Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

[Rotten]

Melihat Kepribadian Orang

Orang yang mencintai kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung
mencuci tangannya.

Orang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang
lain.

Orang bodoh:
Orang yang tidak tahu caranya
mengupil.

Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus
mengupil.

Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari
telunjuknya masuk semua.

Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya
dipeperin ke orang lain.

Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari
2 detik.

Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan
satu jari.

Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan
badannya dan berjongkok.

Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu
jarinya di jilat.

Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.

Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di
basahi terlebih dahulu.

Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari
sejauh 500 meter dari keramaian

Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil upilnya di
lemparkan ke orang lain

Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu
minggu sekali.

Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di
taruh disekelilingnya kemudian
diam-dim pergi bagaikan angin.

Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin kebelakang
jika ingin mengupil.

Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil
membayangkan yang tidak-tidak.

Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil
berteriak-teriak.

Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil upilnya di
jadikan relief.

Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil upilnya di
peperin ke lengan bajunya.

Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di
taruh di makanan atau minuman orang
sekitarnya.

Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan
pemanasan.

Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di
buat mainan dan dimainkan.

 

[Rotten]

ADIK BAYI

Selama beberapa minggu, seorang gadis kecil dengan gembira selalu bercerita tentang adik bayi yang akan hadir di rumahnya pada gurunya.

Suatu hari, mama gadis kecil itu menyuruh gadis kecil itu meletakkan telapak tangannya di atas perut mama agar dia dapat merasakan gerakan si bayi.

Namun sejak saat itu, si gadis kecil tidak pernah lagi bercerita pada gurunya tentang adik bayinya.

Hal ini membuat guru itu bertanya, "Mengapa kamu tidak pernah lagi bercerita tentang adik bayi yang kamu

harapkan hadir di rumahmu?" Dengan air mata berlinang, gadis kecil itu menjawab, "Kurasa mama telah

memakan adik bayiku".

 

[Rotten]

TIGA TAHUN

Seorang anak laki-laki pendiam yang berumur 3 tahun untuk pertama
kalinya di antar ke dokter gigi untuk melakukan check-up dan pembersihan gigi.
Seorang perawat dengan sangat sabar mencoba untuk memulai percakapan
dengannya, tapi si anak tidak memberi respon apapun.
Sesudah selesai membersihkan gigi anak itu, perawat memanggil dokter gigi untuk melakukan pemeriksaan terakhir. Dokter gigi yang juga senang dengan anak-anak mencoba untuk mengajak anak itu berbicara:

"Berapa umurmu?", tapi si Dokter tidak mendapat respon.

Dokter itu bertanya lagi, "Kamu tidak tahu umurmu ya?"

Tiba-tiba tiga buah jari kecil diangkat ke atas.

"Oh," sahut dokter itu, "Dan apakah kamu tahu umur berapa itu?"

Kembali tiga buah jari kecil diangkat ke atas. Meneruskan usaha supaya terjadi komunikasi verbal, dokter itu bertanya:
"Kamu nggak bisa ngomong ya?"

Anak kecil pendiam itu memandang si dokter dan berkata dengan jengkel:
"Dokter nggak bisa berhitung ya?"

 

[Rotten]

Sialan... Gak Kena!


Dua orang menteri kita sebut saja A dan B, pada suatu hari yang cerah sedang bermain golf.

Karena tidak terbiasa bermain golf, rupanya Menteri B agak kesulitan untuk memukul bola, karena itu setiap kali pukulannya meleset dia selalu menyumpah: "Sialan! Gak kena...?!!!"

Lama kelamaan Menteri A merasa risih juga mendengar sumpah serapah seperti itu dan ia pun segera mengingatkan.

"Kita ini Menteri yang jadi panutan masyarakat, tentu tidak pantas mengeluarkan sumpah serapah seperti itu."

"Maaf, Pak Menteri A, saya berjanji tidak akan mengulanginya lagi, kalau saya menyumpah lagi biarlah saya disambar petir," kata Menteri B.

Selama beberapa jam permainan berjalan tanpa insiden, tetapi kemudian Menteri B lupa dengan janjinya, ketika pukulannya tidak mengenai bola, ia menyumpah lagi " Sialan! Gak Kena...?!!!"

Tepat pada saat itu terdegar suara petir menggelegar dan menyambar sebuah pohon dibelakang mereka.

Kedua Menteri ini sangat terkejut dan ketakutan, tetapi belum hilang rasa terkejut mereka, tiba-tiba terdengar suara dari langit, "SIALAN!!! GAK KENA?!!!!"

 

[cupzJaYu]

Pemain Cadangan


ucup dan harry di beri tugas memindahkan 24 orang gila dari kota A ~ B dengan pesawat Hercules. Saat pesawat di udara, di dalam kabin terdengar suara berisik. Pesawat pun sempat oleng. ucup menyuruh harry mengeceknya. "Ya ampun main bola di dalam pesawat. ayo hentikan, main yang lain saja yang tidak berisik," bentak harry.


Bentakan itu cukup manjur. Situasi jadi tenang. Tapi lama-lama ucup jadi curiga karna nggak terdengar suara apa-apa dari kabin. Dia menyuruh harry untuk mengeceknya lagi. Harry kaget karna di kabin pesawat tinggal dua orang gila. "Hei yang lain kemana?" teriak harry. " karna nggak boleh main bola di dalam pesawat, mereka main bola di luar."


"Hah, main bola di luar. kalian kok ngga ikut?" tanya harry lagi setengah nggak percaya. "Kita kan pemain cadangan...." jawab dua orang gila itu.

 

[cupzJaYu]

Nembak


ucup jatuh cinta kepada cewek tetangga kampung. Namun ia tidak begitu pede untuk langsung menyatakan cintanya.
ucup khawatir cintanya ditolak. Maka, ia mendatangin paranormal untuk meminta petunjuk supaya bisa nembak dengan sukses. "apa yang harus saya lakukan dan yang saya berikan kepadanya?" tanya ucup.


Setelah melakukan penerawangan, Mbah dukun berkata, " cewekmu itu suka yang putih-putih. Maka kamu mesti puasa mutih selama seminggu. Kamu juga harus memakai pakaian serba putih waktu nembak dia." Dengan gagah ucup menyahut, "Ah, itu gampang." Namun mbah Dukun belum selesai. " Kamu juga harus naik mobil mercy warna putih," ujarnya. "wah kalau itu nyerah deh," kata ucup

 

[cupzJaYu]

Ketinggalan Kereta


ucup, uut, dan harry keasyikan ngobrol saat kereta api(KA) yang ditunggunya datang. saat KA bergerak lagi Mereka pun mengejar yang baru berjalan perlahan. uut dan harry berhasil meloncat masuk kedalam KA. ucup yang berada paling belakang ketinggalan alias gagal naik kereta.


begitu KA hilang dari pandangan, ucup malah tertawa tepingkal-pingkal. Beberapa orang yang berada di stasiun pada heran. "ketinggalan kereta kok malah ketawa mas?" tanya seorang calon penumpang. "sebenarnya yang mau naik KA itu saya. Dua teman saya itu hanya mau mengantar sampai stasiun," kata ucup

 

[cupzJaYu]

PPPK


sekitar seminggu ucup mengikuti pelatihan tentang pertolongan pertama pada kecelakaan (PPPK). sore-sore ketika pulang dari pelatihan, ucup melihat kerumunan orang di pinggir jalan. Ia segera mendekat. Dilihatnya seorang perempuan tua sedang jongkok dan berusaha menolong bocah yang menjadi korban tabrak lari.


Merasa baru saja mendapat ilmu merawat orang sakit, ucup segera turun tangan. kepada perempuan tua itu ucup berkata, "ibu minggir saja. biar saya tangani bocah ini. saya baru aja ikut pelatihan PPPK."
perempuan itu mengalah. Ia berdiri disamping ucup yang segera jongkok menangani si korban.


Rupanya ucup mengalami kesulitan. Tak lama kemudian, terdengar perempuan tua itu berkata kepada ucup, "Kalau akhirnya anda membutuhkan dokter, saya ada disini."

 

[cupzJaYu]

Penjual obat rambut


seorang penjual obat yang kebetulan berkepala botak mempromosikan kemanjuran obatnya. Kata dia minyak rambut yang dijualnya bisa menumbuhkan rambut dalam waktu singkat. "Tinggal oles saja beberapa kali, pasti rambut akan tumbuh sesuai yang anda inginkan" katanya.


ucup yang berada disitu tertarik oleh cara berpromosi sang penjual obat. "Bagaimana saya bisa percaya minyak itu bisa menumbuhkan rambut secara cepat, wong anda sendiri tidak punya rambut," tanya ucup. Penjual obat tak marah."Itu ga masalah, Mas. Saya punya teman pedagang BH, daganganya laris tanpa ia harus memakainya," ucapnya.

 

[hami]

IkUuuD (yg tau baca lagi aja)


Tukang daging

Tkg Dagingageeeng Dageeeng!
Nenek2:Woi tukang dageng GAK PUNYA OTAK APA LOE !
Tkg Daging:Wah hari ini kebetulan daging smua!
Nenek:!!!!!!!


Gak Pake CD

suatu hari ada anak bernama nisa.
di sekolah ia kebingungan knp banyak anak laki2 di kolong meja
nya. saat pulang sekolah ia bertanya pada ibunya

Nisa:Bu kok di skolah banyak anak laki yg di kolong meja sih??
Ibu:mungkin mereka ngintipin celana dalam kamu!
Nisa:Hah? cdku bu?,untung aku gak pake bu!
Ibu:Haaaaaaah????


Penjual Jam

Di sebuah kota kecil hiduplah seorang arab yang berprofesi
sebagi penjual jam.orang memangggilnya WanAbud.WanAbud me-
nawarkan jam di pasar lewat tulisang yang terpampang di depannya,
"Jam 3000,DIJAMIN TIDAK RUSAK".Ada seorang ibu-ibu kemudian
membeli jam itu.Baru berapa menit tiba-tiba jam itu sudah rusak
Lalu ibu itu kembali ke pasar dengan hati dongkol."WanAbud kok
jamnya rusak katanya di jamin tidak rusak".Lalu WanAbud menjawab
dengan enteng "Ane bener kan orang arab baca dari kanan".
arab (Dijamin tidak rusak) indo (rusak tidak dijamin)

 

[cupzJaYu]

Nitip Es Krim


Nenek ucup titip dibelikan es krim saat suaminya hendak jalan2 melewati sebuah toko. "eh, tunggu sebentar, apakah nggak sebaiknya kakek tulis pesananku, supaya nggak lupa," ucap sang nenek. "ah tidak perlu, aku ingat kok, es krim vanilla kan?" ucap si kakek.

setengah jam kemudian kakek datang dan membelikan istrinya sebungkus nasi uduk dengan lauk ayam sayur. Dengan wajah cemberut neneknya berkata, "Nah apa kataku tadi, kamu kupa kan pesananku. Makanya kalau aku pesan tulis dulu." ucapnya.

"Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?" tanya sang kakek heran. Dengan wajah masih cemberut sang nenek berkata, "Roti bakar isi stroberi!!"

 

[cupzJaYu]

Saudara Zidane


Jauh sebelum zinadine zidane jadi pemain bintang, paman ucup yang pelatih sepak bola mendapat kesempatan menimba ilmu bermain bola di perancis. "selain pandai bermain bola, pemain kami juga cerdas," kata pelatih perancis. dia selalu memanggil zidane. "siapa anak dari ibu kandungmu yang bukan saudara kamu?" tanya si pelatih. zidane dengan cepat menjawab,"saya, zinadine zidane."


saat tiba kembali kenegrinya, paman ucup segera mengumpulkan para pesepak bola binaanya. Dia menanyai salah satu pemain itu. "siapa anak dari ibu kandungmu, yang bukan saudara kamu?" setelah lama berpikir, pemain tersebut menjawab, " tidak tahu, Pak!" paman panjul pun kesal dan berteriak, " bodoh kamu, zinadine zidane tahu!"

 

[cupzJaYu]

Badan Sakit Semua


Suatu hari ucup memeriksakan diri kedokter. kepada dokter dia mengeluh badanya sakit semua. "Di mana yang terasa sakit?" tanya dokter. "Semua sakit, Dok," keluh ucup. Dokter terheran-heran lalu bertanya lagi, "coba yang lebih jelas, dimana tepatnya?" ucup menjawab "semuanya Dok!" untuk membuktikan kata2nya, ucup menyentuh lutut dengan telunjuk kanan. "Auww, sakit!" lantas ucup menyentuh pipi, jidat, bahkan perutnya juga dengan telunjuk, semuanya diiringi teriakan kesakitan. "Tuh kan Dok, semuanya sakit!" Si dokter pun memeriksa dengan teliti. "ini mah bukan semuanya sakit, ucup, tapi tulang telunjuk kamu yang retak!"

 

[ronin]

DOKTER DAN PASIEN

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.

Dokter : Sakit apa ?....

Pasien : Anu dok......., mual-mual dan muntah-muntah...

Dokter : Buang air besarnya bagaimana...

Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...



SUSAH CARI KERJA


Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untukbekerja di Kebun Binatang Ragunan.
"Apa boleh buat daripada nganggur kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!" begitu tekadnya.
Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "monyet-monyetan"

Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan.
Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung.
Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.

Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau 'ngeliat si
monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas!
Wong ITB kok..

Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan ....dan akhirnya
bisa datang juga. Sedang enak-enaknya jempalita n, tiba-tiba:

"gedebuk.....byurrrrrrrrrrr" Sang monyet terjatuh ke
dalam kandang buaya.

"Waduh, mati aku!" pikirnya sebelon dimangsa
oleh buaya-buaya ganas itu.

Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari dalam terdengar
suara berbisik

"jangan takut mas....kami dari UI ........ "

 

[ronin]

JANGAN TERTAWA YA????????



endrix menemui dokter spesialis kelamin.


Katanya, "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?"


"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku, " jawab dokter bersahaja.


Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil steadler 2B.

Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya ......

Dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai. Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.


"Maaf Mas,... Hhh.. hh.. , saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
Hendrix ngomong dengan nada sedih :

"Burung saya sudah tiga hari bengkak begini.... "


Dokter pingsan karena sudah tidak kuat menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya... ......... ......

 

[ronin]

Hati-hati buat para karyawati yg suka pulang larut malam

Hati-hati buat para karyawati yg suka pulang larut malem.
Mohon perhatian !

Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan
berhati-hatilah buat kamu-kamu yang kerja di lokasi mega -kuningan, Jakarta .
Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu. Kamu pernah enggak melintas di lapangan bunderan Mega Kuningan? Nah, kalau belum
simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar-benar terjadi baru-baru ini
Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga larut malam di depan menara
Rajawali, menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan mega kuningan
tersebut.

Waktu ketika itu menunjukkan pukul 10.00 malam dan karyawati tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut. Karena sudah kecapaian si karyawati tersebut langsung tertidur, tapi tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat.

Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati tersebut terbangun... ...dan apa yang terjadi sungguh mengerikan Ternyata waktu si Karyawati itu melihat ke depan....... sopir taksi tersebut tidak ada........yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali, dan secara reflek menjeritlah si karyawati itu kuat-kuat, dan tiba-tiba... .dari balik kaca jendela taksi dimana
si karyawati tersebut duduk tersebut muncullah kepala si sopir taksi sambil bilang ke karyawati tersebut,"Mbak, tolong mbak, jangan tidur saja, ini mobilnya mogok, bantuin dorong donk"

ho..ho..ho...

 

[ronin]

Kacamata

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dokter mata dengan penuh heran bertanya,
"Lho, Anda kan baru minggu lalu menganti kacamata."
"Lensanya pecah, dok," jawab si pasien.
"Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.
"Saya tidak mungkin menceritakannya, dok."
"Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep."
"Begini......,dok. Pecah waktu saya mencium pacar saya."
"Koq kacamata bisa pecah karena berciuman?" tanya si dokter heran.
"Saya tidak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja dia melipat
pahanya."

 

[ronin]

Jagal :ngacir:

kejahatan di ibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak memakan korban yang tidak
sedikit jumlahnya berikut ini sekilas cerita nyata yang pantas kita baca.

Situasi: seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku(preman 1) ; kejahatan dengan modus kejahatan pembunuhan keji.


Setelah dibawa ke penjara.......

preman 2: heh...nyet,tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu hari....

preman 3: nyang bener njing....gue kagak percaya......

preman 2: elo liat aje sendiri,tatonye aje tulisanye JAGAL ape nggak serem tuh....pasti die

dihukum lebih lame dari kite....​

preman 3: iye..ye...kite aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje hukumanye 15 taonan ape

lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL,pasti dihukum mati...
​

DUA HARI KEMUDIAN...................

preman 2: eh...nyet,tau nggak elo.....SIJAGAL itu udeh bebas sekarang...udeh gitu die juga

dapet penghargaan dari polisi, gue denger-denger sih tatonya itu kramat buat die..​

preman 3: emangnye kenape ame tatonye die,....? ampe die dapet keringaan kayak itu...udeh

jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti lama dong hukumenye...
​

preman 2: nyet.....sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue baca ditanganye kemaren

belon selesai baru JAGAL doang ade sambunganye ..., itu gue tau juga pas gue lagi
ngintipin die mandi....​

preman 3: emang lanjutanye ape njing....??????

preman 2: lanjutanye "JAGALAH KEBERSIHAN"..... Itu die yang buat die cepet bebas...nyet

 

[ronin]

Arnold Susahbener

Suatu ketika si Arnold Susahbener, bintang film yang juga memiliki tubuh binaragawan,
berkunjung ke Indonesia. Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk
juga buah-buahan.

Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. Maka sampailah pada suatu toko
buah. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si Arnold terpaksa
menggunakan bahasa isyarat.

Arnold :

"....fruit....this fruit....this big...."​

(sambil mengangkat tangan kirinya dan bergaya binaraga)​

penjual :

"....ooh....maksudnya Melon..." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold)​

Arnold :

"....and another fruit.....big fruit and this size......."
​

(sambil menurunkan tangan kanannya dan bergaya binaraga lagi)

penjual :

"...ooh...buah semangka toh.....ada....." (si penjual kemudian mencarikan sebuah buah semangka)​

Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. Dengan susah payah dia
menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggak ngerti-ngerti. Akhirnya Arnold pun nekad
membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaskan si penjual tsb.

Arnold :

".....do you know banana......fruit......like this.....???​

penjual :

".???.....wah......maaf mas.....di sini nggak jual cabe rawit"
​

 

[smabandoenk]

boleH ngaSeH saRaN g??? Klo bolEh Cerita2nya d singkat2

biar yg baca g malesz ngebacanya mendingan yg simpel tp "PULEN"

MR.Bean GEGER OTAK

Setelah d Rongsen

Mr.bean :apa penyakin yg d derita oleh saya dok

Dok :maaf tp data2 yg sudah saya lihat anda mengalami geger otak

Mr Bean :Horee.... HOre...!!!

Dok :Ko anda malah senang???

Mr Bean :bahwa itu membuktikan saya punya otak kan dok

Dok : :smiley_beer: