Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

[Spike71]

Manfaat Merokok

Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;-)
2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan [Maaf Saya Kasar]. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan [Maaf Saya Kasar]. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda
sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si [Maaf Saya Kasar] mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si [Maaf Saya Kasar] paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ;-)
3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. ;-)

 

[Spike71]

Batak, Jawa, Arab, dan Amerika

Seorang lelaki Batak sedang mengadakan perjalanan dari Jakarta ke Hawaii dengan menumpang pesawat terbang ...
Beberapa lelaki lain duduk sejajar dengannya, yaitu lelaki Jawa asli, Arab dan Amerika.
Pada jam makan siang, Pramugari menghidangkan makanan pada semua penumpang. Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya.
Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika, membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu... kemudian dibuang...
Si orang Batak terkejut... "Bahh... kok kau buang uang 100 dollar mu itu???"
Dengan tenangnya si Amerika menjawab (setelah diterjemahkan..) "Ah, tenang saja Amerika kan kaya, masih banyak dollar!!"
Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak wangi yang (pasti) mahal... menyemprotkannya ke tangan dan dada...dan dibuang...
Si orang Batak terkejut lagi...
"Bahh... kok kau buang minyak wangi mu itu? Kan masih banyak isinya??"
Dengan tenang si Arab menjawab (juga setelah diterjemahkan..)
"Ah, tenang saja, kan Arab kaya, masih banyak minyak di sana!"...
Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati. Akhirnya dia ambil lelaki Jawa disebelahnya dia lempar keluar pesawat. Kali ini lelaki Amerika dan
Arab yang terkejut...
"Kenapa kamu lempar dia??"
Dengan tenang si orang Batak menjawab,
"Ah, tenang sazza lah, Indonesia kaya, masih banyak orang Zawa di sana..."

 

[Spike71]

Nenek Ganjen

Kejadiannya di daerah Banyuwangi. Ada seorang napi bernama Asong melarikan diri dari Rutan. Agar sulit ditangkap, dia lari ke daerah hutan yang jarang di kunjungi orang. Selama dalam hutan, Asong makan semua binatang dan tumbuh-tumbuhan yang bisa didapatnya.
Setelah sekian lama buron. Asong berjanji apabila suatu hari nanti bertemu dengan perempuan, maka akan dia perkosa sebanyak giginya.
Pada suatu hari, saat Asong dengan mencari makanan di hutan, dia mendengar ada suara seperti orang yang sedang mematah-matahkan kayu. Asong membayangkan pasti seorang perawan desa yang sedang mengambil kayu, paling tidak perempuan yang masih enak buat "disantap".
Asong langsung lari mendekati asal suara. Tetapi alangkah kecewanya Asong, ternyata yang mengambil kayu adalah seorang nenek-nenek yang sudah rada bongkok.
Karena sudah terikat dengan janji, dengan terpaksa Asong harus memenuhi janjinya. Didekatinya nenek itu dan berkata :
"Sedang ambil kayu,nek?"
Nenek tertawa dan menjawab
"Iya,nak."
Alangkah bahagianya Asong ketika melihat si nenek yang nyengir giginya tinggal satu. Berarti kewajibannya [Maaf Saya Kasar] hanya satu kali.
Asong :"Nek,saya harus [Maaf Saya Kasar] nenek, karena saya sudah berjanji akan [Maaf Saya Kasar] perempuan sebanyak giginya"
Nenek :"Jangan nak, nenek sudah tua tidak enak dibuat diapa-apakan!"
Tanpa memperdulikan kata-kata nenek, Asong langsung memperkosanya. Setelah selesai, Asong langsung melarikan diri sambil berkata "maafkan saya nek !"
Nenek seketika itu juga bangun dan mengejar Asong sambil berkata, "Nak...nak jangan lari, lihat didalam masih ada satu gigi lagi !!!"

 

[Spike71]

Putusan Seorang Hakim Bodoh

Seorang Hakim bodoh didatangi seorang warga untuk mengadu:

Warga: "Pak Hakim,ini aparat keamanan telah merugikan saya."

Hakim: "Apa yang telah diperbuat oleh aparat itu...?"

Warga: "Dia naik motor dan menabrak istri saya yang hamil 5 bulan, dan sekarang istri saya telah keguguran, ia juga patah kaki dan tangan. Saya mohon Bapak Hakim sudi menghukumnya."

Hakim: "Baiklah Pak, dan kamu aparat telah bersalah. Kamu saya hukum yaitu harus merawat istrinya sampai sembuh kaki dan tangannya. Juga harus bisa membuat hamil 5 bulan lagi, baru kamu kembalikan Istri tersebut kepada si Bapak. Mengerti?"

Bapak dan Aparat: "????"

 

[Spike71]

Entong Lu

Alkisah ada seorang pemuda yang sudah kebelet pengen kawin dengan sang pacarnya tapi pemuda tsb belum mempunyai uang buat emas kawinnya.
Sang pemuda menemui bebanya minta tolong dikawinkan dengan pacarnya, maka terjadilah dialog sbb :
Faruk : Beh ! ane mau kawin tolong dong babe modalin buat biaye perkawinan ane beh.....
Babe : (dasar orang tua pelit)......... Elu..mau kawin...! ape entong luh udeh cukup gede buat dikawinin (maksudnya anu nya si Faruk)
Lalu si Faruk memperlihatkan "entong" nya sama si babe.. lalu si babe berkata :
Babe : barang segede gitu aje mau kawin luh...., elu gede in dulu deh entong luh baru nanti gue kawinin sama si Zaenab anak Bang Kosim (camer si Faruk)
Karena niat yang sudah pengen kawin, maka si Faruk menem- puh berbagai cara buat ngegedein si"entong", dengan meren- dam entongnya kedalam cairan teh basi selama 2 jam setiap hari, maka entong si Faruk bertambah panjang 2 cm. Dengan suka cita si Faruk menghadap babenya dan memamerkan entongnya kepada si babe, tapi si babe berkata :
Babe : ah.... barang segitu aje elu banggain (padahal entong si Faruk sudah mencapai 16 cm). jangan malu-maluin Babe luh.... sono gedein lagi nanti baru gue kawinin luh...
Si Faruk dengan kecewa berat meninggalkan babenya dan dia berusaha terus memanjangkan si entong dengan berbagai cara hingga si entong mencapai 20 cm, tetap saja babenya belum puas dengan entongnya si Faruk yang 20 cm.
Akhirnya pada suatu saat Faruk pergi ke dukun sex buat manjangin si entong lagi, dengan pertolongan si dukun maka entong si Faruk berhasil mencapai panjang 30 cm.
Dengan bekal kepercayaan diri bahwa entongnya sudah menjadi "super entong", maka si Faruk menghadap lagi babe nya untuk dikawinkan. Si babe cukup surprise juga lihat entonnya si Faruk, dia sendiri belum pernah melihat barang yang segitu gedenya. tapi dengan tidak kehilangan akal sibabe berkata :
Babe : entong luh cukup panjang juga yah....., coba gue mau tau apa sudah panjang entong luh.. hingga bisa sampai ke lubang knalpot luh...(maksudnya lobang anus red) lalu si faruk memanjangkan entongnya hingga mencapai lobang knalpotnya. lalu si babe berkata lagi :
Babe : nah... hebat entong luh...udah bisa masuk ke lobang knalpot luh..., nagapain elu kawin sama si Zaenab pake keluar duit segala....elu masukin aje entong luh ke situ (maksudnya anus red..(redaksi..emang wartawan)) rasanya juga sama malah lebih enak ada senut-senutnya)

 

[Spike71]

Di Pelototin [Maaf Saya Kasar]

Pak Anu salah satu matanya terbuat dari beling. Tiap malam matanya dilepas, direndam di gelas, lalu paginya air bekas rendaman diminum. Begitu terus, sampai suatu ketika ... Malamnya pak Anu kondangan sampai hampir pagi. Namun kebiasaannya merendam mata tak dilupakan.
Esoknya ia terlambat bangun, dan segera menyambar gelas untuk diminum. Ia lupa, biji matanya belum diambil. Ya... tertelan, deh. Dalam beberapa hari, tak ada masalah. Cuma satu, jika biasanya ia tiap pagi 'be-ol', maka sudah dua pekan ini hajat tersebut tidak tertunaikan.
Pak Anu segera pergi ke dokter. Setelah bercerita mengenai kasusnya, maka pak Anu diminta dokter masuk ke kamar periksa. 'Coba nungging', kata dokter. Maka pak Anu pun lalu menyingkap sarungnya, sambil mempertontonka pantatnya.
Dokter melihat, dan... kaget setengah mati. Dokter terduduk sambil berkeringat dingin.
'Kenapa dokter', tanya pak Anu
'Saya sudah tigapuluh tahun jadi dokter. Baru sekarang saya dipelototin [Maaf Saya Kasar]!'

 

[Spike71]

Made In England

Di bali ada seorang anak bisu yang sedang jalan jalan di pantai dan ada turis dari inggris yang ingin melancarkan bahasa indonesianya mereka berusaha berbicara dengan bahasa indonesia setiap hari suatu saat turis tsb bertemu dengan anak bisu itu
turis : siapa nama mu nak
anak : auh auh
dan kemudian anak itu menulis namanya di atas pasir yaitu " I MADE INDARTA " dan si turis berkata ,
"kamu pintar ya bahasa inggris!" kemudian turis juga menullis di pasir " I MADE IN ENGLAND"

 

[cupzJaYu]

Jadi Jutawan

Hari itu, Nowoz yg merupakan wartawan sebuah majalah ekonomi mendapat tugas mewawancarai seorang jutawan yg memiliki beberapa tempat hiburan malam dan memiliki istri lebih dari satu.

"Siapa orang yg memiliki peran penting pada perjalanan hidup Anda sampai Anda berpredikat jutawan seperti sekarang ini?" tanya Nowoz di awal wawancara.

"Istri kelima saya," jawab si pengusaha.

"Wow... pasti dia wanita hebat. Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda sebelum menikahinya?" tanya Nowoz. "Sebelumnya saya seorang miliarder."

 

[rayzfiro]

Bukti kalau mencontek

Pada suatu hari orang tua si Firo dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Firo menyontek kertas Ujian milik si Anto pada saat ujian.
Orang Tua Firo : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Anto jawab : R.A. Kartini
Si Firo jawab : R.A. Kartini

Orang tua Firo : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Firo kan
belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Anto jawab : di Jepara
Si Firo jawab : di Jepara

Orang Tua Firo : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk
menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Anto yang nyontek
pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak lihat pertanyaan ke 3 :
"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Anto jawab : Gue enggak tau
Si Firo jawab : Apalagi gua

 

[cupzJaYu]

Takut Didenda

Pada liburan lalu, Mumu yg seorang jutawan mengajak putra tunggalnya berlibur ke tempat wisata terkenal. Tempat wisata itu menyediakan helikopter yg bisa disewa dengan tarif Rp 5 juta per jam.

Saat Mumu dan anaknya hendak naik helikopter itu, sang pilot berkata, "Kalau dalam penerbangan nanti Anda bicara atau teriak, Anda di denda Rp 4 juta." Mumu setuju. Maka, helikopter itu terbang dan melakukan berbagai manuver menegangkan.

Begitu mendarat, pilot berkata, "Anda hebat sekali, sama sekali tak berteriak." "Sebenernya saya mau bicara, tapi takut didenda." kata Mumu. "Anda mau bilang apa?" tanya si pilot. "Anak saya jatuh!"

 

[AnaKFunKer]

@Atas
pRasaan dah ada , tapi gpp deh , lucu koq , wkwkwk ^^

 

[AnaKFunKer]

WUIH , KEREN BANGET !!!
LUCU PULA , WKWKWK ...

 

[Spike71]

Istri Marah Karena Suami Serin Mabok


Seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada suaminya, "Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan aku sendirian!"

Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk istrinya. Ketika si istri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya lagi.

"Minuman apa ini? Ihh, gak enak !!" komentar si istri. "Tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini...."


Kursi Listrik Untuk 3 Orang Wanita Pemabuk

Tiga orang wanita di kota Mexico yang sedang mabuk berat tertidur di pinggir jalan dan begitu bangun mereka sudah berada di dalam penjara. Mereka tidak ingat sama sekali apa yang sudah mereka lakukan tadi malam.

Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, "Aku berasal dari Sekolah Teologi Baylor dan saya percaya pada ***** yang Mahakuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa ***** tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia. Giliran wanita kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, "Aku berasal dari Sekolah Hukum Texas dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.

Wanita yang terakhir, berambut pirang, diikat di kursi listrik dan berkata, "Saya seorang sarjana teknik listrik dari Texas, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!"

 

[Spike71]

Membeli Gergaji Untuk Menebang Hutan

Budi, sang penjaga hutan, suatu ketika ingin menebang beberapa pohon untuk membuat rumah.

Budi keluar hutan dan pergi ke kota untuk mencari gergaji. Setelah melihat beberapa gergaji, ia bertanya kepada pelayan toko.

"Berapa pohon yang bisa saya tebang dengan gergaji ini dalam waktu satu jam?

"Oh, yang itu bisa menebang kira-kira 5 pohon besar dalam satu jam," kata pelayan toko

"Bagaimana dengan yang ini?" tanya Budi.

"Itu model medium yang bisa menebang kira-kira 10 pohon besar," kata pelayan toko

"Dan yang ini?" tanya Budi lagi.

"Yah, yang itu model terbaik kami tuan, gergaji itu bisa menebang 20 pohon besar dalam satu jam" , jawab pelayan toko.

"Saya ambil yang ini !" kata Budi. Dua hari kemudian Budi kembali ke toko dengan marah, "Hey katanya gergaji ini yang terbaik, tapi kenapa aku hanya bisa menebang 3 pohon dalam satu jam?"

"Wah..saya tidak mengerti pak. Inilah gergaji terbaik yang kami punya. Tapi tunggu sebentar, coba saya periksa dulu ya pak," kata pelayan toko. Lalu pelayan itu segera mengambil gergaji Budi, menarik tali starter dan mengeluarkan suara yang keras.

"Hey" kata Budi, "Suara apa itu?"

 

[Spike71]

PSSI Masuk Game Winning Eleven

Pihak PSSI mengajukan usul kepada pihak KONAMI.Co di jepang agar timnas Indonesia di ikut sertakan dalam game "Winning Eleven".

PSSI: "Apakah anda bisa menerima usul kami ini?"

KONAMI: "Wah,kami nggak bisa dong mengikutkan timnas negara anda yaitu Indonesia."

PSSI : "K..kenapa pak?"

KONAMI: "Karena kami tidak bisa menambahkan tombol-tombol tambahan untuk menjegal wasit,meninju pemain lain,dan menurunkan para suporternya untuk membuat kericuhan di saat pertandingan sedang berlangsung."


Obat Serangga

Seorang anak yang berumur 7 tahun sedang bermain dengan adiknya yang baru berumur 3 tahun. Tiba-tiba sang kakak berteriak memanggil ibunya:

Bonky : "Bu..bu..!! Adik menelan serangga! tolongin Bu!"

Ibu : "Emang kenapa kok enggak kamu tolong aja?"

Bonky : "Udah Bu! tapi mulut adik malah keluar busanya!!"

Ibu : "Emang kamu nolongnya gimana?"

Bonky : "Cuma aku suruh minum obat serangga!"

Ibu : "Hah..h..h..???"

 

[Spike71]

Jawaban Sebuah Doa Ibu yang Kuncinya Ketinggalan di Mobil

Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya.

Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit.

Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk.

Ia berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil."

Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya."

Jadi ia menunduk dan mohon agar ***** memberikan pertolongan. Dalam lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor, dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi.

"Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi, ia putus asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim *****.

Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang. Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?"

Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu mobil itu terbuka.

Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata, "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik."

Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam."

Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, *****! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini."

 

[cupzJaYu]

Kondektur Pos

Bedul dikenal sebagai kondektur bus berpengalaman. Tak aneh kalau soal seluk ongkos penumpang dia hafal di luar kepala.

Suatu hari Bedul melamun di teras rumahnya, karna busnya sedang turun mesin. Selagi dia asyik melamun itulah tiba ada orang lewat.

"Mau ke mana?" tanya Bedul. "Oh mau ke Cilegon." jawab orang itu. Tiba Bedul merogoh pulpen dan kertas. Tret... dia membubuhkan angka. Setelah itu dia menyerahkan kertas sambil ngomong, "Tujuh ribu, disamakan dengan ongkos ke Merak ya."

"Lho apa maksudnya?" tanya orang itu terheran-heran. "Aduh maaf kirain saya lagi di bus." jawab Bedul malu.

 

[Spike71]

12 Enaknya Jadi Bawahan

1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipi bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya.

Bahasa Jepang Versi 2007

Pencopet : Kuraba Sakumu
Calo: Sayabisa Urusi
Penari di tempat hiburan : Nikita Sukanari
Cewek penghibur : Samakami Sampepagi
Sales door to door :Takasi Kamucoba
Rumah kontrakan : Kosewa Rumaku
Tawar-menawar harga : Kitakasi Murasaja
Pemabuk :Minumi Kabeh
Cewek penggoda : Itumu Akuraba
Kasir : Yukasi Kitaterima
Preman : Akusuka Takuti
Tukang Makeup : Mukamu Sayabedaki
Tukang Cukur : Sini Takupotongi
Pengangguran : Takada Gaji
Foto Model : Aigaya Sanasini
Model Porno : Kitabuka Kamupoto
Cewe main sex : Akubuka Kamumasuki
Tukang Sayur : Sukabawa Sayuri
Gelandangan : Tyada Ruma
Pengawas Pajak : Yukira Kitaawasi
36 B : Aisuka Susumu
Dekter Penyakit Kelamin : Kuobati Anumu
Tukang Cuci : Kusabuni Itunoda
Tukang Sate : Satemura Hallalne
Penjual Keramik : Disini Adaguchi
Artis Cilik : Masimuda Masutipi

 

[Spike71]

Orang Medan Kehausan Di Malioboro

Pada waktu musim liburan yang lalu Si Tobing anak SMA I Medan study tour ke Jogja. Setelah sampai di Malioboro pada jam 10.00 si Tobing jalan dari Malioboro hingga Keraton Jogja yang jaraknya lumayan jauh pada waktu itu udara jogja cukup panas karena kehausan diterpa terik matahari mampirlah si Tobing kewarung penjual es sambil mengelap keringat.

"Minta es Bu," Kata si tobing dengan dialek medan yang kental.

"Mboten wonten den !" jawab si ibu dg logat jogja yang halus
"Tak apalah tak pakai SANTAN" kata si Tobing lagi si ibu bilang lagi:
"Sampun telas den" si Tobing menjawab lagi
"Tak apalah bu tak pakai GELAS pakai mangkokpun jadilah"
Sangking bingung & kesalnya si ibu ngomong : "Sampeyan niku EDAN nggih mas?" dijawab lagi sama si Tobing dengan gembiranya,
"Waah hebat benar ibu ini bisa tahu saya dari MEDAN."

 

[rajakolor]

Dach pernah ngLiat PENDETA naik "HAJI" dan p'HAJI ngBaptis PENDETA...

begini critanaNA.. pada suatu hari gw lagi di pesawat, bis dari SEMARANG.. gw duduk bersama dengan "p'HAJI" dan "PENDETA" . Mereka selalu berbagi cerita saat diPesawat. Saya hanya mendengar dikit karena saya sempat terTidur.

Begini kutipanNa :
Pendeta: "p'Haji sudah pernah melihat orang kristiani naik HAJI?"
p'Haji : "Astagfirullah.. itu mana mungkin hanya kaum muslim saja yang diPerbolehkan!!"
Pendeta : "Klo begitu nanti saja kita teruskan ceritaNa.."

Cerita mereka berakhir karena pesawat sudah landing dan para penumpang harus keluar dari pesawat. Setelah mereka tiba di tempat menunggu TAXI. Mereka mulai berbincang lagi karena JAKARTA pada saat itu sedang banjir besar. Jadi bila mereka ingin mengendarai kendaraan darurat mereka harus melewati banjir yang dalamNa seDengkul orang dewasa.

Pendeta : "p'Haji bisa tolong saya menyebrang tidak?" *perlu saya britahukan bahwa kaki pendeta sedang sakit. spertina borok dengan tingkatan stadium4.

p'haji : "Oh y, bisa tetapi bagaimana caraNa?"
Pendeta : "Maaf p'Haji, bagaimana bila p'Haji menggendong saya saja!"
p'haji : "Baiklah silahkan, ayo naik"

Setelah ituPun p'Haji menggendong sang pendeta melewati genangan air yang mengalir dengan dahsyat bak stunami aceh kemarin.

Pendeta : "oh, y p'Haji bagaimana tentang pertanyaan saya tadi? masih tidak percaya?!"
p'Haji : "Tentu saja tidak!!"
Pendeta : "Lach ini kan buktinya!! Saya sedang naik HAJI!!" PendetaPun tertawa dengan sePuas2Na..
p"haji : "Oh klo gitu baikLah.. saya juga akan melakukan pemBAPTISan sekarang!!"

Dan apada saat itu juga terdengar bunyi yang keras seperti ini BYURR!!! dan berbarengan dengan bunyi itu terjadilah adegan pemBATISan oleh seorang p'Haji..

*note; cerita ini hanya untuk kepentingan humor. bukan untuk melecehkan suatu agama. jika ada yang tersinggung saya mohon maaf. :smiley_beer: