• Silahkan bergabung dengan chat kami di Telegram group kami di N3Forum - https://t.me/n3forum
  • Welcome to the Nyit-Nyit.Net - N3 forum! This is a forum where offline-online gamers, programmers and reverser community can share, learn, communicate and interact, offer services, sell and buy game mods, hacks, cracks and cheats related, including for iOS and Android.

    If you're a pro-gamer or a programmer or a reverser, we would like to invite you to Sign Up and Log In on our website. Make sure to read the rules and abide by it, to ensure a fair and enjoyable user experience for everyone.

Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

bencana

TK B
Level 1
Tukang Roti
Suatu hari ada tukang roti yang ingin menyebrang jalan bersama dengan gerobaknya. Tiba-tiba sebuah mobil menyerempet tukang roti & gerobaknya. tukang roti tersebut pun terjatuh dan gerobaknya terguli8ng dan rotinya berantakan di tengah jalan. Orang-orang di sekitar jalan tersebut pun berkerumun dan ingin tau apa yang terjadi.
OrAnG : "ada apa..ada apa..???"
tukang roti pun menjawab
TuKaNg RoTi : " ada stoberi, ada kacang, ada susu, ada coklat....
OrAnG : ........???????...

maaf kalo da pada denger
 

bencana

TK B
Level 1
DOA PARAH
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur, "*****, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."
"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?"
tanya ayahnya. Si kecil menjawab, "Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu." Entah apa yang terjadi,seesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah. Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali
putrinya dan mendengar si anak berdoa, "*****, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek." Dan keesokan hari, sang nenek meninggal
dunia.
Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib! Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa, "*****,lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi. Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba.
Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.
"Ya, ampun... tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu. "Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," kata si suami.
Kata istrinya, "Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi Mas Joni tetangga sebelah meninggal dunia ketika betulin jemuran belakang rumah."
"Ayah" :???
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :sob: :hilarious: :rolleyes:
 

bencana

TK B
Level 1
"SIALAN"
Ada orang Amerika,Jepang,dan Indonesia
juri lalu bertanya siapa suaminya susi susanti? dan kalau menjawab harus memencet bell
lalu orang Amerika menjawab teeeet:Tukang ojek
Juri:Jawaban salah
sekarang orang Jepang menjawab teeeet:pasti presiden
Juri:jawaban nya juga salah
dan sekarang orang Indonesia menjawab tapi sayang nya bell nya tidak bunyi maka orang Indonesia NGomong:Sialan[SI Alan]Dan ternyata jawabannya betul

maaf kalo da pada denger
 

bencana

TK B
Level 1
Mati Karena Jerukkk

Suatu pagi di Bus umum ada penjual jeruk dan koran berusaha mengais rezeki sambil menjual barang dagangannya
Pedagang jeruk :Jeruk,jeruk!!pagi2 enaknya makan jeruk bisa
nambah vitamin,ketimbang baca koran nggak ada gunanya.(sambil melirik pedagang koran)
Pedagang Koran :(Dengan kesal ulah pedagang jeruk)Berita
hangat-berita hangat!!Ada beberapa orang mati sehabis makan jeruk
Pedagang jeruk :????(melongo)

maaf kalo da pada denger
 
A

arkantos

Guest
suatu hari seorang profesor bertanya kepada muridnya:


Profesor:"Apakah kalian pernah melihat *****?"


Mahasiswa:"Tidak!!!"(dengan suara yang lantang)


Profesor:"Apakah kalian pernah memegang *****?"


Mahasiswa:"Apalagi!"(dengan serentak)

Profesor:"Jadi kita dapat mengambil kesimpulan ***** itu tidak ada"


lalu salah seorang mahasiswa menyeletuk


salah seorang mahasiswa:"Apakalian pernah melihat otak profesor?"

mahasiswa lainnya:"Tidak!"


salah seorang mahasiswa:"Apa kalian pernah memegang otak profesor ?"

mahasiswa lainnya:"Tidak!"


salah seorang mahasiswa:"Jadi kita dapat mengambil kesimpulan bahwa profesor itu tidak punya otak"




wkwkwkwkwkwkwkwkwkkwk

(sorry klo jayuzzzz)
 

bianmaru

PAUD
Level 1
di pagi hari wan abud lagi duduk
wan abud dah tau klo tar malem mo ada syukuran
jadi wan abud puasa dari pagi
sorenya bener ada yang syukuran dengan segelas
teh manis wanabud buka puasa
setelah panjang ber doa (pas syukuran) bla bla bla
si tuan rumah ngajak makan2 soalnya dah disiapin
dengan sergap wan abud langsung ambil piring plus nasi

kata tuan rumah : "wan sabar doa dolo"

wan abud : "oh iya ana lupa"

Setelah berdoa dengan cepat wan abud ambil mangkok yang paling dekat
pas wan abud ambil mangkok mati lampu
tanpa pikir panjang wan abud numpahin tuh isi mangkok ke piring
setelah lampu nyala wan abud kaget karena yang ada di atas piring penuh ama sambel
ternyata mangkok yang di ambil wan abud isinya sambel
warga laen yang ada disana ketawa semua :hilarious:
dengan malu wan abud makan tuh nasi pake sambel
karena makan sambel wan abud skit perut
setelah warga pada pulang cuma tinggal wan abud sendiri
si tuan rumah ngomong

tuan rumah : "wan kenapa masih disini yang laen kan udah pulang"

wan abud : "(karena malu wan abud bilang) ni tiker enak banget sih ana jadi kaga pengen pulang
ane beli aja ya ni tiker bole kaga"

tuan rumah : "sori wan bukannya ane kaga mao tapi ini tiker bukan punya ana, punya tetangga ana"

wan abud : "gpp lah tar ente bilangin ana beli gitu"

tuan rumah : "sori wan ane tetep kaga jual ni tiker"

wan abud : "klo ente kaga jual ni tiker ana berakin (sry rada mesum)"

tuan rumah : "sori wan ana tetep kaga jual"

wan abud berdiri dan berkata

wan abud : "tuhkan ana berakin" :hilarious:
 

kinoko

TK B
Level 2
Mesin Cuci 5 Watt Hasil Kering Terlipat

Suatu hari Insinyur Bowo bertemu kawan lamanya di pasar malam.

Si kawan :" Hai Bowo,apa kabar kau ?. Lama tak sua, maju usahamu ? Kudengar kau sekarang jadi ilmuwan".
Ir. Bowo :" Ah kebetulan sekali, Poltak, aku dalam rencana mengadakan pameran atas penemuanku minggu-minggu ini. Datanglah kalau kau ada waktu. Aku menemukan mesin cuci yang dapat di gunakan hanya dengan tenaga 5 watt. Dalam pameran itu, rencananya akan datang wakil-wakil dari perusahaan elektronik terkenal, seperti Panasonik, Nasionel, Soni, Mitshubizi. Siapa tahu ada yang mengajak aku rekanan."
Si Kawan :"Wah hebat sekali kau, baiklah, aku akan datang ke pameran itu".

Pada waktu yang telah di tentukan, tibalah saatnya pameran itu dilaksanakan. Hadir pula wakil-wakil perusahaan elektronik terkenal yang telah di sebutkan diatas. Acara itu di pandu oleh seorang MC terkenal ibu kota, Tantowi Jahja. Setelah beberapa sambutan, akhirnya tibalah di puncak acara.

MC :"Selamat malam hadirin yang terhormat. Selamat malam para wakil perusahaan undangan. Dengan bangga saya persembahkan inovasi terbaru dari ilmuwan ternama kita, Insinyur Bowo !!! ( hadirin bersorak dan tepuk tangan ).
Beliau telah menemukan sebuah tekhnologi canggih yang diterapkannya pada mesin cuci, yang sangat hemat energi, hanya dengan 5 watt, anda dapat mencuci bersih pakaian anda !!".( hadirin kembali bersorak ).

Tak lama para kru acara mendorong sebuah mesin cuci yang tampilannya futuristik ke tengah panggung ( lagi-lagi tepuk tangan membahana ).

MC :" Baiklah, untuk membuktikan kehebatan mesin cuci ini, kami persilahkan para wakil perusahaan undangan maju ke depan untuk mengujinya secara langsung !".

Segera para wakil-wakil tersebut maju ke depan.

MC :" Di mulai wakil dari Soni !!!" ( tepuk tangan pelan terdengar )

Wakil dari Soni maju membawa sebuah sapu tangan. Di masukkannya sapu tangan tersebut ke dalam mesin. 5 menit kemudian terdengar bunyi bel, sapu tangan tersebut keluar KERING, BERSIH, TERLIPAT !!! ( horee...!!!,gegap gempita hadirin menggema )

MC :" Selanjutnya, wakil dari Nasionel !".

Wakil Nasionel maju membawa sebuah kaus kaki. Di masukkannya ke dalam mesin. Selang 7 menit kemudian, setelah bunyi bel terdengar, kaus kaki tersebut keluar dengan keadaan KERING, BERSIH,TERLIPAT !!! ( Waww...hadirin kembali bersorak )

MC :" Berikutnya, wakil dari Panasonik ! "

Majulah si wakil Panasonik dengan rasa penasaran, kok bisa mesin cuci hanya dengan tenaga 5 watt bekerja secepat itu, kering, terlipat lagi, begitu pikirnya. Dimasukkannya sebuah kaus oblong. Kali ini proses berjalan agak lama. 5 menit, 7 menit, 10 menit lewat, tak terdengar apa-apa. Namun akhirnya, pada menit ke-15 bunyi bel terdengar, TIIING !!!, keluarlah si kaus oblong dalam keadaan KERING, BERSIH, dan TERLIPAT tentunya !!!! (Grrrr....hadirin makin terpukau, para wakil perusahaan tersebut makin takjub tak percaya, sekaligus kagum ).

MC :" Terakhir....wakil dari Mitshubizhi !!!!"

Kali ini terlihat rasa tak sabar dan penasaran yang sangat dari wajah wakil yang terakhir ini. Di bawanya sebuah seprai ukuran King, 2 potong celana jeans, dan sebuah Bed Cover, dimasukkannya sekaligus ke dalam mesin tersebut. Setelah itu, di tunggu, 5 menit, 10 menit, setengah jam, benda-benda tersebut belum juga keluar. Sampai stop watch menunjukkan angka 1 jam, belum juga ada sesuatu terjadi. Hadirin dan para wakil mulai tak sabaran. Tepat satu setengah jam, wakil Mitshubizhi benar-benar tak tahan lagi, di bukanya mesin itu...
Ternyata apa yang di lihatnya ???
Di dalam mesin cuci tersebut, meringkuklah Insinyur Bowo yang tengah mencuci tangan benda-benda yang di masukkan wakil Mitshubizhi dengan sebuah papan penggilasan. Di sampingnya tergantung sebuah bohlam lampu 5 watt !!!! Dan sebuah Setrikaan....
 

dolona

Belum Sekolah
Level 1
Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok
dan menakutinya ,tapi setelah diselidiki
oleh beberapa pakar dalam bidangnya
ternyata rokok itu sama sekali tidak
berbahaya. Kemudian para pakar sepakat
untuk membuktikannya dengan mengambil
dari beberapa hikayat pada zaman dahulu
kala dimana pada waktu itu nenek moyang
kitapun telah membuktikannya melalui
beberapa percobaan,dan di perkuat lagi
oleh dokter Tekek Kusumo yang telah
melakukan penelitian selama
bertahun-tahun di Universitas Tambun Bekasi.

Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan
lewat penemuan oleh beberapa dr ahli
dibawah ini:

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang
dokter. Mereka selalu bersama kemana
saja mereka pergi. Tapi ke-tiga2nya
memiliki kegemaran berlainan.

A = dr Jon Poni (suka main perempuan).

B = dr Jon Joni (suka minum minuman keras).
C = dr Jon Doni (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan
jalan tanpa tujuan.Tiba2 ketiganya
bertemu dengan sebuah ketel/kendi
(seperti cerita Aladin). Lalu salah
seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan
ketel tersebut. Sejurus kemudian asap
keluar dari corong ketel tersebut dan
secara perlahan bergantimenjadi satu
makluk yang menyeramkan yakni
seekor/seorang (?) jin yang ganas. Lalu
jin tersebut tertawa: Ha ha ha dan
berkata Akulah Jin IFRIT ! Karena kamu
telah membebaskan aku dari ketel itu
maka aku akan tunaikan apa saja
permintaan kamu sekalian. !! Ketiga
sahabat yang pada mulanya panik dan
takut menjadi gembira lalu termenung dan
berpikir tentang peluang dan kemauan
masing2 yang mungkin sekali dalam seumur
hidup. Lalu merekamemilih kemauan
mengikuti kegemaran masing2.

Berkata si A,Aku mau perempuan2 muda
dari berbagai bangsa di seluruh dunia
dan letakkan dalam sebuah gua tertutup &
jangan ganggu aku selama 10 tahun.
Pufff ..!! dengan sekejap mata jin itu
menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B,Aku mau semua jenis arak
dari seluruh dunia untuk bekal 10 tahun,
dan letakkan dalam sebuah gua tertutup &
jangan ganggu aku selama 10 tahun.

Pufff .. !! dengan sekejap mata jin
itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,Aku mau semua jenis
rokok dari seluruh dunia untuk bekal 10
tahun, dan letakkan dalam sebuah gua
tertutup & jangan ganggu aku selama 10
tahun. Pufff . !! dengan sekejap
mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun..

maka jin tersebut muncul kembali untuk
membuka ke 3 pintu gua masing2
sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin
tersebut pergi membuka pintu gua si A,
ketika dibuka maka keluarlah si A dengan
keadaan kurus kering, berdiri pun tidak
bisa karena tidak sanggup untuk
menggerakkan lutut sebab hari2 hanya
memuaskan nafsu dengan perempuan.Tiba2
si A pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si
B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si
B dengan perut yang sangat buncit karena
hari2 mabuk2an.Jalan pun ter-huyung2.

Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan
membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar
dalam keadaan sehat walafiat dan terus
MENAMPAR si jin.
Sambil me-maki2 si jin ia berkata : JIN
GOBLOOOKK !!!! KOREKNYA MANA ???!!!
 
C

cupzJaYu

Guest
Beli Jeruk

Di sebuah gerbong gelap pada kereta listrik terakir
tujuan bogor, Bibi Bedul membeli jeruk seharga Rp 5000 per sepuluh Biji dari pedagang asongan.
Si pedagang memasukan 10 jeruk ke tas kresek hitam. Agar lebih yakin, Bibi bedul menghitungnya kembali.

"Bang, kok cuma enam biju!" teriaknya​

Setengah nggak percaya pedagan jeruk itu datang dan menghitungnya. Ia pun terpaksa menambah empat Jeruk.
Baru beberapa langkah dari tempat bibi Bedul, pedagang itu di teriaki lagi,

"Kok cuma delapan biji, Bang!"​

Si pedagang dengan bersungut-sungut kembali lalu menghitung dan menggenapinya jadi 10. Saat pedagang
beranjak, Bibi bedul kembali berteriak,​

"Bang, ternyata tasnya bolong!"​
 
C

cupzJaYu

Guest
NGGA TEGA
Bedul, Nowoz dan Panjul bercerita tentang pengalaman mereka naik kereta.
"Aku tuh paling ngga tega lihat cewek berdiri didepan ku. Makanya aku memilih berdiri dan mempersilahkan dia menempati
tempat duduk ku," ucap Bedul.​

Nowoz juga sering melakukan seperti itu. Hanya saja, ucap Nowoz, ia baru memberikan tempat duduknya kepada penumpang cewek setelah melewati dua sampai tiga stasiun.
Panjul ga mau ketinggalan. Saking ngga teganya, kata Panjul, ia sampai terbayang-bayang wajah cewek yang pernah dia beri tempat duduk.​

"Jadi agar tidak terbayang-bayang, aku pura-pura tidur saja," ucapnya.​
 
C

cupzJaYu

Guest
Berhitung​

Pelajaran yang paling tidak disukai Ceplis adalah matematika. Ia paling malas berhitung. Maka, setiap kali pelajaran
Matematika, Ceplis merasa tersiksa. Biasanya ia sibuk sendiri , seperti pekan lalu. Ketika Pak guru menjelaskan tentang penjumlahan, Ceplis malah asyik menggambar dibuku tulisnya.
Celakanya, diakhir pelajaran pak guru mengetes murid-murid salah satunya Ceplis.
"Coba kamu Ceplis, 3 tambah 5 tambah 4 tambah 7 sama dengan berapa?" tanya Pak Guru.
Ceplis Kebingngan.​

"ngga tau Pak," Jawabnya jujur.
"Oke, Bapak bikn mudah. Begini, kalau 3 mangga tambah 5 jambu tambah 4 ketimun tambah 7 salah, sama dengan...?" ujar Pak guru."​

"Rujak," jawab Ceplis dengan cepat.​
 
C

cupzJaYu

Guest
Bernasib Sama

Seorang kakek yang jalannya sudah menggunakan bantuan tongkat bertemu dengan apit yang sedang menangis di pinggir jalan. Kakek tersebut lalu mendekati dan bertanya, "Kenapa kamu menangis, Nak?" Tanpa menengok, apit menjawab, "Saya menangis karena tak bisa melakukan apa yang dikerjakan anak besar."
Setelah diam sejenak, kakek tersebut duduk di sebelah apit dan menangis. Mendengar kakek itu menangis, apit jadi diam. Lalu bertanya kenapa kakek itu menangis. Sang kakek pun menjawab singkat, "Kita bernasib sama, Nak!"
 
C

cupzJaYu

Guest
Generasi Ketiga
Keluar dari pameran telepon seluler generasi ketiga (3G) yang diselenggarakan dipusat kota, mumu terlihat murung. ari yang berjalan di samping mumu pun bertanya mengapa sohibnya itu sedih. "Aku ingin punya handphone 3G seperti yang ada di pameran tadi, tapi harganya mahal banget." ujar mumu.

"Beli aja HP-ku, ini juga HP generasi ketiga. Harganya murah kok, cuma RP 200.000," ujar ari. Mumu melirik HP ari yang segede kotak pensil dan bulukan lalu mencibirnya. "mana mungkin HP-mu itu HP generasi ketiga," ujar mumu.

"serius. HP ini tadinya dipakai kakekku. Dua bulan lalu, dia memberikan HP ini kepada ayahku. kemarin, ayahku membeli HP baru dan memberikan HP lamanya kepadaku," jawab ari mantap.
 

gustinz

PAUD
Level 1
Pilot Belanda VS Orang Dayak

Alkisah pada perang dunia ke dua, tiga pesawat Belanda jatuh di
Kalimantan.
Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang
ternyata adalah orang Dayak.
Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus
kanibal.
Mengetahui hal tersebut, Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo
kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa
kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama.

Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!' Dengan sangat
cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari
buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh
buah apel.

Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang
masukkan semua apel itu melalui lobang [Maaf Saya Kasar] kamu satu persatu.
Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-
potong jadi sate!!

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama
tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya
apel pertama bisa dia masukkan. Namun pada waktu memasukkan apel yg
ke dua ia tidak bisa menahan sakit dan keluarlah rintihannya. Dengan
kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia
ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku
memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati sang
pilot bilang, 'Yah kalo lengkeng sih gampang!' Dan memang betul.
Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng.... ....tapi pada
saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba2
memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?

Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala
suku, Syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?

Pilot 2: Lengkeng.

Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!

Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampiraku masukkan semua
kedalam lobang [Maaf Saya Kasar]. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua
lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.....

Pilot 1: Bego kamu! Knapa kamu Kog ketawa?

Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3
bawa DUREN !

Pilot 1: huahahahahhahaa
 

Rotten

1 SD
Level 2
Punya 4njingTidak Galak

Seorang pria melihat seekor 4njing sedang berbaring di sebelah seorang tua yg sedang duduk membaca koran.

"Apakah anjingmu galak?", tanyanya

"Tidak"

Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si 4njing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus"

"Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak!"

"Memang tidak. Itu bukan 4njing saya"
 

Rotten

1 SD
Level 2
Cari Tahu Jalan Kemanggisan

Samsul: "Permisi Pak, mau tanya, jalan Kemanggisan 5 kearah mana ya?"

Abdul: "Oh, dari sini lurus aja, ada kali kamu belok kanan, terus jalan sekitar 500 meter ada perempatan, kamu belok kiri, terus jalan lurus sampai ketemu rumah sakit kasih kamu kekanan lagi, mentok lalu jalan ke kanan lagi, lurus ketemu lampu merah kamu ke kiri, jalan lagi ga berapa lama kamu ketemu patung gajah, nah kamu jangan ke kiri, tapi kamu lurus aja, nah sampai situ kamu jalan lagi belok ke kiri, nah jika sudah, disana ada pertigaan kamu ambil jalur ke bawah, lalu ke arah kiri... naah disana....."

Samsul: "Di sana jalan ke manggisan 5?"
Abdul: "Bukan dari sana kamu lurus lagi sampai ketemu stasiun kereta api, yang dikananya ada pos polisi nah di sanaa..."

Samsul: "Di sana Kemanggisan 5??"
Abdul: "Di sana kamu tanya polisi yang bertugas, kemana arah jalan Kemanggisan 5 itu, saya kurang tahu"
Samsul: "Oooo...semprul!"
 

Rotten

1 SD
Level 2
Obat Nyamuk dan Obat Cacingan

Pada suatu hari Dodol bertemu Dedel dijalan,kemudian terjadilah percakapan..

Dodol : "Del mau kemana?"
Dodol : "Ini loh mau kewarung beli obat nyamuk..."
Dedel : "Loh memangnya nyamuk kamu sakit apa?" (sambil ketawa2 hahaha...)

Dodol jengkel akhirnya langsung meninggalkan Dedel sambil menggerutu "AWAS YA NANTI AKU PASTI BALAS", besoknya Dodol bertemu Dedel kembali... dan terjadilah percakapan...

Dodol : "Del mau kemana?"
Dedel : "Ah nggak mau ke apotik beli obat Cacing..buat anakku..."
Dodol : "Loh Del,ternyata anakmu itu Cacing yah?" (sambil ketawa hahaha....)
 
C

cupzJaYu

Guest
Sifat si Pengupil


*Orang yang mencintai kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

*Orang murah hati: orang yang rela ngambilin upil orang lain.

*Orang tolol: Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

*Orang bijaksana: Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

*Orang kasar: Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

*Orang yang sadis: Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

*Orang yang cekatan: Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

*Orang yang serakah: Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

*Orang yang strategic: Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.

*Orang yang perasa: Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya dijilat.

*Orang yang sensual: Orang yang mengupil sambil mendesah.

*Orang yang aquatik: Orang yang sebelum mengupil jarinya dibasahi terlebih dahulu.

*Orang yang pemalu: Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian

*Orang yang kurang ajar: Orang yang kalau ngupil upilnya dilemparkan ke orang lain

*Orang yang hemat: Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

*Orang yang misterius: Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di sekelilingnya kemudian diam-diam pergi bagaikan angin.

*Orang yang sopan: Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.

*Orang yang porno: Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

*Orang yang butuh perhatian: Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

*Orang yang cinta seni: Orang yang kalau mengupil upilnya dijadikan relief.

*Orang yang jorok: Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.

*Orang yang tidak berprikemanusiaan: Orang yang kalau mengupil upilnya ditaruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

*Orang yang atletis: Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

*Orang yang kekanak-kanakan: Orang yang kalau mengupil upilnya dibuat mainan dan dimainkan.

*Orang yang mencari jati diri: Orang yang sedang membaca tulisan ini.
 
C

cupzJaYu

Guest
Luka bakar

Ucup datang ke dokter dengan kedua telinga mengalami luka bakar. "apa yang terjadi?" tanya dokter itu heran. ucup pun menuturkan, "saya sedang menyetrika dan telepon berdering, saya bermaksud mengangkat telepon, ternyata yang saya angkat setrika yang masih menyala. Tapi sata terlanjur menempelkan benda itu di telinga saya."
"Lalu, apa yang terjadi dengan telinga anda yang satu lagi?" tanya dokter itu.

"teman saya yang goblok itu menelepon lagi!" sungut ucup.
 
Top