Bahlulmulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga!

Bento: Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?
Bahlul: 122 (1/3x366 = 122 hari)

Bento: Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?
Bahlul: Tidak Pak!

Bento: Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?
Bahlul: 52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari.

Bento: Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari,
berapa yang tinggal?
Bahlul: 18 hari.

Bento: Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun.
sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu
berapa hari yang tinggal?
Bahlul: 6 hari.

Bento: Di hari Nataldan Tahun Baru apakah kamu bekerja?
Bahlul: Tidak pak!
Bento: Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?
Bahlul: 4 hari.

Bento: Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?
Bahlul: Tidak pak!
Bento: Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?
Bahlul: 2 hari.

Bento: Sekarang sisa tersebut kurangi dengan
Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud,
israkmikraj, wafat ******, kenaikan isya al masih,
proklamasi............... berapa hari yang tersisa?

Bahlul: ...???.........gak ada sisa pak.

Bento: Jadi sekarang anda mau menuntut apa?

Bahlul: Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini
saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan
dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf.....

 

[cupzJaYu]

Pergi Tidur


Karna tidak enak badan ucup tidak bisa masuk kerja. Namun ia khawatir karna kalau berada di rumah sakit banyak orang yang datang untuk menagih utang. Otaknya berputar mencari cara. ucup akhirnya menemukan akal. Ia memanggil anaknya dan berpesan. "Nak, nanti kalau ada orang datang dan mencari ayah, bilang saja ayah lagi pergi ya..." katanya. Sang anak menjawab mantap, " Beres Yah!"


satu jam kemudian saat ucup tertidur di kamarnya, dua penagih utang datang. salah seorang dari mereka bertampang sangar. Keduanya bertanya kepada anak ucup yang sedang bermain dihalaman rumah. "Hei Bapak kamu ada?" tanyanya. " Wah, ayah saya lagi pergi Om," jawab sang anak. " Pergi kemana?" tanya salah seorang penagih utang."Wah pergi kemana ya... Pergi tidur, Om!" jawabnya.

 

[-AvadaKedavra-]

wah lucu lucu neh jokenya LOL

 

[cupzJaYu]

wah lucu lucu neh jokenya LOL

weleh2.. lo juga donk kluarin "bakat" lo...

mana Joke2 lo share disini yah ^^