• Silahkan bergabung dengan chat kami di Telegram group kami di N3Forum - https://t.me/n3forum
  • Welcome to the Nyit-Nyit.Net - N3 forum! This is a forum where offline-online gamers, programmers and reverser community can share, learn, communicate and interact, offer services, sell and buy game mods, hacks, cracks and cheats related, including for iOS and Android.

    If you're a pro-gamer or a programmer or a reverser, we would like to invite you to Sign Up and Log In on our website. Make sure to read the rules and abide by it, to ensure a fair and enjoyable user experience for everyone.

Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

C

cupzJaYu

Guest
Jenis Kelamin Bayi

Teman Nowoz berada di rumah sakit karna melahirkan. Nowoz kemudian menelpon dokter karna ingin tahu jenis kelamin si bayi. Dokter menolak memberi tahu jenis kelamin si bayi lewat telepon dengan alasan bertentangan dengan kebijakan rumah sakit.

"Baiklah. Tapi bisakah dokter memberitahuku jenis kelamin yg tidak diilahirkan temanku?" tanya Nowoz.

"Temanmu tidak melahirkan anak laki-laki," jawab si dokter.
 
C

cupzJaYu

Guest
maksudnya apa yah kk ---
^
coba kamu baca lagi...
Saudara Kembar

Nowoz dan Panjul sedang berbincang mengenai peruntungan mereka dalam mencari pasangan. Nowoz berkata bahwa kini ia berpacaran dengan seorang wanita yg mempunya saudara kembar.

"Wah, kalau lu ngapel teruz yg keluar saudara kembarnya, gimana kamu ngenalinnya?" tanya Panjul. "Gampang ajah. Kan abangnya berkumis."
 
A

AnaKFunKer

Guest
Pada suatu ketika , ada 3 orang lelaki bersaudara yang namanya Memet , Mamat , Entong pergi ke gunung .
Tapi ketika disana , ada nenek2 , dan nenek itu pun menghampiri 3 orang itu

Nenek : Kenapa kamu kesini ? apa kamu tidak tahu , kalo disana ada kodok , yang jika orang menginjaknya , maka istri / suami anda akan jelek ?
Semuanya pun menjawab : Saya tidak tahu , nek ..
Nenek : Saran nenek , lebih baik kamu pulang lah lagi kesana .
Dan Nenek itu pun langsung pergi .

Memet : Bagaimana nih ? kita kan sudah jauh2 datang dari kampung , masa kita pulang sih ?
Mamat : Iya juga , tapi kan kalo istri kita jelek bgmn ?
Entong : Yauda deh , kita kesana aja , kan sudah tanggung ...
Memet & Mamat : Yauda deh , yu kita kesana .

Dan pada saat sampai di puncak gunung , mreka pun melihat kodok yang dibilang nenek tadi .
Memet pun melompatinya , namun Memet menginjak kodok itu .
Lalu Entong melompatinya , tapi Entong juga sama menginjak kodok itu .
Lalu Mamat melompatinya , Tapi Mamat tidak menginjaknya sama sekali .
Beberapa jam kemudian , mereka pun pulang , dan mreka berjanji 15 tahun kemudian akan bertemu di Hotel Bintang 5 di Jakarta .

15 TAHUN KEMUDIAN

Ternyata benar , mereka bertiga pun bertemu di Hotel Bintang 5 di Jakarta .
Dan ternyata benar juga , Memet & Entong mempunyai istri yang jelek sekali .
Tapi berbeda dengan Mamat , Mamat mempunyai istri yang sangat cantik .
Dan Entong pun bertanya kepada istrinya Mamat :
"Knp kamu bisa menikahi Mamat ?"
Dan istri nya Mamat pun menjawab :
"Karena 15 tahun lalu ak pergi ke gunung , dan disana aku menginjak kodok , yang katanya jika menginjak itu suami / istri ku akan jelek , dan aku pun menginjaknya , maka Mamat menjadi suamiku"
Mamat : @@##~"~*&## -_"


Pada suatu ketika , ada 3 orang lelaki bersaudara yang namanya Memet , Mamat , Entong pergi ke gunung .
Tapi ketika disana , ada nenek2 , dan nenek itu pun menghampiri 3 orang itu

Nenek : Kenapa kamu kesini ? apa kamu tidak tahu , kalo disana ada kodok , yang jika orang menginjaknya , maka istri / suami anda akan jelek ?
Semuanya pun menjawab : Saya tidak tahu , nek ..
Nenek : Saran nenek , lebih baik kamu pulang lah lagi kesana .
Dan Nenek itu pun langsung pergi .

Memet : Bagaimana nih ? kita kan sudah jauh2 datang dari kampung , masa kita pulang sih ?
Mamat : Iya juga , tapi kan kalo istri kita jelek bgmn ?
Entong : Yauda deh , kita kesana aja , kan sudah tanggung ...
Memet & Mamat : Yauda deh , yu kita kesana .

Dan pada saat sampai di puncak gunung , mreka pun melihat kodok yang dibilang nenek tadi .
Memet pun melompatinya , namun Memet menginjak kodok itu .
Lalu Entong melompatinya , tapi Entong juga sama menginjak kodok itu .
Lalu Mamat melompatinya , Tapi Mamat tidak menginjaknya sama sekali .
Beberapa jam kemudian , mereka pun pulang , dan mreka berjanji 15 tahun kemudian akan bertemu di Hotel Bintang 5 di Jakarta .

15 TAHUN KEMUDIAN

Ternyata benar , mereka bertiga pun bertemu di Hotel Bintang 5 di Jakarta .
Dan ternyata benar juga , Memet & Entong mempunyai istri yang jelek sekali .
Tapi berbeda dengan Mamat , Mamat mempunyai istri yang sangat cantik .
Dan Entong pun bertanya kepada istrinya Mamat :
"Knp kamu bisa menikahi Mamat ?"
Dan istri nya Mamat pun menjawab :
"Karena 15 tahun lalu ak pergi ke gunung , dan disana aku menginjak kodok , yang katanya jika menginjak itu suami / istri ku akan jelek , dan aku pun menginjaknya , maka Mamat menjadi suamiku"
Mamat : @@##~"~*&## -_"
 
A

AnaKFunKer

Guest
nie , gini ..
Kan kalo ditanya jenis kelamin si bayi dilarang oleh si dokter dengan alasan bertentangan dengan kebijakan rumah sakit , jadi si Nowoz nanya "jenis kelamin yg tidak diilahirkan temanku?"
Jadi si dokter jawab "Temanmu tidak melahirkan anak laki-laki," Alias perempuuannnn ..
Udah ngerti ? begitu kan ?
 

joeycross

TK A
Level 1
nie , gini ..
Kan kalo ditanya jenis kelamin si bayi dilarang oleh si dokter dengan alasan bertentangan dengan kebijakan rumah sakit , jadi si Nowoz nanya "jenis kelamin yg tidak diilahirkan temanku?"
Jadi si dokter jawab "Temanmu tidak melahirkan anak laki-laki," Alias perempuuannnn ..
Udah ngerti ? begitu kan ?
kalo gitu dimana letak lucu nya?
 

rayzfiro

6 SD
Level 2
dah ah daripada ribet ogut kasi joke baru aja ^^


Seorang lelaki bernama Anton yang pendek dan buruk rupanya suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik bernama Dewi. Si Anton tak berkedip memandang wajah Dewi yang cantik jelita. Agak tersipu-sipu, Dewi pun berkata,
"Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangiku saja?"
"Kulihat wajahmu," jawab Anton, "setiap hari semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."
"Ya," kata Dewi,"Dan kita berdua nanti akan masuk surga." "Lho, darimana kau tahu?"
"Bukankah hamba yang bersyukur dan hamba yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedang aku tabah dan sabar mendapat cobaan berupa suami yang wajahnya seperti engkau."

Di sebuah koran pada suatu hari memuat pengumuman tentang lowongan pekerjaan yang isinya:
Anda seorang sarjana ?
Anda lulusan sebuah pelatihan terkemuka ?
Anda bisa berbahasa Inggris aktif ?
Anda menguasai Komputer ?
Anda belum memiliki pekerjaan ?

Cari dong kerja jangan baca koran aja lo!!! dasar pemales!!!!!
 
C

cupzJaYu

Guest
Pembicaraan di Bioskop

Sehari setelah bioskop termegah di pinggir kota dibuka, Panjul terlihat antre di bioskop tersebut. Kebetulan, film yg ingin ditontonnya diputar di bioskop anyar itu.

Saat film sedang seru-serunya, Panjul merasa terganggu oleh dua wanita muda di depannya. Keduanya ngobrol dan suaranya cukup keras. Karna ingin menikmati menonton film di gedung baru dengan tenang, Panjul menepuk bahu salah satu wanita tersebut.


"Maaf Mbak, saya tidak bisa dengar," katanya. Eh si wanita itu malah menjawab, "Loh, bagus dong. Apapun yg kami bicarakan, ini bukan urusan Anda!"
 
C

cupzJaYu

Guest
Daging Hewan

Bedul yg kaya raya berkonsultasi ke dokter pribadinya saat merasakan nyeri di dada. Sang dokter mahfum gaya hidup pasiennya mengharuskan Bedul berhenti makan daging kambing. "Anda hanya boleh makan daging hewan yg bisa berenang," katanya.

Sebulan kemudian, sang dokter berkunjung ke rumah Bedul. Saat di pintu gerbang, dia diberi tahu bahwa Bedul berada di kolam renang. "Hm..., sudah sehat dia." gumam dokter sambil berjalan ke kolam renang. Sampai di sana, dokter itu melihat Bedul sedang melatih seekor kambing supaya bisa berenang.
 

rayzfiro

6 SD
Level 2
Lelaki dilihat dari rambutnya:

1.Gondrong
- Lagi kacau/stress


2.Cepak
- gentle


3.Reges
- Lagi mau cari temen pdkt


4.Tentara
- Pemarah/galak


5.Sebahu
- Pemalas


6.Mohawk
- Cari perhatiann


7.Landak
- Clubber

8.Cepak berponi
- Culun


9.Keriting
- Mudah stress


10.Botak
- Ga punya perasaan!!!!!
 

aPeN

2 SD
Level 2
Cabin Announcement Airlines

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai
peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala
napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu
cara pasang itu
sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak
gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin,
jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan
lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang
buat pajangan
salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri
atas bawah depan
belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar
gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah
delima, atau yey
tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat,
itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak
muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya
keras amirr..
gimana
sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di
depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat
di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di
pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung,
masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah
trus napas kayak
biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti
nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di
depan yey duduk,
silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.
 

aPeN

2 SD
Level 2
Uji Keaslian Mata Uang

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 500
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5.000
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli....
 

aPeN

2 SD
Level 2
Gombalist

Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja... )

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..

Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..

Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..

Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"

Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Cewe: Ah.. abang ah.. (malumalubego)
Cowo: <_< :26: <_<<_< (cangengesan kaya kuda nyengir)

Jack : Dewi kok kamu msh marah sih ama aku ? katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku ?
Dewi : Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah...
Jack : Emang aku ini bodoh...tapi aku bukan org bodoh yang menyukai dirimu..
Dewi : ...........

co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang...
ce: lho...kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil
liat matanya dalam2)

co: bapak kamu maling ya?
ce: ih....kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..
co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow....
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu....

Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya..
"Lo kenapa sih?"
Lo tanya ke dia..
"Sakit ga sih?"
cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?

Co: "Hey Laura!! (Big Hug), I haven't seen you FOREVER!!!! (Huge KISS)
Wow, you've really have changed!!!
Ce: "Wait, I'm not Laura.."
Co: "What? Oh my god, You even changed your name!!!

co : say, 1 + 1 berapa ??
ce : 2 say
co : salah mustinya itu 1
ce : koq isa
co : karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1
ce : ah say bisa aje de :

co : gw lage bingung neh
ce : bingung napa ??
co : iya bingung,aja. .kok lo bisa ada disini ya sekarang ..??
ce : loh maksudnya ??? (tambah bingung juga )
co : iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
ce : *&^$^&

ce: bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
co: abang pengen jadi matahari neng...
ce: kok ga jadi kumbang sih bang??
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng...
ce: mmm,, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
co: abang tetep pengen jadi matahari neng...
ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
co: kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng..

co : kamu tahu apa definisi dari indah ??
ce : mm..yg jelas indah itu cantik...
co : well bener sih, tp menurut gw ...indah itu adalah saat dimana kita
ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya ..kmu pernah ngerasain
yg begitu ???
ce : mungkin kalee ya
co : klo aku sering bgt...dan itu adalah saat..... diriku bersama dengan dirimu
ce : :malu
 

aPeN

2 SD
Level 2
Cowok Ganteng n Jelek di mata Cewek

Kalo cowok ganteng pendiam cewek2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam cewek2 bilang: ih kuper banget...


kalo cowok ganteng jomblo cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo cewek2 bilang: sudah jelas...kagak laku...


kalo cowok ganteng berbuat jahat cewek2 bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat cewek2 bilang: pantes...tampangnya kriminal


kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman cewek2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia...


kalo cowok ganteng dapet cewek cantik cewek2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik cewek2 bilang: pasti main dukun...


kalo cowok ganteng diputusin cewek cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek cewek2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)...kaciaaan deh lo.....


kalo cowok ganteng ngaku indo cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...


kalo cowok ganteng penyayang binatang cewek2 bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...


kalo cowok ganteng bawa BMW cewek2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW cewek2 bilang: mas, majikannya mana?...


kalo cowok ganteng males difoto cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya


kalo cowok ganteng naek motor gede cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat...


kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu...


kalo cowok ganteng bersedih hati cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati cewek2 bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?


Kalo cowok ganteng baca e-mail ini langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"


Soeharto anak siapa ??

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^
 

aPeN

2 SD
Level 2
Kawin Lagi

Seorang suami sedang menghadiri pemakaman istrinya ,dan setelah selesai pemakaman tiba tiba sang suami dengan raut wajah serius mengibas - ngibas dan memeluk gundukan tanah kuburan istrinya..
Melihat hal itu sang sahabat menghampiri dan berkata : " temen relakan saja istrimu...,dia telah beristirahat dengan tenang dan melupakan segala sakitnya..dia pasti sudah damai di alam sana......."
sang suami berkata sambil menoleh ke sahabatnya " iya kalau itu aku tahu cuma sebelum wafat istriku berpesan..., jangan kau kawin lagi sebelum kuburanku mengering... "


Honda Bebek Pak Ustad

Di sebuah perkampungan yang padat dan relatif kumuh di sebuah kota
metropolitan Indonesia, hiduplah bertetangga seorang pendeta dengan
seorang ustad. Sedemikian baiknya hubungan mereka, sehingga apapun
yang dimiliki oleh yang satu pasti akan dibaginya kepada yang lain.

Begitulah, suatu hari Pak Pendeta mendadak mendapat tugas untuk
melayani penguburan seorang anggota jemaatnya. Karena tempat yang
hendak dituju relatif jauh dan tidak terjangkau oleh angkutan umum,
maka Pak Pendeta datang menjumpai Pak Ustad untuk meminjam sepeda
motornya.

"Pak Ustad, bolehkah saya meminjam honda bebeknya barang satu-dua
jam?" tanya Pak Pendeta.

"Oh, silakan, slakan, Pak Pendeta...." kata Pak Ustad dengan ramahnya
sambil memberikan kunci kontak sepeda motor yang dimaksud. Dan
pergilah Pak Pendeta membawa sepeda motor itu ke tempat tugasnya.

Dua jam kemudian, Pak Pendeta pun telah kembali. Ketika itu musim
penghujan, karena itu sepeda motor yang tadinya bersih kini telah
berlepotan lumpur.

Dalam semangat hidup bertetangga yang baik, maka Pak Pendeta berniat
untuk lebih dahulu membersihkan sepeda motor itu sebelum dikembalikan
ke pemiliknya.

Sebagaimana layaknya kehidupan di perkampungan kumuh, maka air adalah
barang yang sangat langka. Karena itu, untuk menghemat air, Pak
Pendeta hanya memercik-mercikkan air di seantero sepeda motor itu dan
mengelapnya. Cilakanya, tingkah-laku Pak Pendeta terlihat oleh Pak
Ustad.

"Astaga! Sudah dibaptisnya pula honda bebekku menjadi satu agama
dengan dia..." gerutu Pak Ustad di dalam hati.

Sementara itu, selesai membersihkan, Pak Pendeta pun mendorong sepeda
motor itu ke rumah Pak Ustad. "Ini hondanya...Terimakasih ya, Pak
Ustad?!"

"Hmm, hmm... Letakkan sajalah di situ, Pak Pendeta," kata Pak Ustad
dengan nada dingin. Ia menjadi begitu kecewa dan tidak berani lagi
menyentuh sepeda motornya.

"Aduh, apakah yang harus saya lakukan sekarang?" pikir Pak Ustad
dengan masygulnya. "Tadi pagi motor ini masih satu agama dengan saya,
tapi kini di tangan Si Pendeta brengsek itu ia telah berubah
agama..." Pak Ustad berpikir keras untuk kembali "memenangkan" honda
bebeknya.

"Oh, ada akal" Tiba-tiba Pak Ustad mendapat sebuah gagasan yang
cemerlang. Ia pergi ke gudang, mencari peti tempat menyimpan alat-
alat bertukang dan mengambil sebuah gergaji besi.

Mulailah Pak Ustad berjongkok di belakang sepeda motor itu.
Srek..srek..srek...Ia menggergaji ujung knalpot "honda bebek"
tersebut. Tak lama kemudian, tentu saja, putuslah ujung knalpot
tersebut. Pak Ustad tersenyum lebar. "Nah, kini honda bebek saya
sudah kembali menjadi satu agama dengan saya..." [.]
 
C

cupzJaYu

Guest
Di Belakang

Di kelasnya, Mumu memilih duduk sebelah Nowoz yg dikenal sebagai kutu buku. Setiap pertanyaan guru, selalu bisa dijawab Nowoz dengan baik. Mumu berharap, juka duduk di sebelah Nowoz dia jadi pintar tanpa belajar.

Suatu hari, Mumu memberi pertanyaan kepada rekan semejanya itu.
"Woz, unta kan hanya ada di padang pasir, ikan hanya ada di air. Nah, kalau gajah hanya ada di mana?" Setelah berpikir sejenak, Nowoz menjawab, "Di kebun binatang."

"Ah, payah luh. Yang bener, gajah itu h-nya di belakang!"
 
C

cupzJaYu

Guest
Sampai Duluan

Dalam perjalanan ke stasiun, Bedul uring-uringan karna kakak perempuannya tak mau diajak bergegas. "Cepetan dikit kenapa sih?" tanya Bedul. "Emangnya kenapa sih kok buru-buru amat, Lu janjian ama pacar lu ya?" tanya kakaknya.

Ketika akhirnya mereka sampai di stasiun, Bedul segera menarik kakaknya untuk duduk di gerbong paling depan.
"Kenapa sih kamu maksa duduk di gerbong paling depan?" kata kakak Bedul. "Kalau duduk di sini, kita bakal sampai duluan."
 

Rotten

1 SD
Level 2
gak tau dah ini mo ditaruh dimana ==a

karena sama joke saia masukin di sini =p

Minuman BERSODA / BERDOSA ??



lol =p
 
Top