• Silahkan bergabung dengan chat kami di Telegram group kami di N3Forum - https://t.me/n3forum
  • Welcome to the Nyit-Nyit.Net - N3 forum! This is a forum where offline-online gamers, programmers and reverser community can share, learn, communicate and interact, offer services, sell and buy game mods, hacks, cracks and cheats related, including for iOS and Android.

    If you're a pro-gamer or a programmer or a reverser, we would like to invite you to Sign Up and Log In on our website. Make sure to read the rules and abide by it, to ensure a fair and enjoyable user experience for everyone.

Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

Spike71

PAUD
Level 1
Minum air suci

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor [Maaf Saya Kasar] dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! "
 

Spike71

PAUD
Level 1
Cara pintar irit BBM

Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
 

Spike71

PAUD
Level 1
Bikin Motor-motoran

Ketika sang ayah dan istrinya sedang bersunah ria ( membuat adik ) sang anak tiba-tiba masuk kamar dan terjadilah dialog :
Anak : "Ayah,kok push up diatas tempat tidur sich ?"
Ayah : "Ayah ini kata ibumu sebelum tidur harus olahraga supaya dapat adik"
Anak : 'Ayah kalo olahraga di atas ibu namanya olaharaga apa sich ?"
Ayah : "Oh !! ini namanya bikin anak-anakan" (sambil terus melanjutkan sunahnya)
Sang anak lalu keluar tanpa banyak omong dan keesokan paginya sang anak menuju kenalpot motor dan melakukan seperti yang ia lihat terhadap ayahnya (sambil maju mundur memasukan ANU nya kelobang kenalpot yang kebetulan baru dipanasin sama sang ayah )dan terjadilah dialog kembali :
Ayah : "Sedang apa kamu nak ???" ( sambil terkaget )
Anak : "Oh !!! ayah,saya lagi bikin motor-motoran yah "( dengan mata yg penuh kehangatan)
Ayah : ???????????
 
C

cupzJaYu

Guest
Pembohong Besar

Suatu sore Nowoz sedang asyik memancing ikan di sebuah kolam. Tiba seseorang menegurnya. "Hai gimana mancingnya? Dapat ikan berapa banyak?" tanyanya. "Oh, kemarin aja mancing di sini saya dapat 20 kilogram." ungkap Nowoz dengan nada sombong.

"Oh begitu. Tapi kamu tahu siapa saya?" tanya orang itu lagi. Nowoz menggelengkan kepala. Tetapi lelaki itu membentaknya. "Dasar bodoh, saya yg punya kolam ini, tahu!"

Nowoz terkejut. Namun dia berusaha tenang. Sambil berdiri ia balik membentak. "Hey, kamu tahu siapa saya?" Tanpa menunggu jawaban, Nowoz melanjutkan omongannya. "Saya ini pembohong besar," teriaknya sambil cepat kabur.
 

Spike71

PAUD
Level 1
Makan [Maaf Saya Kasar] ayam

Pada suatu hari ada seorang sales yang menawarkan ... vacum cleaner ke komplek Puri Indah dengan pd nya si sales tersebut masuk ke satu rumah dan pas kebetulan majikan rumah tsb lagi pergi dan sales tsb menawarkan barangnya pada pembantunya.... Dia langsung menaruh kotoran ayam di karpet,
"Mbak vacum clener saya ini dijamin langsung bersih tanpa noda pokoknya kalo barang saya nggak bisa nyedot, entar biar saya makan [Maaf Saya Kasar] ayam ini ..."
"Ya lo mau makan pakai sambal atau pakai kecap", kata si pembantu
Sales : "Iya mbak pokoknya barang saya ini bagus deh garansi 8 tahun , sudah diuji di laboratorium canggih,sertifikat iso 9999"
Pembantu : "Iya, tapi listrik di rumah ini mati" Sales: "ha ??"


Daging enak kok diharamkan

Suatu hari yang cerah seorang ulama yang baru saja selesai menghadiri dialog antar pemeluk agama bergegas ingin segera pulang,begitu hendak menaiki kendaraannya ia disapa oleh seorang pendeta,"Apakah anda selalu membaca bismilah apabila hendak melakukan sesuatu"?
Pak haji menjawab"IYA". Pak Pastur lalu berkata "Sebenarnya agama anda sangat mulia,anda selalu menghormati *****,Tapi saya heran mengapa anda tidak mau makan daging [Maaf Saya Kasar] padahal dagingnya sangatlah enak". Pak haji menjawab "Sebenarnya saya sangat ingin makan daging [Maaf Saya Kasar] tapi agama saya melarang". Pak pastur berkata lagi "Sayang daging enak diharamkan". Mendengar kata terakhir ini pak haji agak emosi lalu bertanya kepada pak Pastur "Pak Pastur mengapa anda tidak menikah" pak Pastur lalu menjawab "Ah Itu larangan agama saya.Sambil bergegas pergi pak haji berkata,
"Sayang sekali pak Pastur DAGING ENAK KOK MALAH DIHARAMKAN".
 

Spike71

PAUD
Level 1
Perbaiki Persneling yang Rusak

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.

"Di wc kantor? Kurang nyaman".

"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Perbaiki Perselening yang Rusak

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

"Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.
 

Spike71

PAUD
Level 1
Kopi Torabika

Pada suatu hari ada seorang lelaki berkunjung ke rumah pacar tercintanya...

Lalu pacarnya bertanya, "Bang... mau minum apa?".

Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi.

"Kopi apa Bang?", kata sang kekasih.

Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka, maka pikiran si abang pun langsung tertuju pada hal yang serba porno.

Karena sudah begitu nafsu, "rudal"nya pun langsung menegang dan...

"Abang minta TORABIKA dong neng!!...", sambil menarik tangan sang kekasih masuk ke dalam celana dalamnya.

"Eh, maksud abang apaan?"

"TORABIKA... itu artinya TOlong RAba BIji KAkak..."

"@#$!!!!!????@@##$%%^"
 

hyieks

TK A
Banned
Cerita bermula ketika NASSA mencari astronot sukarelawan untuk didaratkan di Pluto...

Astronot pertama dari Amerika,Inggris,danIndonesia

Sebelum berangkat Presiden bertanya apa permintaan terakhir mereka sebelum merkea di terbangkan..

Presiden:Hoi orang amrekia yang Budiman..Apa permintaan terakhi
Orang amrekia:Saya minta 1jt Us dolar...
Presiden:hah!!banyak sekali untuk apa?
Orang amerika:1jt us dolar untuk istri saya
Presiden:Ok!!

Selanjutnya orang inggris

Presiden:hoi orang inggris yang budiman..Apa pernintaan terakhirmu??
Orang Inggris:saya minta 2 jt Us dolar..
Presiden:Hah banyak sekali??Untuk apa??
Orang Inggris:1jt untuk istri saya dan 1jt lagi untuk saya
Presiden:sep2!

Dan yg terakhir orang indonesia

Presiden:wahai orang indeonesia Yang Baik Hati...Apa permintaan terakhirmu??
Orang Indonesia:3jt Us dolar
Presiden:What??banyak sekali Untuk apa uang itu??
Orang Indonesia:1jt untuk istri saya,1juta untuk saya,dan 1jt lagi untuk orang yang akan menggantikan saya untuk pergi ke Pluto
Presiden: :girl_werewolf: :girl_werewolf:
 
C

cupzJaYu

Guest
Dianggap Berjudi

Sejumlah polisi menggerebek sebuah rumah dan menangkap Bedul, Nowoz, dan Panjul yg sedang bermain kartu. "Kamu tadi sedang berjudi kan?" tanya petugas kepada Bedul. "Tidak Pak. Sumpah mati saya tidak berjudi." jawabnya . Nowoz ditanyai pertanyaan serupa. "Tidak Pak. Sumpah, saya tidak pernah berjudi." jawab Nowoz.

Polisi tak putus asa. Kepada Panjul ia mengajukan pertanyaan serupa.
"Tadi kamu berjudi kan?" sambil mengangkat bahu, Panjul menjawab dengan tenang. "Berjudi dengan siapa Pak?"
 

hyieks

TK A
Banned
@rayzfiro

Tambahan untuk guru matematika

Perubahan Gen otak yang di sebabkan oleh rumus2 yang menghasilkan jawaban Tidak terhingga(7563728,987532347777)
 

niwadaichi

PAUD
Level 1
Kakek Dan Nenek

di suatu malam, ada seorang nene yg ingin menarik perhatian kake..
si nene makai baju yang sexy...
tetapi si kake ga ada respon sedikit pun

di malam ke dua si nene melepas baju, dan hanya memakai baju dalam
si kake merespon sedikit...

lalu di malam ketiga, si nene akhirnya membuka smua pakaian nya alias [Maaf Saya Kasar]
Lalu si kake pun kaget...
kake menjawab : baju kusut kok di pake....
 
C

cupzJaYu

Guest
Sel Nomor 18

Bedul yg baru beberapa hari bekerja di sebuah rumah tahanan (Rutan) mengangkat telepon dari seseorang. Seorang pria dari seberang telepon tersebut menanyakan, apakah sel nomor 18 ada tahanannya atau tidak. Dengan sigap Bedul meminta sang penelpon menunggunya, karna ia akan mengecek kondisi sel nomor 18 tersebut.

Setelah selesai mengecek, Bedul kembali mengangkat telepon dan mengatakan bahwa sel yg dimaksud sedang kosong.
"Bagus sekali!," kata si penelpon tersebut dengan riang.

"Itu berarti aku sudah betul berhasil melarikan diri!"
 
C

cupzJaYu

Guest
Konsisten

Di dalam kelas guru sedang mengajarkan pelajaran agama. Pak guru bertanya kepada salah seorang muridnya, "Panjul, coba sebutkan berapa umurmu sekarang?" "Sembilan tahun, Pak!" jawabnya.

Pak guru tertegun.
"Beberapa tahun yg lalu, kau juga menyebut angka yg sama, tak tahukah kau apa hukumannya bagi orang yg suka berbohong?" kata Pak guru.

Panjul menjawab dengan tenang.
"Saya tidak berbohong Pak guru. Hal itu saya lakukan hanya karna saya ingin menjadi orang yg konsisten." bela Panjul.
 

keristean

PAUD
Level 1
kk2 smua tau kan? kalo musuh besar kucing itu adalah tikus dan [Maaf Saya Kasar]..
tntu saja tikus takut bgt ama kucing...

pada suatu hari ada sbuah kontes suatu pemilihan siapakah yg akan mnjadi pahlawan untuk mnylamatkan negri tikus dari kucing..
sangat bnyk tikus yg berperan dan melamarkan diri dalam pmilihan itu...
jlas tntu saja sampai final, hanya 3 tikuslah yg akhirna maju ke babak final.

tikus prtama:haahahha kalian smua tikus2 bodoh dan pengecut! apa kalian tahu sberapa hebatnya aku? asal tahu saja ya! jebakan tikus yg berduri dan trbuat dari besi itu, hanya trasa digigit nyamuk buat ku...

~semua bertepok tangan lalu memulai votingnya...~

tikus kedua: wah dia bodoh sekali bisa2nya trjebak oleh jbakan manusia! aku jauh lebih hebat!!! kamu tahu racun tikus? pestisida? bahkan racun nyamukpun... hanya trasa sprti air putih buat ku!!!!!!!!!!!!!!

~pnonton mangkin bersorak sorai dan smakin banyak yg memvoting...~

namun tikus ktiga mrasa gugup dan lansung kabur... sambil berteriak,"gawaaaaaaaaaaaaaaaaaaaattttttttt!!!!!!!tidaaaaaaaaaaaaaaaak!!!!!!"


tikus2 lainnyapun trtawa trbahak bahak sambil mlecehkan tikus ktiga....
"knp kamu lari? sudah dari awal sbenarnya kamu tidak usah ikut kontes ini! bodoh! tidak punya kmampuan! pngecut!"




tikus ktiga:"maaf saya tidak punya kmampuan apa2!"

tikus2 lain:"ya sudah tidak perlu lari! tahan saja malumu dan diam disini!"

tikus ketiga:"tidak2! tidak bisa! saya harus buru2! skrg saya lagi ada kencan dengan si kucing!"





























jayus ya?
 

keristean

PAUD
Level 1
pada suatu hari ada seorang preman yg dtg ke sebuah restaurant. dengan berteriak dan sangat membentak, preman tersebut berkata."MANA YG NAMANYA DONI! SINI KAMU!"

tentu saja tdk ada satu orgpun yg mau mengakuinya...

namun ktika preman tersebut berteriak untuk ktiga kalinya, datanglah satu org yg kurus kecil dan mungil ke sana.
dengan halus ia brkata "pak preman, apakah anda mncari org brnama doni? sayalah orgnya."

tanpa basa basi pun sang preman menggebukinnya. ia diseret di gebuki sampai babak belur..

namun org itu tertawa skencang kencangnya.

preman semakin kesal... dan ia lansung memukulnya dengan stik golf. menyeretnya dgn truk lalu melemparnya dari monas

tetapi org trsebut tertawa semakin besar. semata2 ada yg sedang melucu dsana.

preman yg bingungpun brkata,"mengapa kamu trtawa?"

org trsebut menjawab,"lucu pak."

preman,"apanya yg lucu!!!!!!!!!!?????????"

org trsbt mnjawab."bapak lucu....","bapak telah saya bohongi! namun bapak prcaya saja..."

dengan babak belur dan 20 tulang rusuk patah dia berbicara lagi:

"hahahahahahahaha! baiklah skrg saya jujur! saya bukan doni."
 

Rotten

1 SD
Level 2
Ini dia, hasil dari eksperimen bertahun-tahun berhasil mengungkap maksud apa di balik tanggapan seorang wanita saat ada yang menyatakan cinta. Ini asli 100% tokcer, jadi kalo kamu ada yang ngalamin seperti salah satu di bawah ini, jangan putus asa, selalu ada jalan. Jadi cowok memang harus optimis bo.

---------------------------------------

Roni : Aku suka sama kamu, Rin... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.

Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.


---------------------------------------

Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bias jalan bareng.
Novi : Kayaknya kita lebih baik temenan aja, deh. Kita kan udah lama temenan.

Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja
buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.


---------------------------------------

Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau gak jadi pacarku, Wen?
Wenny : Jangan sekarang deh ...Aku pengin konsentrasi studiku dulu

Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kayak gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu kan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak
suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.


---------------------------------------

Roy : Kamu cakep deh, Lia... Aku pengen pacaran sama kamu...
Lia : Terus terang ya, Roy , aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu.
Kamu egois, kamu bau, kamu urakan, kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!

Artinya - Perhatian Lia gede sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Nggak banyak cewek
yang perhatian kayak gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.


---------------------------------------

Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en saying banget sama kamu...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa... ha... huahaaa... ha... Lucu kamu, 'Ndra!

Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni
suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.


---------------------------------------

Yanto : Ria, mau nggak jadi pacarku?
Ria : Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh"pipi si Yanto)

Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 kali bahkan, ninggalin bekas
merah lagi) adalah sentuhan yang nggak semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.


---------------------------------------

Bimo : Win, Wina... Aku suka banget sama kamu. Pacaran yuk...
Wina : J4ncuk!! Aku iki lanang, Mo! Aku koncomu, WinaRNO!!! Eling, Mo, eling. Aku WinaRNO !!(terjemahan : Sialan!! Saya ini cowok, Mo! Aku temenmu, WinaRNO!!! Sadar, Mo, sadar... Aku WinaRNO!!

Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi! Wina ngaku cowok kan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.


---------------------------------------


Anto : Yen aku suka banget dech ama kamu. kayaknya kita cocok dach jalan bareng, kompak dan serasi
Yenni : nggak, nggak bisa kita kan hanya temen, lagian klo ketemu mesti berantem mana ada cocoknya, lagian lo sukanya ngibul mulu.

Artinya Yenni sebenernya suka ama anto, buktinya walau tau sering dikibulin tetep aja mo temenan ama anto.


Jadi. jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek, peluang selalu ada dan gak pernah ketutup.
So, tetap semangat ..Keep On fightin!
:fd_8: :fd_8:
 

Ferino

PAUD
Level 1
Ada lagi nih cerita lucu... Siap Yah
.................................................. ........
...........
...................................

.................................................. ..............
..............................
............
....................
................................................. ..............
SAkIng lUCu NyA... Gw Ga sanGgUp wAt CrITAiN Ke eLo ...............
cape deh garing
 
C

cupzJaYu

Guest
^

apaan sih??? ga jelas bangetzzz...


Tidak Tahan


Habis bertengkar, istri Panjul tiba mengemasi barangnya dan hendak pergi dari rumah.
"Kenapa kamu pergi?" tanya Panjul terheran-heran. Sang istri berhenti sebentar. "Kita sudah berumah tangga selama 10 tahun. Selama itu kita selalu bertengkar. Sekarang saya sudah tak tahan. Saya harus pergi meninggalkan rumah ini," jawab sang istri.

Panjul berpikir sebentar. Kemudian ia masuk ke kamar, membawa tas besar, dan menyusul istrinya.
"Betul juga katamu. Aku juga sudah tak tahan dengan rumah ini. Aku juga harus pergi sama kamu," ucap Panjul.
 
Top