Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

[ghacils]

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak kalau besar bisa sesuai yang diharapkan.

Contohnya :
- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
- Pandai main golf, diberi nama Parman.
- Pandai dalam korespondensi, Suratman.

- Gagah perkasa, Suparman.
- Kuat dalam berjalan, Wakiman.
- Berani bertanya, Asman (askman).
- Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.

- Pandai melukis, Saniman.
- Agar jadi orang kaya, Sugiman.
- Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
- Suka begituan, Pakman
- Suka makan toge goreng, Togiman
- Selalu ketagihan, Tuman

- Suka telanjang, Nudiman
- Selalu sibuk terus, Bisiman
- Biar pinter main game diberi nama Giman
- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman
- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman

- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman
- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman
- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman
- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman

- Biar awet muda diberi nama Boiman
- Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman
- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman
- Biar lincah seperti monyet diberi nama Hanoman

- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman
- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman
- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman

 

[ghacils]

Keturunan Org Kaya

Di lorong sempit di tengah kota nampak dua orang pengemis yang sedang menunggu para dermawan memberikan dirinya rupian.

Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak".

Pengemis 2: "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya! dan banyak rezeki".

Pengemis 1: "Seharian kita mengemis, kok ya gak bisa buat beli mobil ya?..... eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya lho....harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan!".

Pengemis 2: "Lha terus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini?".

Pengemis 1: "Gue ini keturunan kedelapan!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jam Tangan

Merasa kesal, pemuda langsung mencolek bapak tersebut dan berkata,
"Saya heran, mengapa Bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sih susahnya," tanyanya kesal.

Si bapak menjawab dengan tenang: "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, terus, sampai nanti kita jadi akrab."

Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, terus dia tanya lagi, "Lalu, apa salahnya kalau kita akrab?"

Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir. Kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama-sama, terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu."

Si pemuda tambah bingung, "Terus, Pak??" tanyanya lagi penasaran.

"Istri saya tuh orangnya baik sekali sama semua orang. Nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mampir dan pasti mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya. Kamu nanti lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya." lanjut si bapak.

Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang menjadi makin bingung, lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama?"
Sambil berdiri dan dengan lantang bapak tersebut menjawab,

"Masalahnya ... SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN SAJA NGGAK PUNYA!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ANTONIM

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh *****!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

 

[buadahe]

@^
wakkwkwkak lucu tuh yg antonim..

oh y ni gw juga punya..

SMS Malam Pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!".

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".

 

[cukong]

UPS UPS
itu dari dunia 53x kan hehe
oi jangan lupa credit to

 

[arch]

Katanya cewek2 senang dengan cow yang mengerti
"Situasi Kondisi Toleransi Pandangan dan Jangkauan"
Katanya kalo disingkat artinya bisa beda.
Aku cuma bisa singkat Situasi Kondisi menjadi Sikon
Kalau lanjutannya Toleransi Pandangan dan jangkauan disingkat juga artinya jadi apa yach.

 

[typl0s10n]

^^
haizzz]

jadi SiKon.....

tall.. pan... jang~...
wkwkkwkwwkwkwkwkwk

[sensor]

 

[halob]

Wakakakakakakka~
Abis juga bacany~
Lucu2 smua om,lanjot dah :smiley_beer:

 

[sem0xz]

Suatu hari, ada anak SMA yg memalak anak SD ..

Anak SMA : Woi bocah, sni lu !!
Anak SD : Ada apa kak ?
Anak SMA : Gaq usa bnyq tanya, serahin duid lu ..
Anak SD : Ak gaq ada duit lg kak .. Uangku dah abiz
Anak SMA : Ah bnyq alesan lu !! Buruan ksh gw !! Mw gw gampar ha ?!
Anak SD : Bneran kak uda abiz ..

Lalu anak SMA it menggampar anak SD tsb .. dan anak SD it lari sambil menangiz k rmahny.

Sesampainy d rmah ..

Anak SD : Pak, Tito ditampar sma anak SMA
Bokap Tito : Loh, emg kmu ngapain ? Koq bsa ditampar ?
Anak SD : Tdi ak dipalak sma anak SMA it, tpi Tito gaq pnya duid jdi Tito gaq ngsh .. tiba2 Tito ditampar sma anak SMA it ..
Bokap Tito : Wah kurang ajar tu org .. braniny sma yg lbih kcil .. Sni kmu anterin papa .. papa mw nyamperin tu anak ..

Aqhirny Bokapny Tito brtemu dgn anak SMA it ..

Bokap Tito : Hei anak muda, sni kmu ! ngapain kmu gampar anak saya ? kmu uda jago ?
Anak SMA : Abiz anak bapak gaq mw ngsh saya duid .. ya saya gampar ..
Bokap Tito : Alah alesan kmu !! Braniny sma yg lbih muda !! Cemen kmu !! Gaq gentle !! Sni lawan saya !!
Anak SMA : Tunggu2 !! Bapak blg saya cemen, gaq gentle .. tpi bapak sndiri braniny lwn saya .. saya kn lbih muda dri bapak ..
Bokap Tito : !*!^&*!^!(&(#^&(!^&(!^#!@@@!U*@!@


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jayuz gaq jayuz dibaca ye`

 

[crossyunior]

Cinta menurut para ahli...


AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...

AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.

AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).

AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.

AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat [Maaf Saya Kasar] kucing serasa coklat

 

[nurlan]

^@

ada-ada aja

 

[crossyunior]

Cewe BugiI naik becak
Ada seorang cewek bugiI naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:
Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugiI apa?!!!
Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???


Hasil Survei Internet
Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah:
1.Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2.Bel di rumah Anda bertuliskan “Click Here to continue”
3.Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “This site contains Adult Material,please verify your age”
4.Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5.Mimpi anda selalu berawal dengan 'http://www.'
6.Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7.”Unable to locate your server !,” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8.Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10.Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam (Gila kali).
11.Anda menonton film “The Net” …. 63 kali.
12.Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol “UNDO”.
13.Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14.Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
15.Anda memperkenalkan diri sebagai : “[email protected]”
16.Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi “This body best viewed with Internet Explorer 6.0 or higher.”
17.Anda akan mengakses 'http://www.xxx.com' bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18.Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out !!!”
19.Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20.Anda yang membaca tulisan ini sampai habis.



credit: PondokBaca

 

[rasoplast]

ni adalah kisah nyata dari tetangga saya....

waktu itu Tv dia rusak kemudian dia menghubungi tukang reparasi elektronik gitu.... waktu si tukang elektronik datang trus dia bilang

Tukang elektronik : "Sini Ibu saya benerin TVnya"

Si ibu : "Kira-kira berapa ya harganya?"

Tukang elektronik : "RP.200rb"

Si ibu : "Saya ambil uangnya dulu"

Tukang elektronik : "saya bawa tvnya ya bu?"

Si ibu : "Iya silahkan, kira-kira berapa hari ya?"

Tukang elektronik : "Hmm....kayanya hanya 2 hari"

Eh ternyata si ibu sudah menunggu sekitar 2 hari si tukang elektronik tidak muncul-muncul....

Kasian si ibu sampai sekarang TVnya tidak balik-balik deh....

Tanya kenapa...





sorry kalo dah ada yg pernah post...

 

[rayzfiro]

Firo sedang mengemudikan mobil berjalan di jalan pegunungan, ketika dengan santai menikmati pemandangan yang indah, mendadak dari arah depan datang sebuah truk barang.

Si sopir truk membuka jendela dan berteriak dengan keras, "B4B1!"

Mendengar suara ini firo menjadi emosi, dia juga membuka jendela memaki, "Kamu sendiri yang B4B1!"

Baru saja selesai memaki, dia telah bertabrakan dengan gerombolan [Maaf Saya Kasar] yang sedang menyeberangi jalan.

 

[belato001]

Fruits To Heaven

Pada suatu hari ada 3 pilot yang mengendarai sebuah helikopter,lalu sayangnya bahan bakar helikopter mereka habis sehingga mereka harus mendarat darurat,sialnya lagi mereka mendarat di hutan yang bersuku primitif yang terkenal dengan tumbal,rencananya mereka bertiga akan dijadikan tumbal untuk nenek moyang mereka lalu kemudian disantap bersama-sama,tetapi salah satu pilot bisa berbahasa isyarat kepada kepala sukunya dan pilot tersebut mengadakan negoisasi kepada kepala sukunya,lalu kepala suku itu mensetujui negoisasi tersebut dengan syarat ketiga pilot tersebut harus membawa 10 buah yang ada di dalam hutan itu dalam waktu kurang dari setengah hari,sambil dijaga oleh prajurit sukunya,lalu setelah itu ketiga pilot tersebut menerima negoisasi tersebut,dan pilot pertama telah mendapatkan 10 buah apel dan lalu ia ke kepala suku tersebut

Kepala suku: "Bagus kamu telah membawa 10 buah tersebut,sekarang masukkan ke sepuluh buah tersebut ke dalam lubang pan*at kamu tanpa merintih"

Lalu dengan penuh perjuangan, buah apel itu dimasukkan ke dalamnya tanpa merintih dan akhirnya berhasil memasukkan buah apel yang pertama itu,tetapi saat memasukkan buah apel ke dua,pilot itu tidak tahan lagi dan terdengar suara merintih dari pilot tersebut, "Bless....., kepala pilot itu langsung menggelinding.

Lalu pilot kedua membawa 10 buah dukuh dan seperti sebelumnya pilot tersebut diberi syarat yang sama

Pilot kedua:"Soal itu mah mudah,pasti saya bisa memasukkannya tanpa merintih"

memang benar pilot itu memasukkannya dengan mudah tanpa merintih

Satu buah sudah dimasukkan,dua buah sudah dimasukkan,tiga,empat,lima,enam,tujuh,delapan,sembilan...

Bles..... kepala pilot kedua itu menggelinding

Di alam lain kedua pilot tersebut bertemu dan mengobrol

Pilot kedua:"lo juga mati gara2 merintih pas masukin buah?"
Pilot kesatu:"iya lagi syarat yang dikasih tuh kepala suku susah banget, masa gw masukin 10 apel tanpa merintih,kan ga mungkin kan,lu taulah kan apel
sakit banget kalo dimasukkin,trus lo sendiri kenapa?
Pilot kedua:"gw bawa 10 buah dukuh"
Pilot kesatu:"dukuh?itu kan gampang banget,parah banget lo masa gitu aja ga bisa?
Pilot kedua:"Habis pas gw mau masukin buah yang ke sepuluh gw ketawa"
Pilot kesatu:"Ngapain lo ketawa?[Maaf Saya Ganteng] amat loe!!!"
Pilot kedua:"gw ketawa soalnya pas gw mau masukin buah dukuh yang kesepuluh,gw ngeliat Udin(pilot ke tiga) Bawa Durian"
Pilot kesatu:"?????"

Sorry kalo jayuz and kalo udah ada yang repost

 

[thesaosin3]

ada sepasang suami istri sedang berbicara.begini pembicaraannya:

cowok:akhirnya aku menunggu saat2 indah
seperti ini
cewek:apakah kau rela jika aku pergi?
cowok:tidak,mana mungkin aku begitu.
cewek:apakah engkau mencintaiku??
cowok:tentu,selamanya akan tetap begitu
cewek:apakah engkau berselingkuh??
cowok:tidak,aku tak akan melakukan hal buruk
itu.
cewek:maukah kau menciumku??
cowok:ya,sayang ku
cewekh sayang ku

setelah 5 tahun menikah tinggal baca dari bawah ke atas.
__________________________________________________


Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&**(

_________________________________________________________________________

Seorang pengawas menghampiri seorang pemburu rusa dan memintanya untuk menunjukkan ijin berburunya.
"Ijin mu ini sudah kadaluarsa sejak setahun lalu," kata sang pengawas.
"Aku tahu," kata si pemburu, "tapi aku tidak butuh izin, karena aku hanya memburu rusa yang aku buru tahun lalu."

 

[ChenHanz]

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin
dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat
ngerjain orang.



Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara
disana terdengar lemas."Ta,
elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama
cowoknya ya Ta. Gue ada voucher
makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah.
Sori gue cuma bisa ngasih
itu doang."

"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak
girang. "Wah oke juga nih, gue
dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."



Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung
bicara pelan didekat
Kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya
Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.

"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue
kasih bensinnya. Tapi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BeEres. "



Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat
Papinya yang baru pulang
kerja.

"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek
bebek "Pah, Ita mau ngomong."

"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak
Papanya celingukan, mengeluarkan
HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi.
Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya
menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa
sepatah katapun.



Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah
belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga,
pasti dia tau soal si
Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih,
pikirnya.

"Pak !!!" Ita benar-b enar membuat kaget
sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan
airmata. Ita malah bingung.

"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau
tahu juga Nak !"

 

[buadahe]

@^

wkakwkakwka ternyataaa bapak'e supir... mangkanya jgn usill.. jadi ketauan dwehh.. :hilarious:

ni gw ada sdikit... :smiley_beer:

Negeri Rokok​

Pada jaman dulu di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang Raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini, mempunyai seorang putri nan cantik jelita, namanya Sri Wedari.

Suatu ketika putri sedang bermain di halaman, datanglah segerombolan koboi Marlboro. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang Raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai Raja, kalau putrimu ingin selamat, kamu harus menebus dengan uang sebesar US$555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas. Jika anda tidak dapat memenuhi permintaanku, aku akan tusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel".

Raja menjadi geram, lalu diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita, terpilihlah Pendekar Sampoerna dengan senjata pamungkasnya : GENTONG! Sang Pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe. Sang pendekarpun berangkat ke medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit, "Wismilak, suhu", kata sang Pendekar. Dijawab oleh si suhu "Get Lucky, muridku". Sang Raja pun berucap untuk sang pendekar "Lasta Masta".

Dengan semangat dan perlawanan yang gigih di bukit Dunhill akhirnya sang pendekar dapat menyelamatkan sang putri.

Raja sangat senaaaang sekali dan diadakanlah pesta semalam suntuk di restorant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung, sang Raja menghampiri sang Pendekar yang sedang murung. Raja berkata, "Wahai pendekar, ini bukan Basa Basi lho, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagah-beranian anda, mengapa malah murung?"

Lalu pendekarpun menjawab pertanyaan sang raja, "Pria Punya Selera".

The End.
_________

 

[Darcklord]

@atas

wkakwkawkakw....mantaf.....

kata endingnya "pria punya selera" kwakwkakwk bener2 freesss

 

[buadahe]

:smiley_beer:

AGEN RAHASIA

Dalam suatu kompetisi agen rahasia internasional, 3 agen rahasia dari 3 negara diberikan password berupa 6 digit angka rahasia, lalu tiap agen akan mengalami penyiksaan. Agen yang paling lama bertahan tanpa memberitahukan password itu akan menjadi World's Best Secret Agent.

Giliran pertama adalah agen CIA. Dia mulai diinterogasi dan segera penyiksaan dimulai. Menghadapi tusukan jarum, dilanjutkan dengan setrum istrik dia masih bertahan. Tapi ketika gunting dikeluarkan dia menyerah dan password 6 digit itupun keluar dari mulutnya. Waktunya 25 menit.

Si Mossad mendapat giliran kedua. Dia melalui penyiksaan standar dan apa yang tidak sanggup ditanggung oleh si Amrik sebelumnya, dia bisa melewatinya. Tapi mulutnya tak bisa diam lagi ketika Truth Serum (cairan yang membuat si penerima tak bisa lain dari berkata jujur) disuntikkan kepadanya. Waktunya 75 menit.

Terakhir giliran si Ujang (rasanya tak perlu kita sebutkan dari badan intelijen mana dia ini). Kali ini tim penyiksa kewalahan karena segala teknik interogasi dan penyiksaan yang mereka ketahui telah mereka praktekkan tapi password 6 digit itu tak kunjung keluar dari mulutnya. Sudah 3 1/2 jam Ujang disiksa tapi tak ada hasilnya. Capek, tim penyiksa keluar ruangan untuk jeda sebentar. Dari luar mereka makin kaget melihat lewat monitor karena Ujang masih sempat-sempatnya membentur-benturkan kepalanya ke dinding. Tapi karena monitor itu tanpa suara, mereka tak bisa mendengar suara Ujang sementara dia melakukan hal itu. Dia bilang, "Aduhh...apa ya passwordnya. Ayo ingat Jang, ingat....sebentar lagi mereka akan kembali"



:smiley_beer:


TIPS NAIK BAJAJ

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj, nanti ditaksir sama abangnya

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau
bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos,
contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? udah lama narik bajaj?? rute terjauh sampe mana Pak?? setorannya berapa?? penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga ; duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa,cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj...nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/up to date) dengan stir di kiri (bajaj import / build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto (pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj: supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yg kita
bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya-jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dengan kemudi yg sangat
power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

 

[crossyunior]

Ratapan Anak Tiri
Ada sebuah cerita tentang seorang wanita yang diceraikan suaminya dan ia dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Kemudian ia menikah lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami.

Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Di suatu kunjungan akhir pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya, "Bagaimana hubunganmu dengan ayah tirimu? baik?"
"Luar biasa!," jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang setiap pagi, kami pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau dan saya berenang kembali ke tepi danau."
"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah.

"Yaaah, lumayan juga. Hanya saja, bagian yang paling sulit adalah pada waktu saya harus berusaha berenang sambil keluar dari karung."
________________________________________________________________________________

Cowok Cakep dan Jelek di Mata Cewek
Kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

Kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)…

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos …bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is
beautifull”
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus
triak
sekeras-kerasnya
“HIDUP INI KEJAAAAMMM….! !!”
________________________________________________________________________________

Beda Boss dan Staff
Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat itu berarti dia tidak perform !

Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi !

Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko, itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau prudent.
Bila staff tidak berani ambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit " , itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit " , itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah " itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah " itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment, itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment, itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan, itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan, itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar, itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
________________________________________________________________________________