Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

[evander]

Direktur sebuah perusahaan terkenal sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staffnya, FiRo untuk meneruskan wawancara pelamar-pelamar yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar-pelamar yang tersisa. Dengan PDnya FiRo melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
FiRo=F
Pelamar=A-H
F: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
F: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
F: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
F: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

F: Kamu punya pacar?
B: Punya
F: Di mana?
B: Di luar negeri
F: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
F: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
F: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
F: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

F: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
F: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
F: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
F: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
F: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
F: Bikin sepet di mata

F: Kamu punya pacar?
D: Belum
F: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
F: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
F: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah
saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
F: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
F: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

F: Kamu punya pacar?
E: Punya
F: Ganteng dia?
E: Iya
F: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
F: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
F: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
F: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

F: Kamu punya pacar?
G: Punya
F: Yang keberapa
G: Pertama
F: Kamu tidak diterima
G:Alasannya?
F: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
G: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
F: Makin tidak saya terima
G: Alasannya?
F: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

F: Punya mertua?
H: Punya
F: Pengusaha kaya?
H: Ya
F: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
F: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
F: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
F: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan
alasan untuk membantu mertuamu.

Hwhwhwhwhwhw.....

Mantep bener nih...

Bisa di jadikan refrensi ^_^ :capede: :fd_5:

 

[cupzJaYu]

Buka 24 Jam

Saat menyiapkan sahur, istri Nowoz mendapati gula dan kecap di dapur tinggal sedikit. Dia lalu minta sang suami pergi ke minimarket dekat rumah mereka yang buka 24 jam. Dengan mata yang masih berat, Nowoz pergi ke toko itu.

Ketika sudah di toko, Nowoz tak juga menemukan gula dan kecap, "Ada gula, Mas?" tanyanya kepada penjaga toko. "Wah, gulanya habis, Pak"

"Kalau gitu minta kecap, deh?" "Wah, kecapnya juga habis, Pak"

"Kalau semuanya habis, kenapa ngga tutup aja?" kata Nowoz jengkel. "Maunya juga gitu, Pak, tapi kunci toko ini hilang" kata si pelayan

 

[rayzfiro]

Dikalangan orang Indian memberikan nama pada anak yg baru lahir memiliki ciri khas tersendiri. Setiap bapak akan memberikan nama anaknya yg baru dilahirkan berdasarkan apa yang dia lihat pertama kali pasa saat membuka pintu keluar rumah. Tapi ada hal yg dianggap kurang baik bagi sebagian kalangan mengenai cara penamaan seperti ini.
Seperti apa yg terjadi seorang bapak beranak tiga yang diprotes oleh anak bungsunya mengenai nama tsb. alkisah terjadilah percakapan sengit antara anak dan bapak

ANAK BUNGSU : "Pak kenapa sih kakak tertua dikasih nama "Serigala Malam" ?"

BAPAK : "Oohh.! itu, karena pada saat kakak tertua mu lahir bapak sempat buka pintu rumah malam hari, pada saat pintu dibuka bapak melihat seekor srigala jantan"

ANAK BUNGSU : "Lalu kenapa Kakak kedua diberi nama "Elang Terbang" ?"

BAPAK : "Ohh.! itu karena pada saat kakak keduamu dilahirkan lalu bapak buka pintu, bapak melihat segerombolan burung Elang"

ANAK BUNGSU : "Ohh.!! Ohh..!" (manggut keheranan)

ANAK BUNGSU : "Tapi..!! Tapi..!! ke.! kenapa nama saya kok lain Pak ?"

BAPAK : "Memang namamu kenapa "Bangkai Tikus" ?"

 

[NuZz]

wee gw bikin thread gk laku.. nih baca

Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.

Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".

Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.

"I love you more...", balasnya memelukku erat.

Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.

"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"

Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.

Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.

"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.

Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.

Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...

 

[joeycross]

@atas
itu udah pernah ditaro di sini kan?

 

[bencana]

DIPENJARA

sehabis sidang di MA Sarah Azhari akhirnya dijatuhi hukuman penjara
4Bln. Krna dua BOM Di dadanya tdk terbkti meledak

 

[rayzfiro]

Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.
" Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,"
" Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,"
" Fantastis." sahut sutradara.
" Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"
" Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser.
" Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."

 

[cupzJaYu]

Tunggu Menangis

Dalam seminggu ini, kampung Panjul dua kali geger. Tiga hari lalu ada bocah disunat jin sementara kemarin ada nenek berusia 60 tahin melahirkan bayi perempuan. Para tetangga pun berbondong-bondong ke rumah si nenek untuk mengucapkan selamat. Ketika mereka hendak melihat si jabang bayi, nenek tersebut menolak dengan halus. "nanti saja, tunggu kalau dia nangis," katanya.

Ketika hendak pamit, para tetangga sekali lagi minta izin untuk melihat si bayi. Lagi-lagi si nenek bilang, "Tunggu kalau dia menangis." Salah satu tamu bertanya, "Emang kenapa sih, Nek?" "Soalnya aku lupa dimana aku taruh bayi itu."

 

[cupzJaYu]

Lampu dan Batu

Pada awal Puasa, Mumu mentapat proyek memantau kesiapan jalur mudik dari pejabat terkait. Pada suatu sore, dijalan alternatif yg sudah membelah persawahan, Mumu melihat tongkat lampu diletakan di atas tumpukan batu. Tongkat lampu itu mirip yg digunakan polisi lalu lintas di malam hari.

Mumu pun bertanya ke petani yg ada di dekat situ. "Kenapa lampu itu ditaruh di pinggir jalan?" tanyanya. "Supaya tidak ada yg menabrak tumpukan batu itu," kata si petani. "Lalu untuk apa tumpukan batu itu?" tanya Mumu. "Ya untuk meletakkan lampu itu."

 

[cupzJaYu]

Jelas Beda

Panjul dan Nowoz sudah hampir dua jam antre tiket di stasiun kereta api. Untuk mengusir rasa bosan, Panjul mengajak sohibnya itu tebak-tebakan. "Apa bedanya kereta api dan kipas angin?" Nowoz mikir lama lalu menggelengkan kepalanya. "Ya jelas beda gitu aja pakai mikir," kata Panjul.

 

[rayzfiro]

Ada seorang anggota legislatif, yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini,
Isteri : "Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu."

Suami : "Sumpah, nggak pernah ma, lalu apa kamu nggak pernah?"

Isteri : "Sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia."

Suami : (...sambil menelan liur...) "Eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?"

Isteri : "Masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi
rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk."

Suami : (...gluk...) "Trus cuma itu?"

Isteri : "Sebenarnya sih terpaksa, tapi gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?"

Suami : (...cleguk...) "?????"

 

[cupzJaYu]

Hukuman Mati

Siang itu, Panjul tidur dan bermimpi masuk ke rimba belantara bersama sahabatnyam Nowoz. Di tengah rimba, mereka ditangkap suku asli penghuni rimba itu dan dijatuhi hukuman karena dianggap melanggar adat.

"Kamu pilih hukuman cubit atau hukuman mati?" tanya kepala suku kepada Nowoz. Karena memilih hukuman cubit, Nowoz dicubiti seluruh anggota suku itu sampai badannya bengkak.

Giliran Panjul ditanya, dia pilih hukuman mati. "Daripada tersiksa kayak Nowoz," gumamnya. "Bagus, kalau begitu kamu dicubiti sampai mati," kata kepala suku.

 

[Igor]

LAMPU MERAH

Seorang pemuda, pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota. Ketika ia melihat di depannya ada sebuah perempatan, dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, iapun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, sang petugas, polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.

Beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya. Dan, polisi itu berkata, "Selamat siang, Mas!"

"Selamat siang, Pak!", jawab si pemuda.

"Mengapa Anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya sang polisi.

"Berani, Pak!!"

 

[joeycross]

igor? itukah dikau?

 

[cupzJaYu]

Janji Suami

Tak sengaja Mumu mendengar pembicaraan tetangga, seorang pria dan istrinya yg sedang sakit keras. "Papa harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku tiada," Kata si wanita.

Mumu tercekat. Sedetik kemudian, ia menarik napas lega saat si suami berkata, "Aku berjanji" Lalu, "Papa harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum pusaraku mengering," Setelah terdiam sejenak, si suami menjawab dengan suara bergetar, "Aku berjanji."

"Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami pusaraku setiap hari."

 

[Igor]

igor? itukah dikau?

udah tau nanya lagi

T-41

 

[rayzfiro]

Sebuah redaksi majalah wanita, ingin memuat masalah kanker payudara yang harus diwaspadai para wanita. Saat pengambilan sebuah judul, sang editor majalah tersebut sangat tidak setuju dengan kata " Payudara " yang dianggapnya tabu.

Setelah melakukan rapat dengan beberapa pihak, akhirnya disetujui untuk menuliskan judul :

" Para Wanita Harus Mewaspadai Penyakit Berbahaya Yang Sering Disebut Kanker ( . )( . ) "

 

[cupzJaYu]

Preman Yang Aneh

Kejadian ini gw alamin sendiri di salah satu sma negri di jakarta pada waktu kelas 2.

Disekolah gw pulang jam 3.40 sore. dan pada waktu itu gw biasanya ga langsung pulang, tapi nongkrong* di halte bareng temen-temen gw. Kami di halte makan, minum, ngerokok, bicara* yg ga jelas gitu.

Sekitar jam 4.30 sore, temen-temen gw udah pada pulang dan waktu itu di halte tinggal gw sendiri. biasalah abisin kopi susu dulu baru pulang. selesai minum, gw berdiri depan halte nungguin angkot yg lewat.

Waktu itu nunggu 3 menitan baru dapet angkot. di dalam angkot, gw kebiasaan periksa duit dulu, dan tiba-tiba gw udah ga ada duit sama sekali. akhirnya gw turunlah dari angkot itu, dan minta maap sama sopirnya dan untungnya ada yg mau nolongin dan bayarin.

Jam 6.00, gw jalan sekitar 6 km. Tiba-tiba ada seorang preman datang.

Preman : coy... bagi duit donk.... (mabuk premannya)
gw : ga ada bang, (shock gw, namanya preman mabuk di bacok ketawa)
Preman : jangan boong lo !!!
gw : Suer bang, ga ada... Periksa aja...
Preman : sampe gw periksa ada, gw ambil semua! (sambil loncat2)
gw : klo saia ada duit, mending saia naik ojek bang kerumah...
Preman : bener ga ada???
gw : ya elah bang... masa saia boong >,<
Preman : ya udah sorry mengganggu coy... (sambil jalan dan minum bir)
gw : eh-eh bang tunggu bentar dong..
Preman : Apaan lagi !!!!! (botol di pecahin)
gw : ada 2 ribu ga bang, saia ga bisa pulang nih..
Preman : nih gw kasih 5 ribu....
gw : makasih bang (langsung lari naik ojek)

 

[cupzJaYu]

Tanggal Berlaku

Untuk kesekian kalinya, Bedul ribut dengan istrinya. Penyebabnya, sang istri menganggap Bedul kurang giat bekerja sehingga keuangan mereka selalu pas-pasan. Padahal, Bedul merasa sudah jatuh bangun mencari uang namun ya.... penghasilannya segitu-segitu saja.

Usai bertengkar, Bedul duduk di kamar sambil membolak-balik sebuah dokumen. "Apa yang kamu lakukan?" tanya sang istri. "Aku sedang mencari tulisan yang menunjukkan tanggal berakhirnya buku nikah ini," kata Bedul.

 

[cupzJaYu]

Penyebabnya Api

Permukiman padat di sebelah kampung Nowoz dilanda kebakaran hebat. Bahkan, di jalan raya di dekat lokasi itu putus karna jadi tempat para korban kebakaran menyelamatkan diri.

Nowoz dan warga kampungnya turut membantu memadamkan api. Saat api makin besar, Pak lurah datang dan mendekati seorang petugas pemadam yg kerepotan memegangi selang air. "Apa yang menyebabkan kebakaran jadi sebesar ini?" tanya Pak lurah. "Api, Pak!"