Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

[evander]

gak tau dah ini mo ditaruh dimana ==a

karena sama joke saia masukin di sini =p

Minuman BERSODA / BERDOSA ??

lol =p

Hahaha...
Dosa kenapa tuh minuman???
Ngakak bentar ah...

 

[Rotten]

ada lagi nih =p

Joke Sumanto

lolz

 

[cupzJaYu]

Kantor Pos

Setelah melewati perjalanan mudik yg melelahkan, Bedul sampai juga di kampung halamannya. Menjelang tengah hari, setelah melepas lelah, Bedul bermaksud pergi ke kantor pos untuk mengirimkan kartu ucapan selamat Lebaran bagi beberapa kawannya.

Bedul yg sok lupa letak kantor pos di kota kelahirannya itu bertanya kepada keponakannya, Ceplis. "Kantor pos sebelah mana ya?" "Yang lama atau yang baru?" sahut Ceplis. "kalau yang lama dimana" kata Bedul bingung.

"Di pertigaan sana, ambil kiri, dari situ udah deket." "Kalau yg baru," tanya Bedul. "Kalau yg baru belum dibangun" sahut Ceplis.

 

[Spike71]

Pelatih Sepak Bola Terkenal Nonton Bioskop di Maine

Seorang pelatih sepakbola terkenal sedang berlibur dengan keluarganya di Maine. Ketika mereka masuk ke bioskop dan duduk, sekelompok orang yang telah ada dalam bioskop bertepuk tangan. Pelatih itu berkata dalam hatinya, "Aku tidak percaya. Aku terkenal sekali, bahkan orang di sini pun mengenaliku."

Kemudian seorang pria menghampirinya dan berkata, "Terima kasih telah datang. Filmnya tidak akan dimulai jika penontonnya kurang dari sepuluh orang."

 

[Spike71]

Sales Pintar Penjual Obat Cuci Mulut

Seorang sales yg berpakaian rapi memberhentikan seorang bapak-bapak dan bertanya:
"Pak, apakah anda bersedia membeli obat cuci mulut untuk 500 ribu rupiah?"
Bapak itu pun berkata, "Anda sudah gila ya?, itu mah perampokan!"
Sales itu pun sakit hati dan mencoba lagi:
"Bapak, karena mungkin harganya terlalu mahal, saya akan menjual nya dengan setengah harga saja 250 ribu bagaimana?"
Lagi-lagi bapak itu berkata,
"Anda pasti emang udah gila, pergi dari hadapan saya!"
Sales itu pun mengambil sesuatu dari tas nya dan mengeluarkan 2 kue lapis legit dan berkata kepada bapak itu
"Pak, harap anda bersedia menerima kue ini karna saya sudah menyusahkan Bapak..."
Bapak itu pun mengambil kue tersebut dan memakannya, tapi tiba-tiba bapak itu muntahin kue tersebut dan berkata:
"HEY", dia membentak, "kue lapis kok rasanya kayak [Maaf Saya Kasar]!!!"
"Emang pak," kata sales tersebut, "sekarang bapak mau beli obat cuci mulutnya kan?"

 

[Spike71]

Menderita Sakit Semua Kecuali Satu Penyakit

Seorang kakek pergi ke seorang dokter.
"Dok," katanya, "Saya begitu menderita. Saya menderita sakit dada, pusing, pening, asam urat, sembelit, kram perut, sakit telinga, mata perih, radang paru-paru, tangan dan kaki selalu pegal..."
"Pak," kata sang dokter, "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda punyai..., lalu sakit apa yang tidak Anda punyai?"
Pria itu menjawab, "Gigi!"



Menelan Uang Logam Dapat Jackpot

Seorang ibu sangat khawatir karena anaknya yang berumur 3 tahun menelan uang koin 100rupiah. Lantas ibu itu membawa anaknya ke dokter. Dokter berkata semua akan baik-baik saja asalkan si Rimo(anak tersebut) bisa secepatnya buang air besar.
Ternyata benar, Rimo bisa buang air dengan lancar. Tapi yang membuat ibunya kaget yang keluar bukanlah uang koin 100rupiah, melainkan 1000rupiah. Aneh bin ajaib.
Akhirnya, ibu Rimo mencoba menelan uang koin 1000 rupiah sebanyak 10 keping.
Alhasil, saat buang air yang keluar adalah "MAAF ANDA BELUM BERUNTUNG".

Tips Untuk Wanita yang Pertama Kali Melakukannya
Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukan "Perkakas"-nya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..

4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik "Perkakas"- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.

8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu....

"CABUT GIGI"

 

[Ferino]

"Mom! I'm already 15 years old~"

"I know"

"Can I get a boyfriend?~"

"No."

"How come sister Jenny could at 13~!?"

"So?"

"Can I start wearing bra~?"

"No."

"How come Jenny can when she was 13~?"

"I said no!"

"Than can I use tampon?"









































"HOW ON EARTH DID I GET A SON SO DUMB?"

 

[Ferino]

kalo boleh post pake bahasa inggris gw bakal post banyak soalnya gw tau jokes2 pake bahasa inggris tp kalo di translate ke indo susah...

:hilarious:

 

[joeycross]

kk prasaan.. uda ada joke yg mirip itu deh..

 

[Ferino]

kk prasaan.. uda ada joke yg mirip itu deh..

sry gw baru ikut skrg hehe :hilarious:

 

[Ferino]

The Good, The Bad, And The Ugly



1. Good: Your wife is pregnant.
Bad: It's triplets.
Ugly: You had a vasectomy 5 years ago.

2. Good: Your wife is not talking to you.
Bad: She wants a divorce.
Ugly: She is a Lawyer.

3. Good: Your son is finally maturing.
Bad: He's involved with the woman next door.
Ugly: So are you.

4. Good: Your son studies a lot in his room.
Bad: You find several porn movies hidden there.
Ugly: You're in them.

5. Good: Your hubby and you agree, no more kids.
Bad: You can't find your birth control pills.
Ugly: Your 13 year old daughter borrowed them.

6. Good: Your husband understands fashion.
Bad: He's a cross-dresser.
Ugly: He looks better than you.

7. Good: You give the "birds and bees" talk to your daughter.
Bad: She keeps interrupting.
Ugly: With corrections.

8. Good: The postman's early.
Bad: He's wearing fatigues and carrying a gun.
Ugly: You gave him nothing for Christmas.

9. Good: Your son is dating someone new.
Bad: It's another man.
Ugly: He's your best friend.

10. Good: Your daughter got a new job.
Bad: As a hooker.
Ugly: Your co-workers are her best clients.
Way Ugly: She makes more money than you do!

 

[aPeN]

Tentang Istri

Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang
berjudul : 'Bagaimana menjadi Bos terhadap istri anda'

Si penjaga toko bilang : "Buku-buku yg bertema science fiction ada dilantai
2 pak..."

*****

Dua orang teman sedang berbincang-bincang,
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"

*****

Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya : "Mencari seorang
istri."
Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama :
"Anda boleh ambil istri saya."

*****

Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi :
"Pak polisi ! istri saya sudah dua jam tidak kembali !aduh jangan2 dia
diculik..atau kecelakaan.. .atau sedang belanja !
Ya *****! moga2 dia tidak sedang belanja !"

*****

Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah supermarket dan
bilang :
"Maaf, saya kehilangan istri saya disini, bisa ngobrol sebentar barang dua
menit?"

"Kenapa?" tanya si gadis

"Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri saya tiba2 bisa muncul
entah darimana..."

*****

John menyapa temannya yg habis sakit dan menanyakan kabarnya.

"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan
pengalaman yg indah buat saya"

"Pengalaman yg indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"

"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya.
Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru2 ke
depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dgn semangat bilang 'suami saya
ada dirumah ! suami saya ada dirumah !"

*****

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing2.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng.
Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat
tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang
PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue dikolong tempat
tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh
sama kuda !"

"Ah yg bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat
tidur gue! "

*****

Dua sahabat sedang asyik memancing. Mereka melakukannya tanpa bicara, hanya
sesekali meneguk bir sambil terus asyik dengan kail masing-masing.

Beberapa lama kemudian salah seorang pria itu berkata pelan, seolah-olah
kuatir akan membuat takut ikan-ikan, "Aku pikir aku ceraikan saja si Ani
istriku itu. Sudah 3 bulan lebih dia tidak mau bicara dengan aku"

Temannya kelihatan berpikir serius untuk beberapa lama, kemudian berkata,
"Aku sarankan kamu pikirkan lagi rencanamu itu. Wanita semacam itu sulit
didapat"


Pengurangan Abjad

Ini Bu Tuti pasti setuju kalau huruf R dihilangkan.....

Jumlah Abjad Harus Dikurangi !!!

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.

(disadur dari sebuah tulisan yang sudah lama hilang - versi Inggris)



Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26.

Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak,

dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.

Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan

menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.



Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.

Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang

menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa

asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.



Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X,

kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.



Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C.

Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.



Huruf Y diganti dengan I.

Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.



Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P.

Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.



Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.

Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.



Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R,

mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan

hurup tersebut. R kita ganti dengan L.



Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.

Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.

Hulup G juga diganti menjadi K.

Dan hulup J juga diganti menjadi C.



Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.

Cekalank kita kanti hulup pokalnia.



Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal.

Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.

Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.



Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel

menkulangee hooloop-hooloop keeta.

Kalaoo keeta tooleeckan lagee,

hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:



A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.



Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan??

Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.



Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! !



Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan

menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

 

[joeycross]

Sepasang suami istri dalam perjalanan
keluar kota dan karena jaraknya lumayan
jauh mereka bermaksud menginap di sebuah
hotel sebelum meneruskan perjalanan
keesok an paginya.
Akhirnya mereka menemukan hotel yg cukup
bagus walaupun tidak berbintang.
Keeso kan paginya ketika akan keluar
hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,00.
"Hah? Ini sih tarif hotel berbintang 5.
Gak salah?"Tanya suami sangat terkejut.
Ia minta di panggilkan manager hotel dan
memprotes tarif yang teralu tinggi.
Setlah mendegarkan dengan penuh
perhatian, si manajer berkata, "Hotel
kami dilengkapi kolam renang standar
internasi onal, ruang konferensi, dan
berbagai hiburan taraf internasional".
" Tapi kami sama sekali tidak
memanfaatka n fasilitas yang bapak sebut
tadi,"kata si suami bersikeras.
"Sala h bapaksendiri. Fasilitas itu
disediakan untuk dimanfaatkan," kata si
manager tak mau kalah.
Setelah termenung sejenak si suami
membuka dompetnya, mengelurkan uang
Rp100.00,oo dan mengulurkannya kepada si
manajer.
"K ok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena bapak harus membayar
Rp250.00 0,oo untuk tidur bersama istri
saya."
" Tapi saya tidak tidur dengan istri
bapak...""Salah sendiri. Sudah tersedia
semalama n, kenapa tidak di manfaatkan..."

 

[aPeN]

Dilarang Tidur TelenTang

BREAKING NEWS
Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.
Ternyata tidur telentang sangat tidak di anjurkan sama sekali oleh para peneliti dari jepang.

Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro tanpa muka :

"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!...
Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.
Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."

Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:

1.Susah bernafas
2.Tersedak
3.Pencernaan terganggu
4.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!...

Oleh karena itu,

disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,

Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah modar......

Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe.. .

Serius amat sih bacanya ..... he.he.he.... !!!

 

[aPeN]

Nyeleweng Sih

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan,ketika ia

tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya....

"toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh

istrinya dan tepat mengenai botaknya... Nggak ada ujan nggak ada

angin digituin,si Atiep marah-2... "He...ngapain mukul-2 suamimu

????"

"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya "siapa DESI

yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?" Atiep

sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI,

untung

dia langsung ketemu jurus ampuh

buat menghindar..... "O... rupanya itu toh..... DESI itu nama

Kuda

taruhan,kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor....".

Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi

meletus....Tiga hari kemudian.... "TOENG..." kali ini rantang

mendarat di kepala Atiep yang botak lebih kenceng... Ampir

semaput....Atiep marah-2 sama strinya... "Ngapain kau pukul aku

Mam ???" Istrinya dengan kalem menjawab "TUH...KUDAMU telepon nyari kamu......"

 

[Spike71]

Perombakan Kabinet SBY

Headline Harian Mikirin Rakyat, Kota Badung (Senin, 15/10/07)

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?

Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list.

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON

2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP

3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat

4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.

5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan Best Viewed with 800600″

6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del

7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, gak usah ke Binagraha (ngirit duit)

8. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia

9. Jangan-jangan akan muncul e-corruption

10. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek

11. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas

12. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap Illegal Operation dan dijerat dengan pasal-pasal subversi

13. PT. Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!

14. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya

15. Headline sebuah surat kabar Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras

16. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature Plug and Play

17. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN

18. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan

19. Ruangan-ruangan di Indonesia akan lebih sejuk karena memakai Windows

20. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux Java Script akan menjadi bahasa nasional

21. WNI menjadi Windows Negara Indonesia

22. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur

23. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya

24. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan Safe Mode

25. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer

26. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu

27. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia

28. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan Driver Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul Illegal Operation

29. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan _VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar

30. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai

31. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)

32. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll

33. Akan ada keputusan Menteri Final Preview

34. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack

35. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM

36. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker MS Windows Compatible

37. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR

38. Siapa provokator tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap

39. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di-patch uland dengan service pack 7 or higher

 

[Spike71]

Hasil Survey WHO Tentang Hubungan Suami-Istri

Dari survey yang dilakukan Badan Kesehatan Dunia (WHO) terhadap 100 pria dewasa di atas umur 25 tahun, ketika ditanya aktivitasnya setelah selesai berhubungan seksual:

- 10% pria setelah berhubungan seksual pergi mandi,
- 5% keluar kamar dan merokok,
- 3% memakai bajunya kembali,
- 2% tidur kembali, sedangkan sisanya,
- 80% pulang ke rumah istrinya.

 

[Spike71]

Sudah Ngerti Belum?

Seorang gadis mendapat lamaran dari empat orang pria, masing-masing pria telah mendapat pekerjaan tetap. Pria pertama bekerja di PT. TELKOM, pria kedua pegawai PT. Pos Indonesia, pria ketiga seorang dokter sedangkan yang terakhir hanyalah seorang guru Sekolah Dasar.

Orang Tua si gadis dari awal sudah merasa yakin, bahwa anaknya hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria keempat, yang hanya guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depan cerah, sedang guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.

Ternyata saat diminta keputusan justru si Gadis memilih guru SD itu. Orang Tua si Gadis penasaran, bertanyalah sang Bapak soal alasan gadis tersebut.

Si Gadis menjawab, Orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukin lagi. Sementara pegawai Pos Indonesia belum apa-apa sudah nanya dulu, Yang biasa apa yang kilat?. Terus kalau dokter itu, baru masuk kamar sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. Selanjutnya ngobrol doang. Jadi Saya tidak pilih mereka.

Lalu kenapa kamu memilih Guru SD? tanya sang Ayah meminta kejelasan.

Kalau guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, pasti diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama.

 

[Spike71]

Ditilang Karena Kebut-Kebutan Waktu Malam Minggu

Waktu malem mingguan si Udin yang baru saja beli motor ngebut-ngebutan di jalan Sudirman sama-sama teman-temannya, sialnya pada waktu itu jalan Sudirman sedang di razia, sialnya lagi si Udin sendiri yang keciduk Polisi, teman-teman yang lainya pada kabur semua.

Polisi : "Maaf, di di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam?"

Udin : "Yahhh saya sekedar ngabisin bensin aja pak..."

Polisi : "Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan."

Udin : "Loh pak kok tilangnya mahal amatt?"

Polisi : "Yahhhh, saya hanya mengabiskan tinta pena saja..."


Tips Memberi Nama Anak

Memberikan nama untuk anak itu susah-susah gampang. Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak. Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk
anak tersayang. Karena nama akan disandang seumur hidupnya.

1. Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a. Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."

2. Nama jangan nyusahin orang Kelurahan.
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis. Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.

3. Nama jangan cuma satu kata
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh.... Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono khan kesiaan...

4. Nama jangan terlalu panjang
Nama yang panjang bererot bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho..yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan... Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.

5. Nama anak bersifat internasional
Anak kita hidup dimasa depan, di era globalisasi dimana hubungan dengan dunia internasional amat sangat intens. Jadi jangan mempersulit anak dengan nama-nama yang sulit di-eja. Nama Saklitinov misalnya orang Jepang nyebutnya Sakuritino, orang Sunda bilang Saktinop, orang Amrik bilang Sechlaytinove... Syusah khaaannn. Padahal maksudnya Sabtu Kliwon Tiga November...

6. Ketahuilah arti nama anak
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya. Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.

7.Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik... lha kalau jadi bahan gosip melulu khan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.

8. Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K. Cukupan lah... Huruf depan Z... wah.. biasanya adanya dibawah...

9. Jangan sok Kebarat-baratan
Jangan memberi nama anak dengan bergaya kebarat-baratan, biar dibilang keren. Kudu diinget, anda lahir dibumi Indonesia, orang Indonesia, kulturnya tetap orang Indonesia. Kalau nama keindo-indoan, tapi mukanya ya melayu-melayu juga, malu sendirikan, anaknya ya ortunya.. Lagian kalo kejepit toh bilangnya "adawww...." bukan "Oh my God.."

 

[cupzJaYu]

Pekerja Yang Malas

Bos pabrik tahu tempat Nowoz bekerja mendadak datang. Dia bermaksud mencari tahu siapa saja karyawannya yg malas dan bolos setelah diberi libur panjang. Di depan pabrik, si bos mendapati Bedul sedang duduk bermalas-malasan.

"Berapa gajimu seminggu?" tanya si bos. "Dua ratus ribu, Pak." Si bos menyerahkan uang Rp.200.000 dan berkata, "Ini gajimu untuk seminggu. Sekarang, Pergi dan jangan kembali!"

Melihat kejadian itu, Nowoz buru-buru menemui bosnya. "Sudah berapa lama kau memperkerjakan pemalas seperti itu di pabrikku." tanya si bos. "Maaf, bos, dia bukan karyawan di sini, dia cuma mau beli tahu."