Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

[cupzJaYu]

Bahaya Narkoba

Di dekat taman bunga, ucup bertemu seorang kawan yg sudah lama tak bersua. mereka pun bertukar cerita. Saat ucup menawarkan rokok, sang kawan menolak "Minggu lalu aku baca di koran, bahaya merokok adalah bisa menimbulkan kanker. Sejak itu aku berhenti merokok" katanya.

Dia melanjutkan, "Besoknya aku baca bahaya narkoba, sejak itu aku berhenti memakai narkoba." ucup pun memuji sang kawan "Wah, hebat kau. Teruz apa lagi?"

"Hari ini aku baca di koran bahaya seks bebas, sejak itu aku putuskan untuk berhenti berlangganan koran."

 

[rayzfiro]

Ngomong pas pernikahan

Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan.

Sesuai dengan yang biasa tercantum dalam liturgi, pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu.

"Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini?"

Terdengar suara halus menjawab, "Ya, ada saya!"

Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan berbisik.
"Hei tutup mulutmu! Kamu khan pengantin prianya!"

 

[cupzJaYu]

Sidang Penjaga Pintu KA

Paman ucup seorang pengacara. suatu hari dia dipercaya menjaga pembela petugas pintu kereta api. petugas itu diseret ke pengadilan karna dituduh lalai sehingga menyebabkan sebuah mobil tertabrak kereta api tepat dipintu perlintasan yg dijaganya.

Di persidangan hakim mendegarkan kronologis peristiwanya "Karna palang pintu otomatis macet, saya mengayun-ayunkan lampu senter" kata petugas itu. hakim memutuskan si penjaga itu tidak bersalah.

Paman ucup segera memuji kliennya karna peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar. "Padahal saya deg-deg an banget" kata petugas itu. "Lho, emangnya kenapa?" tanya paman ucup. "Saya takut hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampu senternya lagi nyala apa tidak...!"

 

[bencana]

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,
"Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, "Gubrakkk!"
Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi,
"Itu tadi judo dari Jepang."

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!" Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata,
"Itu tadi boxing dari Amerika." Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya.
Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.
Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, "Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang"

wkakakka

ngikutin tawa sutra yah

atau ada di ketawaketiwi

 

[cupzJaYu]

Sari Rapet

Setelah melihat iklan jamu di TV, istri ucup merengek-rengek minta dibelikan jamu sari rapet. Konon, jamu itu berkhasiat menambah kemesraan suami-istri. Tak tahan mendengar rengekan sang istri, ucup pergi ke warung membeli jamu yg diminta sang istri.

Berhubung masi tanggal muda, ucup tak sayang mengeluarkan uang. Malam itu juga, dia membeli sekardus jamu sari rapet. Istri ucup girang bukan kepalang. Lalu, ia robek satu persatu bungkus jamu dan isinya di tuangkan ke sumur dibelakang rumah. "Biar tak repot," katanya.

Paginya, seisi rumah ucup gempar gara-gara tali timba terjepit bibir sumur.

 

[cupzJaYu]

Menampar Komandan

Suatu hari prajurit ucup beserta komandannya naik kereta api ke markas di luar kota. Mereka duduk berhadapan dengan seorang gadis ayu dan neneknya.

Saat melintasi terowongan, lampu gerbong padam sehingga situasinya gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara ciuman diikuti suara tamparan. setelah kereta keluar terowongan, si nenek berkata kepada dirinya sendiri, "memalukan! prajurit itu mencium cucuku, pantaslah kalau ia ditampar komandannya" sedangkan si komandan berkata dalam hati "Sialan, anak buah berulah aku yg kena tampar."

Sementara ucup tersenyum dan berkata kepada dirinya sendiri "Hidup itu indah, bisa mencium gadis cantik sekaligus menampar komandan."

 

[cupzJaYu]

Duduk Di Depan

Daripada Bengong dirumah, ucup memutuskan jadi sopir pik'ab milik pamannya. Hari pertama narik, ucup dapat order mengangkut seekor sapi dari luar kota dengan ongkos 200.000

Dalam perjalanan pulang, dia dicegat seorang pedagang sapi yg hendak membawa sapinya keluar kota. Pedagang sapi itu menawarkan uang 2 juta, tapi ucup menolaknya.

Sampai di rumah,ucup bercerita kepada istrinya tentang pengalamannya pada hari itu. "Kamu ini bodoh apa tolol, kenapa uang 2 juta kamu tolak?" ucup menjawab "Gimana ngangkutnya, pedagang itu ngotot sapinya harus duduk di depan."

 

[rayzfiro]

Tidak semua pria dewasa
menjadi 'pria', ada juga yang masih
begitu kekanakan setelah umurnya
mencapai 40. Tenaaaang, jangan keburu
marah dulu dengan kenyataan ini,
mungkin memang sebagian orang
dilahirkan untuk jadi 'pria', tapi
memang ada juga yang cukup
menjadi 'cowok' saja. Sekali lagi,
jangan kawatir, terima saja diri Anda
sebagai pria (P) atau sebagai cowok
©, toh semua punya nilai lebih dan
kurang tersendiri. Dan yang tak kalah
penting, percayalah kadang wanita
tidak peduli.

Inilah Perbedaan mendasar antara
seorang PRIA dan COWOK:

P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau
jadi apa
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau
berbuat apa

P : Jago membuat wanita merasa tenang
C : Jago membuat cewek merasa senang

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya
golf, tontonannya CNN
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya
bilyar, tontonannya MTV

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

P : Seimbang antara penghasilan dan
pemasukan
C : Seimbang antara hutang dan
pembayaran minimum

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi
tetap membayari bon makan wanita .
C: Mendukung emansipasi wanita dengan
membiarkan wanita bayar sendiri

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter
langganan
C : Punya salon, kafe dan bengkel
langganan

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol
kalau mamanya menelepon
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya
jika mamanya menelepon

P : Putus dengan pasangannya sambil
berjabatan tangan dan mengakui
sulitnya menjembatani perbedaan antar
mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita
tetap bisa berteman selamanya."
C : Putus dengan pasangannya sambil
kabur dari rumah, merokok
berbatang -batang, plus
ucapan, "Jangan undang aku ke
pernikahanmu nanti!"

P : Mencintai wanita 10 % pada
pertemuan awal dan meningkat terus
C : Mencintai wanita 100 % pada
pertemuan awal dan menurun terus

P : Berpikir dewasa seperti orang usia
40 tahun saat berusia 17 tahun
C : Berpikir kekanakan seperti orang
usia 17 tahun saat berusia 40tahun

P: Bisa menang hanya dengan otak dalam
konflik
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu
otot kalo konflik

P : Mikirnya "Aku masih kurang
pengetahuan, harus belajar lebh banyak"
C : Mikirnya "Aku yang terhebat di
muka bumi, siapapun aku hadapin !!!"

P: Otak no 1, digabungin otot kalo
kepaksa
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya

 

[evander]

Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal.

"Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang membuat si wanita terkesiap.

"Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal dengan suara rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan".

Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali.

Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan.

"Tapi aku harus bertanya", kata si wanita dalam hati, "Aku harus tahu"

Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata, "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"

Hahahaha

Gw pikir kenapa tuh cewe...

taunya takut jadi terdakwa :00100000: :ngacir: :ngacir:

 

[cupzJaYu]

Sudah Tahu

Selama 3 Hari Berturut-turut, Bedul diminta oleh Pak lurah untuk memberi siraman rohani kepada remaja di kampungnya. "Kalian tahu apa yg akan aku sampaikan?" tanya Bedul pada pertemuan pertama. "Beluuum!" jawab hadirin serempak. "Payah kalian, cari tahu dulu, besok datang lagi kesini." katanya.

Besoknya "kalian tahu apa yg akan aku sampaikan?" tanya Bedul di awal pertemuan. Sebagian menjawab sudah sedangkan sebagian lainnya menjawab belum. "Yang belum tanya ke yg sudah tau.. sampai besok," kata Bedul.

Hari beikutnya "Kalian tahu apa yg akan aku sampaikan?" Para hadirin menjawab serentak "Sudaaah!" Bedul pun berkata, "Kalau begitu aku tak perlu bicara lagi."

 

[rayzfiro]

Seorang pasien berkonfirmasi sama dokter katanya punya masalah sama diri pasien itu
Pasien : "saya punya masalah yaitu, masalah saya apa yang baru saya omongin kadang saya lupa."
Dokter : "masalah itu sejak kapan kamu derita pak ?"
Pasien : "masalah yang mana dok !?!?!?!"

 

[evander]

Ada sebuah perlombaan "banyak punya anak" diadakan. Siapa yang paling banyak mempunyai anak maka ialah yang menang. Penontonnya pun banyak sekali jumlahnya sampai ratusan. Inilah ceritanya....
MC : ya...sekarang perlombaan di mulai...!!!!
MC : Pertama, dari Amerika Serikat diwakili Mr. Jones dari Texas....
Mr. Jones : Hello, Anak saya ada sebelas....
MC : Wah...fantastis...bayangkan sebelas anak!!!!
Penonton pun bertepuk tangan dan terkagum-kagum....
MC : Nah sekarang...sang juara bertahan...Mr. Abdullah dari Arab !!!!
Mr. Abdullah : Hmm...seperti biasa. Anak saya bertambah tiga.. yaa.. menjadi dua puluh tiga.
MC : Wah...wah...wah, Mr. Abdullah makin memantapkan saja jadi juara.
Penonton menjadi lebih terkagum-kagum dan bersorak.
MC : Nah sekarang dari Indonesia...diwakili oleh Mr. Asep....
MC : Mr. Asep ini sebenarnya pendatang baru di perlombaan ini, jadi lansung saja Mr. Asep...!!!!!
Tiba-tiba penonton bersorak-sorak, berteriak lebih ramai dari biasanya dan Seluruh penonton berkata sesuatu....
PENONTON : AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...!!!

maap gw oot

maksudnya apa ya :smiley_beer: :unsure: :unsure: :unsure:

 

[joeycross]

@atas
kan namanya MR jadi dipanggil di indo bapak.. mungkin juri2 kira bapak dari penonton itu :smiley_beer:

 

[evander]

@Rayzfiro

oooo....

Gw pikir kenape....

Hwhwhwhwhw....

Brb Ngakak

semua penonton anaknya bapak2 di Indonesia ;p

 

[tehasem]

kan bisa juga' yg ngomong ayo bapak2 itu istrinya...
jd bayangin aja brp anaknya.... :smiley_beer:
ahuahuahuahuhau

 

[Rotten]

seorang petani sedang istirahat di sawah sambil makan mantang (ubi) bakar, tiba-tiba datang 2 orang bule sambil bertanya.

bule: is it mantang?

petani dengan terkejut menjawab: apa? kamu nantang?

bule: no, is it mantang?

tani: kurang ajar! kamu nantang saya!

bule: can u speak english?

tani: aku ga bawa linggis!

bule : sorry!

Tani: kenapa nunggu ampe sore? siang ini saya ladenin!

akhirnya dengan ketakutan si bule teriak ” u crazy! ”

si Petani pun sambil mengumpat ” sialan kamu yang terasi!!!!!” *#*#*#??????

 

[joeycross]

qwakakaka kocak skali kk

 

[rayzfiro]

Dalam Satu Penerbangan yang diikuti oleh orang-orang dari berbagai
bangsa, tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin. Setelah dilakukan
pemeriksaan oleh crew pesawat, maka diambil kesimpulan bahwa terjadi
kelebihan beban penumpang. Maka Pilot memberikan pengumuman kepada
penumpangnya.

" Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar
dari pesawat ini, agar penerbangan tetap bisa berjalan lancar " .

Maka melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan : " Hidup
Amerika " .

Orang Perancispun tidak mau ketinggalan : " Hidup Perancis " .

Dan yang terakhir berteriaklah orang Indonesia : " Hidup Indonesia " Sambil
mendorong orang Malaysia keluar pesawat.

 

[rayzfiro]

Direktur sebuah perusahaan terkenal sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staffnya, FiRo untuk meneruskan wawancara pelamar-pelamar yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar-pelamar yang tersisa. Dengan PDnya FiRo melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
FiRo=F
Pelamar=A-H
F: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
F: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
F: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
F: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

F: Kamu punya pacar?
B: Punya
F: Di mana?
B: Di luar negeri
F: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
F: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
F: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
F: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

F: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
F: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
F: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
F: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
F: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
F: Bikin sepet di mata

F: Kamu punya pacar?
D: Belum
F: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
F: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
F: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah
saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
F: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
F: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

F: Kamu punya pacar?
E: Punya
F: Ganteng dia?
E: Iya
F: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
F: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
F: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
F: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

F: Kamu punya pacar?
G: Punya
F: Yang keberapa
G: Pertama
F: Kamu tidak diterima
G:Alasannya?
F: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
G: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
F: Makin tidak saya terima
G: Alasannya?
F: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

F: Punya mertua?
H: Punya
F: Pengusaha kaya?
H: Ya
F: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
F: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
F: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
F: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan
alasan untuk membantu mertuamu.

 

[bugzy]

wkwkwk
tengil amir bosnya...